первый признак птичьего гриппа: ХОЧЕТЬСЯ НАСРАТЬ НА ЛОБОВОЕ СТЕКЛО!!!

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

приходит мужик к врачу снимает штаны а у него одно яйцо деревянное второе железное.
врач спрашивает: у вас дети есть?
есть один буратино а второй терминатор!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

НО НО НО

- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
Объявление по громкой связи в бассейне:
"Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в
раздевалку - вы забыли его надеть"
- Как по-грузински будет ЕНТЕР?
- ВАХ!

- Больно?
- Да.
- Вытащить?
- НЕТ!!!

Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Ненавижу футбол. Долбанутая игра. Долбанутые фанаты. Долбанутые правила.
Толи дело тяжелая атлетика!
Встал, схватился, пернул, поднял. Все б*я!
- Эй, кум! Иди горилку пить!
Из соседней хаты, с досадой:
- Да не могу я.
- Шо так?
- Да *бусь, будь оно не ладно...
Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное
с успокоительным...
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по барабану!
Интеллигентные люди никогда не говорят "однох*йственно"... они говорят "монопенисуально"!
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо.

на злобу дня
Едва не закончился трагедией обычный воскресный ужин в семье россиянина
Федора Морилко, постоянно работающего временно-безработным √ пишет
газета ╚Вечерний посошок╩. Федор привычно завершал день бутылочкой
денатурата с лосьоном для ног, когда кто-то из друзей принес с собой
поллитра контрабандного ╚Боржоми╩. После первых же глотков минеральной
отравы Федору и его гостям стало плохо и они были доставлены в отделение
острой токсикологии при институте им. Кахетинского.
(c) Виктор Шендерович

Мужик наш╦л на берегу моря бутылку, пнул е╦. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты ч╦ тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б%я... неужели повезло!?
Заш╦л в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил ещ╦, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно вез╦т!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, вс╦ что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за сч╦т заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на е╦ лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущ╦нно:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника, то, скорее всего, ваш парень - Аркадий Укупник!

- Гюльчатай, открой лифчик-то...

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал ╚Форбс╩ и найдите в списке тысячи миллионеров мира свою фамилию.
Не нашли?
Тогда валите на работу, блин!

- Дружище, держи бокал! Пьем за проекты смелые...
- Что здесь налито?
- Байкал!
- Ты глянь, что с озером сделали!

...И о происшествиях. Только что в центре Москвы столкнулись автомобили марки BMW и ╚Мерседес╩, оба водителя были в состоянии сильного опьянения, оба - за рулем BMW.

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет!..
В общем, чего ни сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить...

В родную деревню деда Мазая пришла весна и война. Немцы конфисковали все лодки. А на реке ледоход, гибнут зайцы..... Ид╦т дед Мазай в комендатуру и говорит, дайте лодку, зайцев спасти. Немцы в ответ: сдашь партизан - получишь лодку. Дед Мазай как ярый патриот говорит НЕТ. День ходит смотрит на зайцев, два.....Пошел в комендатуру и сдал партизан.... На следующий день приходит и просит лодку, а ему говорят: пошел ты на ...Дед Мазай выходит на крыльцо, смотрит на реку и сам себе говорит: Зайцев жалко, да и с мужиками как-то неудобно вышло....
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещ╦ в третьем классе... помоги математику сделать...

Дочка говорит отцу:
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да.Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - молочко для утреннего кофе.

-Решили провести международный соцопрос.
-Вопрос звучал так:
-'Скажите, пожалуйста, только честно, каково ваше мнение о нехватке пищи в других странах?'
-Опрос провалился.
-Почему?
-В Африке не знали, что такое пища,
-в Китае - что такое мнение,
-в Западной Европе - что такое нехватка,
-в Восточной - что такое честно,
-в Латинской Америке не знали, что такое опрос,
-а в США - что такое в
-других странах:

Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

русская народная забава /
Новый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба.
На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители. Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.
Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей.

Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!!!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!

В школе. Маpь Иванна:
- Детки, что это такое: сто одежек, и все без застежек?
Вовочка:
- Я знаю!! Это моя бабушка!!
Маpь Иванна:
- Hет, Вовочка, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Детки, а что это: нос белый, лицо кpасное?
Вовочка:
- Это Танька, моя подpужка.
Маpь Иванна:
- Hет, это pедис, хотя ход твоих мыслей мне понpавился.
Вовочка (pазозлившись):
- Маpь Иванна, а что это: pазбpызгивающий пpибоp в виде шланга, из 3 букв, втоpая "у" ??
Hу, Маpь Иванна подумала, подумала... Потом, естественно, как заоpет:
- Вон из класса!!!!!
Вовочка (у двеpи):
- Вообще-то, Маpь Иванна, это душ, хотя ход Ваших мыслей мне понpавился...

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, б#$%ь, первые две цифры ответили, остальные молчат!