Что говоришь? Ай? Ой?

Останавливает гаишник машину и говорит:
- Плати штраф.
Водитель:
- За что?
- Здесь проезд запрещен.
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
- Что ж вам теперь везде знаки вешать?!

идёт хохол по деревне смотрит его сосед сидит бухает а его жена крышу на доме ремонтирует.
хохол говорит: почечему твоя жинка крышу ремонтирует а ты горилку пьёш?
тот ему отвечает: а вдруг война а я устал!

Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэти разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в банэ". Сулейко, ты хочешь? Ну давай.
- Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог.
- Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?
- Да я считаю, что "в бане" не прэдлог, а мэсто имэния.

Рассказывал один знакомый:
Однажды выхожу рано утром на улицу.
Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе.
И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу.
На этом, самом интересном месте мерс трогается с места.
Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню┘
Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна.
Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью.
А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: ╚Ну чё, братан поссы, я подожду!!╩. (с)

урок русского языка в гпузинской школе:
дэти запомнитэ слова слова вилька и тарелька пишутся бэз мягкогознака.
а слова сол и фасол с мягким знаком.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!
Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер
за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем -
зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер
за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем -
съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер
за 2 минуты. Раздали всем пи@#лей. Было не вкусно, но хватило всем.

круговорот

Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, ≈
это чтобы у меня была подруга с большой грудью.
Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была,
а я весь горел. Тогда я понял, что мне надо найти девушку
страстную.
Наконец я повстречал такую. Но она была очень нервная.
То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял,
что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная.
На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая
скучная была! Энтузиазма ≈ ноль. И тогда я решил, что моя
подруга должна быть более соблазнительной.
Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо ≈ у нее никогда
ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего
у нее не получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна
девушка с головой.
И когда я кончил институт, я встретил именно такую.
И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре
мы развелись, она забрала все, что у меня было.
Теперь все, чего мне хочется, ≈ это чтобы у меня была
подруга с большой грудью.

есть три вида пользователей компьюторов
юзеры те кто с компьютором на вы
лемеры те кто с компьютором на ты
хакеры те кто с компьютором на ты козёл

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

На остановке:
- Мужик, чего такой угрюмый?
- А твое какое собачье дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты чего грубишь?
- Ну надо же как-то беседу поддерживать.
В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:
- Насилуют! Помогите!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты легла на соску!
Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключенный, хмуро:
- Это я ударил головой.

Сын подходит к отцу и спрашивает: "Па, что такое теоретически и практически".
- Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1млн долларов.
- Спросил, сказала, что переспит.
- Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры.
- Спросил, переспит.
- Так вот, сынок. Теоретически - у нас 2 млн. долларов. Практически - ... ДВЕ ПРОСТИТУТКИ!

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

- Откуда вы родом?
- Из Питера.
- Сейчас все из Питера. Конкретнее.
- Бишкек.

-Студент на экзамене выходит отвечать с маленьким клочком бумаги.
-А где ваш ответ?
-спрашивает препод.
-В голове!
-А это что?
-кивает препод на обрывок.
-А это не вместилось.

В продажу поступил ╚Плейбой╩ для самых смелых
Вупи Голдберг, Валерия Новодворская, Людмила Гурченко, Ксения Собчак на разворотах.

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку.

≈ Доктор, вы говорите, что срок y меня 23 недели. Вы уверены?
≈ Да, я уверен.
≈ Точно 23, a не 27?
≈ Никаких сомнений ≈ 23 недели.
≈Господи! Я не за того замуж вышла!

≈ Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
≈ Да ладно, дорогая, дыши чем есть...
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
≈ Что рассвистелся, ирод поганый?!
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
≈ Снимите меня отсюда, пожалуйста!

- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.