В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!

Ничего личного,просто ..я наверное тоже так говорю..
(с) Интернациональный магазин

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
≈ Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
≈ Шито?
≈ Ватета хароший?
≈ Шито?
≈ Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
≈ Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
≈ Вотки хароший? Ты дурак, да?
≈ Э-э-э, зачем дурак, ты х*й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
≈ Х*й? Бла-бла≈ бла х*й?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
≈ Бла-бла-бла, сама х*й, бла-бла-бла, п3сда! (пауза, потом радостно) Му*ак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
≈ Сам х*йпесда. Ти муDак!
Продацец искромётно парирует:
≈ Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
≈ Слюшай, заи*али, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х*й, ти п3сда, ти м*дак. Этому дай вотка харощий, а ти ≈ нах*й, патом вазмёщ, адин х*й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
≈ Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
≈ Би*ять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
≈ Вотки хароший?
≈ Шито?
≈ Сюка!
≈ Ты х*й!

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@усь, то несусь!

"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

проходит конкурс минетчиц.
жюпи подходит к англичанкам испрашивает:
как ваши шансы на победу?
мы победим если клава не приедет.
подходят к американкам испрашивают?
мы будем первые если клавы не будет.
жюри спрашивает а кто такая клава?
русская женщина кубик рубик во рту за пять минут собирает!

Последняя стадия склероза - это когда не можешь вспомнить повода для выпивки.
* * *
Мужик смертельно заболел.
Пошел на болото топиться, только приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришел?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и все.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода... У мужика снова завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото... Лягушка ему:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик на работу, а его все приветствуеют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали.
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует...
Ну, мужик думает: "Блин, лягушку-то отблагодарить надо!". Пошел опять на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня хорошенько!
... - И вы не представляете, гражданин следователь, но эта гребанная лягушка превратилась в пятнадцатилетнюю девочку!
* * *
Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.

Карамель вдвойне вкусней
Если шмаль варили в ней!!!!! О как!

Karamelka17??

- Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!

муж с женой охотятся в саванне,вдруг жену хватает огромный обезьян и волокёт на дерево...она жалобно зовёт мужа о помощи,он снизу стоит..наблюдает и изрекает " вот теперь я посмотрю ,как ты ему объяснишь,что у тебя голова болит.."

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

ночью идёт мужик на улице на встречу мент.
мент спрашивает ты откуда идёш?
мужик отвечает.
с кладбища.
мент: а что кто-то умер?
мужик: товарищ сержант не поверите там все умерли!

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а е╦ нет!
Мужской голос из зала:
-А е╦ никто не удовлетворяет!

трое наркоманов накурились ичтобы не спалиться берут такси чтобы добраться до дома.
таксист поворачивается и говорит: нифига вы пацаны накурились!
наркоман спрашивает: а что так сильно видно?
таксист: ну да в троём на переднее сиденье залезли!

Муж говорит жене:
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу ТАКАЯ подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын раст╦т.

я плакаль ))))))))))))))))))))))))))

Жена лежит на диване - голова болит.
Муж подходит спрашиает:
- Любимая, тебе чаю принести?
- Нет дорогой, спасибо не хочу.
Тогда муж ложится рядом и говорит
- Ну тогда ты сходи мне чаю принеси!
Ну не сволочь?

Что говоришь? Ай? Ой?

Останавливает гаишник машину и говорит:
- Плати штраф.
Водитель:
- За что?
- Здесь проезд запрещен.
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
- Что ж вам теперь везде знаки вешать?!

идёт хохол по деревне смотрит его сосед сидит бухает а его жена крышу на доме ремонтирует.
хохол говорит: почечему твоя жинка крышу ремонтирует а ты горилку пьёш?
тот ему отвечает: а вдруг война а я устал!

Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэти разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в банэ". Сулейко, ты хочешь? Ну давай.
- Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог.
- Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?
- Да я считаю, что "в бане" не прэдлог, а мэсто имэния.

Рассказывал один знакомый:
Однажды выхожу рано утром на улицу.
Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе.
И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу.
На этом, самом интересном месте мерс трогается с места.
Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню┘
Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна.
Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью.
А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: ╚Ну чё, братан поссы, я подожду!!╩. (с)

урок русского языка в гпузинской школе:
дэти запомнитэ слова слова вилька и тарелька пишутся бэз мягкогознака.
а слова сол и фасол с мягким знаком.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!
Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер
за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем -
зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер
за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем -
съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер
за 2 минуты. Раздали всем пи@#лей. Было не вкусно, но хватило всем.

круговорот

Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, ≈
это чтобы у меня была подруга с большой грудью.
Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была,
а я весь горел. Тогда я понял, что мне надо найти девушку
страстную.
Наконец я повстречал такую. Но она была очень нервная.
То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял,
что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная.
На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая
скучная была! Энтузиазма ≈ ноль. И тогда я решил, что моя
подруга должна быть более соблазнительной.
Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо ≈ у нее никогда
ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего
у нее не получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна
девушка с головой.
И когда я кончил институт, я встретил именно такую.
И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре
мы развелись, она забрала все, что у меня было.
Теперь все, чего мне хочется, ≈ это чтобы у меня была
подруга с большой грудью.

есть три вида пользователей компьюторов
юзеры те кто с компьютором на вы
лемеры те кто с компьютором на ты
хакеры те кто с компьютором на ты козёл

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

На остановке:
- Мужик, чего такой угрюмый?
- А твое какое собачье дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты чего грубишь?
- Ну надо же как-то беседу поддерживать.
В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:
- Насилуют! Помогите!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты легла на соску!
Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключенный, хмуро:
- Это я ударил головой.

Сын подходит к отцу и спрашивает: "Па, что такое теоретически и практически".
- Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1млн долларов.
- Спросил, сказала, что переспит.
- Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры.
- Спросил, переспит.
- Так вот, сынок. Теоретически - у нас 2 млн. долларов. Практически - ... ДВЕ ПРОСТИТУТКИ!

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

- Откуда вы родом?
- Из Питера.
- Сейчас все из Питера. Конкретнее.
- Бишкек.

-Студент на экзамене выходит отвечать с маленьким клочком бумаги.
-А где ваш ответ?
-спрашивает препод.
-В голове!
-А это что?
-кивает препод на обрывок.
-А это не вместилось.

В продажу поступил ╚Плейбой╩ для самых смелых
Вупи Голдберг, Валерия Новодворская, Людмила Гурченко, Ксения Собчак на разворотах.

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку.

≈ Доктор, вы говорите, что срок y меня 23 недели. Вы уверены?
≈ Да, я уверен.
≈ Точно 23, a не 27?
≈ Никаких сомнений ≈ 23 недели.
≈Господи! Я не за того замуж вышла!

≈ Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
≈ Да ладно, дорогая, дыши чем есть...
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
≈ Что рассвистелся, ирод поганый?!
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
≈ Снимите меня отсюда, пожалуйста!

- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

первый признак птичьего гриппа: ХОЧЕТЬСЯ НАСРАТЬ НА ЛОБОВОЕ СТЕКЛО!!!

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

приходит мужик к врачу снимает штаны а у него одно яйцо деревянное второе железное.
врач спрашивает: у вас дети есть?
есть один буратино а второй терминатор!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

НО НО НО

- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
Объявление по громкой связи в бассейне:
"Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в
раздевалку - вы забыли его надеть"
- Как по-грузински будет ЕНТЕР?
- ВАХ!

- Больно?
- Да.
- Вытащить?
- НЕТ!!!

Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Ненавижу футбол. Долбанутая игра. Долбанутые фанаты. Долбанутые правила.
Толи дело тяжелая атлетика!
Встал, схватился, пернул, поднял. Все б*я!
- Эй, кум! Иди горилку пить!
Из соседней хаты, с досадой:
- Да не могу я.
- Шо так?
- Да *бусь, будь оно не ладно...
Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное
с успокоительным...
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по барабану!
Интеллигентные люди никогда не говорят "однох*йственно"... они говорят "монопенисуально"!
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо.

на злобу дня
Едва не закончился трагедией обычный воскресный ужин в семье россиянина
Федора Морилко, постоянно работающего временно-безработным √ пишет
газета ╚Вечерний посошок╩. Федор привычно завершал день бутылочкой
денатурата с лосьоном для ног, когда кто-то из друзей принес с собой
поллитра контрабандного ╚Боржоми╩. После первых же глотков минеральной
отравы Федору и его гостям стало плохо и они были доставлены в отделение
острой токсикологии при институте им. Кахетинского.
(c) Виктор Шендерович

Мужик наш╦л на берегу моря бутылку, пнул е╦. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты ч╦ тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б%я... неужели повезло!?
Заш╦л в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил ещ╦, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно вез╦т!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, вс╦ что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за сч╦т заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на е╦ лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущ╦нно:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника, то, скорее всего, ваш парень - Аркадий Укупник!

- Гюльчатай, открой лифчик-то...

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал ╚Форбс╩ и найдите в списке тысячи миллионеров мира свою фамилию.
Не нашли?
Тогда валите на работу, блин!

- Дружище, держи бокал! Пьем за проекты смелые...
- Что здесь налито?
- Байкал!
- Ты глянь, что с озером сделали!

...И о происшествиях. Только что в центре Москвы столкнулись автомобили марки BMW и ╚Мерседес╩, оба водителя были в состоянии сильного опьянения, оба - за рулем BMW.

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет!..
В общем, чего ни сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить...

В родную деревню деда Мазая пришла весна и война. Немцы конфисковали все лодки. А на реке ледоход, гибнут зайцы..... Ид╦т дед Мазай в комендатуру и говорит, дайте лодку, зайцев спасти. Немцы в ответ: сдашь партизан - получишь лодку. Дед Мазай как ярый патриот говорит НЕТ. День ходит смотрит на зайцев, два.....Пошел в комендатуру и сдал партизан.... На следующий день приходит и просит лодку, а ему говорят: пошел ты на ...Дед Мазай выходит на крыльцо, смотрит на реку и сам себе говорит: Зайцев жалко, да и с мужиками как-то неудобно вышло....
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещ╦ в третьем классе... помоги математику сделать...

Дочка говорит отцу:
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да.Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - молочко для утреннего кофе.

-Решили провести международный соцопрос.
-Вопрос звучал так:
-'Скажите, пожалуйста, только честно, каково ваше мнение о нехватке пищи в других странах?'
-Опрос провалился.
-Почему?
-В Африке не знали, что такое пища,
-в Китае - что такое мнение,
-в Западной Европе - что такое нехватка,
-в Восточной - что такое честно,
-в Латинской Америке не знали, что такое опрос,
-а в США - что такое в
-других странах:

Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

русская народная забава /
Новый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба.
На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители. Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.
Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей.

Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!!!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!

В школе. Маpь Иванна:
- Детки, что это такое: сто одежек, и все без застежек?
Вовочка:
- Я знаю!! Это моя бабушка!!
Маpь Иванна:
- Hет, Вовочка, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Детки, а что это: нос белый, лицо кpасное?
Вовочка:
- Это Танька, моя подpужка.
Маpь Иванна:
- Hет, это pедис, хотя ход твоих мыслей мне понpавился.
Вовочка (pазозлившись):
- Маpь Иванна, а что это: pазбpызгивающий пpибоp в виде шланга, из 3 букв, втоpая "у" ??
Hу, Маpь Иванна подумала, подумала... Потом, естественно, как заоpет:
- Вон из класса!!!!!
Вовочка (у двеpи):
- Вообще-то, Маpь Иванна, это душ, хотя ход Ваших мыслей мне понpавился...

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, б#$%ь, первые две цифры ответили, остальные молчат!

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.

Пора остановиться! Если:
- в поездке вы проводите большую часть времени
с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке,
и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку,
чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или
два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей,
потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить
- наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Т╦ма.
- у вас есть татуировка, гласящая:
"This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок
и понес в поликлинику. И пропал... Три дня его нету.
Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет.
Ну думает пойду в поликлинику может там кто чего знает.
Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит:"Ты посмотри в хирургическом
отделении. там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит е╦ муж сидит весь в гипсе.
Она ему:"Вася. да как же ты так. кто тебя?"
Он:"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ
ПОПРОСИЛИ..."

Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка,
осетрина, коньячек, водочка. Все самое дорогое, по высшему
классу. Он, не стесняясь, наворачивает с большим аппетитом.
Рядом за столиком семья ботаников ест капустку.
Отец с сантиметровыми линзами, мама тоже в очках и худенький
сынишка-лицеист в потрепанном пиджачке. Новому русскому стало стыдно.
Он подозвал мальчугана мол, пускай поест. Мальчик топчется на месте,
стесняется. Мать, поправляя очки:
- Вы знаете, мой сын сыт.
Новый русский:
- Так я и говорю, пускай не ссыт, пускай хавает!!!

Разговор в Интернете.
- Давайте займ╦мся виртуальным сексом?
- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...
- Сколько нужно программистов чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windоws95

Женская дружба: Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....
- Я буду целовать тебя нежно и только в самые невинные места... - говорит парень своей девушке.
- Да ты что сдурел? Почему только в уши?

Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романьти-изьм!
Жена: - Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда первый раз меня увидел?
Муж: - Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытрахать все мозги!
Жена, ласково: - Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?
Муж: - Думаю, что я неплохо постарался!

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель √ зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

-Бабушка, а я русский или еврей?
-А в чем дело внучек?
-Да нам всадике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

Два чукчи смотрят в небо.
-Однако самолет летит! Правительство!
-Однако вряд ли: когда правительство, то округ еще мотоциклы: ТР-Р-Р-Р!

- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет!

Приходит один наркоман к другому и спрашивает:
- А почему люди не летают?!
Другой наркоман говорит:
- Потому что ветра нету!!!

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие.

Встречаются 2 подруги, одна с фингалом под глазом. - Что с тобой? - Пошла к врачу, и он как врач сказал мне, что у меня сифилис. - Ну и? - А потом как врезал! - Как врач? Не может быть! - Не как врач, а как муж.

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

В отдел загса приходит индеец и говорит:
≈ Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль.
≈ Понятно, ≈ говорит служащий, ≈ какое имя вы хотите?
≈ Паровоз.

tam ezö prodolzhenije est:
deduschku sprosi, perespit li on
sprosil. perespit
tak wot teoret. 3Mio. a prakt. dwe blja..i i odin pider

Ты о чём?

Анегдот прикольный!

Там два...

извини, ошибся...

Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну.
У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и
5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так
как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения
военнопленных."

- Ну чтож, за самогонный аппарат пойдешь под суд...
- Так я же не гнал!
- Но аппарат-то есть!
- Ну тогда суди за изнасилование
- А кого ты изнасиловал?
- Пока никого...
- Тогда за что судить-то?
- Дык аппарат-то есть...

- Коллеги, у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, - сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не из торгового, а из юридического...

Два борца. Один маленький, ловкий. Другой - типа Карелин: один коронный захват, из которого никто не вырывался и вс╦. Перед выходом на ков╦р тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что победил его боец.
Тренер к нему:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хвать зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.

поймали инопланетяне русского немца и американца.
посадили по разным комнатам где ни чего нету одна дверь
дали по два железных шара и сказали что вы должны что нибудь придумать
через неделю заходят к амаериканцу тот шарами жанглирует
молодец говорят будеш нас веселить.
заходят к немцу у него один шар на другом стоит
будеш точными науками заниматься
заходят к русскому смотрят шаров нет
где шары спрашивают инопланетяне
вы не поверите один потеряд второй сломал.

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня
непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трах@юсь!
- А по настоящему потрах@ться хочешь!?
- Конечно хочу!!!
- Ну потрах@йся, потрах@йся! - говорит фея и выплескивает на
чертеж пузырек туши.

Англия. Лондон. Утро. В комнате дворецкий и лорд.
- Сэм, что там за шум на улице?
- Забастовка, сэр.
- И кто бастует?
- Проститутки, сэр.
- А почему бастуют?
- Говорят, им мало платят, сэр.
- Но ведь платят им достаточно?
- Да, сэр.
- Тогда почему они бастуют?
- Шлюхи, сэр...

Журналистка берет интервью у члена WNBA - женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
- А Вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются - выбиваю табурет из-под ног.

Анекдот Мульт.
http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/312.html

Провинившаяся секретарша оправдывается перед шефом: - Как я могу загладить свою вину? Шеф: - Ну.., сосите прощения...

на уроке русского в грузии учитель спрашивает:
-что ткое ос
-ос это пчол.
-нэт, говорит учитель ,пчол это который летает,а вокруг ос зэмля крутится

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один
раз, другой, третий, шестой┘ Под утро жена
начинает дремать, а муж, шатаясь, идет
пописать.Пять минут его нет, пятнадцать┘
Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит,
как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай┘вылезай┘ я тебе железно говорю, она спит.

Вовочка говорит маме:
- Мама, а ты, оказывается, обманщица.
- Почему, Вовочка?
- Ты назвала маленького братика ангелочком.
- А кто же он? Он и есть самый настоящий ангелочек.
- А вот и нет!
- Почему?
- А я его выбросил с балкона - и он не полетел! Вернее, полетел, но только вниз.

Мужчинам на заметку, или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
***
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор:
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
***
- До чего свободолюбивый мы все-таки народ! 200 человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму!
***
Гаишник останавливает автомобиль, за рулем - девушка.
- Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны...
- Вы дальтоник, у меня карие глаза!
- Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.
***
Прогноз погоды на субботу, 21 августа, для Москвы полностью оправдался!
Но в воскресенье.
3 октября.
В Оренбурге.
***
- Меня вчера гаишник за ╚нечитаемые╩ номера оштрафовал.
- Что? Номера были грязные?
- Нет, номера - чистые, просто гаишник - неграмотный.

Дочка спрашивает у папы:
- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

Стоит немец на горе, месность рассматривает.
Подходит к нему руский и спрашывает мол что смотриш?
Немец: Да вот смотрю где лучше!
Руский: Да везде лучше где нас нету!
Немец: Да я знаю ... вот я и смотрю где вас нету

- Граждане, будьте осторожны! Употребляя в течение двух недель ╚Актимель╩, вы не только начинаете рекомендовать его другу, но и вместе с ним искать третьего!
* * *
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да. В деревне за скотиной.
* * *
Детский сад. Общаются две девочки:
- Когда у моей мамы была внематочная беременность, доктор ей сделал кесарево сечение!
- Подумаешь! Вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, папа ей сделал трепанацию черепа.
* * *
Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.

Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.
- Лиса, где рыбу взяла?
- Наловила... Ням-ням.
- А как ты сумела?
- Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила.
Отличная идея - подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.

Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.
Друзья весело, выказывая уважение, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Первый раз женился в Москве - неудачно.
Второй раз женился в Питере - неудачно.
Третий раз женился в Киеве - удачно.
Теперь всегда буду в Киеве жениться.

Сын отцу: Пап, а как правильно писать слово "хирург", через "и" или через "е"?
Отец, почесав затылок: Ну, если хороший, то через "и".
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пэсят восэм.
- А ты пьешь, куришь?
- Конэшно! А то я так никогда не сдохну...

кораблекрушение. На необитаемом острове, в тропиках,оказываются двое. Мужик и Синди Кроуфорд. Живут в любви и согласии, еды хватает, хижину построили. Но Синди замечает,что ее друг озабочен какой-то проблемой:
-Могу я тебе чем-то помочь?
-Да. Одень мою бейсболку. Заправь под нее волосы. Теперь ты чуть-чуть похожа на мужика?
-??? Ну чуть-чуть похожа.
Тогда мужик подходит к Синди,по-дружески кладет руку на плечо,подмигивает и говорит:
-Слушай, братан, я тра@аю Синди Кроуфорд!!!

Из дневника Петровича:
1 января, 19 часов утра. Я совершил открытие века!!!!
Через 15 минут я открыл второе веко...
Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную березу:
- Это что? - спрашивают они у проходящей мимо бабки.
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!

типа тоже анекдот без слов

е ентот

щас все анеки зафлудим,всё,я последнюю картинку -это для забыла екстра

и я последнюю. для него же.

Женщина приходит к попу.
- Святой отец, я согрешила
. - Что случилось, дитя мое?
- Я... назвала мужчину сукой.
- За что?!
- Он... взял меня за руку.
- Как, вот так?
- ...Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку ...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ...вот сука!!!

Два канибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску..

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

хороши девченки с фотки, вот им еще подружка модная

это подружка твоя????

жисть.....

Я тоже так джинсы застегиваю, и при покупке и после!!!!

кстати...про джинсы.....с молнией сзади...как?

Ой, задумалась я ╦╦╦╦╦╦╦╦╦, а правда как??? Прийдется в магазине помощь просить а дома есть кому помочь!

А если придется ...как говорится раздеться не к месту .....как быть?

Вот это настоящий анекдот получится!

Токо без меня....

Новость:
В ответ на терракт 11 сентября американские селекционеры скрестили кукушку со слоном, теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов.

Учительница спрашивает у класса:
Сколько арбузов вы можете принести домой?
Анечка тянет руку.
У: Отвечай!
А: 2, один в левую руку, другой в правую
Петенька тянит руку.
У: Отвечай!
П: 3
У: Как???
П: один в левую руку, другой в правую, а третий на куй..
У: Петенька, как тебе не стыдно.
Вовочка тянит руку.
У: Отвечай!
В: А я могу 5 взять...
У: (в шоке) КАК??
В: один в левую руку, другой в правую, а Петеньку на куй!

Встречаются два друга.
Один говорит
с разочарованием:
√ Купил на днях собаку.
√ Ну и как она? √ спрашивает второй.
√ Да она гончая оказалась.
√ А как ты определил?
√ Я ей говорю ФАС, а она мне:
√ Ты гонишь!

Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.

-Скажите пожалуйста кто вас стриг?
-Мастер...
-Да я вижу что мастер.А по професии он кто?

На уроке.
-Так, Вовочка, ты почему всю четверть не появлялся в школе?!
-Марь Ивановна, я болел...
-Да по стриптиз-клубам ты гулял, а не болел!
-Да я...
-И не смей мне перечить.Мне со сцены все было видно!

-Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, ну сколько раз тебе говорить! Не грейпфрут, а бой-френд!!!

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi ebat, poshel na huy". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Удав даже не подозревал, чем ето закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновремено...

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все
его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать
видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые
ловят их, чтобы сменить видеокассету.

В деревню приехал новый агроном. Прошолся по деревне, посмотрел на поля,
остановил мужичка, идущего по улице, и спрашивает:
-Здесь пшеница хорошо растет?
-Нет...
-А овес хорошо растет?
-Нет.
-А просо?
-Нет.
-А горох?
-Нет.
-А где вы их сажали?
-Ну если сажать,тогда, конешно, все растет...