извини, ошибся...

Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну.
У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и
5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так
как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения
военнопленных."

- Ну чтож, за самогонный аппарат пойдешь под суд...
- Так я же не гнал!
- Но аппарат-то есть!
- Ну тогда суди за изнасилование
- А кого ты изнасиловал?
- Пока никого...
- Тогда за что судить-то?
- Дык аппарат-то есть...

- Коллеги, у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, - сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не из торгового, а из юридического...

Два борца. Один маленький, ловкий. Другой - типа Карелин: один коронный захват, из которого никто не вырывался и вс╦. Перед выходом на ков╦р тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что победил его боец.
Тренер к нему:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хвать зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.

поймали инопланетяне русского немца и американца.
посадили по разным комнатам где ни чего нету одна дверь
дали по два железных шара и сказали что вы должны что нибудь придумать
через неделю заходят к амаериканцу тот шарами жанглирует
молодец говорят будеш нас веселить.
заходят к немцу у него один шар на другом стоит
будеш точными науками заниматься
заходят к русскому смотрят шаров нет
где шары спрашивают инопланетяне
вы не поверите один потеряд второй сломал.

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня
непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трах@юсь!
- А по настоящему потрах@ться хочешь!?
- Конечно хочу!!!
- Ну потрах@йся, потрах@йся! - говорит фея и выплескивает на
чертеж пузырек туши.

Англия. Лондон. Утро. В комнате дворецкий и лорд.
- Сэм, что там за шум на улице?
- Забастовка, сэр.
- И кто бастует?
- Проститутки, сэр.
- А почему бастуют?
- Говорят, им мало платят, сэр.
- Но ведь платят им достаточно?
- Да, сэр.
- Тогда почему они бастуют?
- Шлюхи, сэр...

Журналистка берет интервью у члена WNBA - женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
- А Вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются - выбиваю табурет из-под ног.

Анекдот Мульт.
http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/312.html

Провинившаяся секретарша оправдывается перед шефом: - Как я могу загладить свою вину? Шеф: - Ну.., сосите прощения...

на уроке русского в грузии учитель спрашивает:
-что ткое ос
-ос это пчол.
-нэт, говорит учитель ,пчол это который летает,а вокруг ос зэмля крутится

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один
раз, другой, третий, шестой┘ Под утро жена
начинает дремать, а муж, шатаясь, идет
пописать.Пять минут его нет, пятнадцать┘
Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит,
как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай┘вылезай┘ я тебе железно говорю, она спит.

Вовочка говорит маме:
- Мама, а ты, оказывается, обманщица.
- Почему, Вовочка?
- Ты назвала маленького братика ангелочком.
- А кто же он? Он и есть самый настоящий ангелочек.
- А вот и нет!
- Почему?
- А я его выбросил с балкона - и он не полетел! Вернее, полетел, но только вниз.

Мужчинам на заметку, или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
***
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор:
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
***
- До чего свободолюбивый мы все-таки народ! 200 человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму!
***
Гаишник останавливает автомобиль, за рулем - девушка.
- Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны...
- Вы дальтоник, у меня карие глаза!
- Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.
***
Прогноз погоды на субботу, 21 августа, для Москвы полностью оправдался!
Но в воскресенье.
3 октября.
В Оренбурге.
***
- Меня вчера гаишник за ╚нечитаемые╩ номера оштрафовал.
- Что? Номера были грязные?
- Нет, номера - чистые, просто гаишник - неграмотный.

Дочка спрашивает у папы:
- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

Стоит немец на горе, месность рассматривает.
Подходит к нему руский и спрашывает мол что смотриш?
Немец: Да вот смотрю где лучше!
Руский: Да везде лучше где нас нету!
Немец: Да я знаю ... вот я и смотрю где вас нету