Login
Смешные истории!!!
02.03.03 01:38
Слышала месяца два назад в выпуске спортивных новостей на "Hашем радио":
Футбольный матч какой-то там английской лиги (не премьер). Игрок удален с поля на третьей (!) секунде матча. Оказалось, что давая свисток о начале игры, судья свистнул этому игроку прямо в ухо (тот неудачно стоял рядом), соответственно, игрок развернулся и послал арбитра куда подальше в самых сильных выражениях, за что и был тут же удален с поля.
Футбольный матч какой-то там английской лиги (не премьер). Игрок удален с поля на третьей (!) секунде матча. Оказалось, что давая свисток о начале игры, судья свистнул этому игроку прямо в ухо (тот неудачно стоял рядом), соответственно, игрок развернулся и послал арбитра куда подальше в самых сильных выражениях, за что и был тут же удален с поля.

NEW 02.03.03 06:16
in Antwort cleopatra2003 02.03.03 01:38
NEW 02.03.03 08:48
А мог бы и в морду дать (А глаза такие добрые-добрые)
in Antwort cleopatra2003 02.03.03 01:38

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 02.03.03 16:54
in Antwort cleopatra2003 02.03.03 01:38
На ринге,где выставлялись собаки,судья после состязания
объявлял результат.Чей-то ньюфауленд оказался на поле.
Пока судья зачитывал список-пес благополучно на глазах у всего стадиона "поставил метку" прямо ему в сапог.
История умалчивает,что было с хозяином собаки..
объявлял результат.Чей-то ньюфауленд оказался на поле.
Пока судья зачитывал список-пес благополучно на глазах у всего стадиона "поставил метку" прямо ему в сапог.
История умалчивает,что было с хозяином собаки..

"И если я живу на свете, то только лишь из-за мечты"(Н.Гумилев)
NEW 03.03.03 05:48
in Antwort cleopatra2003 02.03.03 01:38
Едет пионерчик в автобусе. рядом старушка чихнула. Он ей говорит: будьте здоровы! А она: да ты не беспокойся внеучек, я ж не болею - я просто табак нюхаю! Да вы бабушка хоть в рот е...сь, а пионер обязан быть вежливым!


NEW 06.03.03 22:41
in Antwort cleopatra2003 02.03.03 01:38
Из журнала Super.
Зима. Автобус. На одной из остановок народ вышел, вошел, и водитель начал трогаться┘ Но тут на ходу, в закрывающиеся двери запрыгнул запыхавшийся от бега паренек. Автобус на скользкой дороге качнуло. Парень потерял равновесие и, размахивая руками, стал искать точку опоры. И он нашел ее! У дверей стояла девушка с внушительным бюстом- вот парень и схватился обеими руками за ее грудь. Перевел дыхание и спросил:
-Какой номер?
Он имел в виду номер автобусного маршрута, который в спешке не разглядел. Но девушка, видимо, привыкшая к восторгам по поводу своего бюста, гордо т громко сказала:
-Шестой!
-Как шестой?!- закричал молодой человек. √Зачем мне шестой?! Мне нужен четвертый!
Водитель вздрогнул от дружного хохота пассажиров, и автобус чуть не перевернулся на скользкой дороге┘
Зима. Автобус. На одной из остановок народ вышел, вошел, и водитель начал трогаться┘ Но тут на ходу, в закрывающиеся двери запрыгнул запыхавшийся от бега паренек. Автобус на скользкой дороге качнуло. Парень потерял равновесие и, размахивая руками, стал искать точку опоры. И он нашел ее! У дверей стояла девушка с внушительным бюстом- вот парень и схватился обеими руками за ее грудь. Перевел дыхание и спросил:
-Какой номер?
Он имел в виду номер автобусного маршрута, который в спешке не разглядел. Но девушка, видимо, привыкшая к восторгам по поводу своего бюста, гордо т громко сказала:
-Шестой!
-Как шестой?!- закричал молодой человек. √Зачем мне шестой?! Мне нужен четвертый!
Водитель вздрогнул от дружного хохота пассажиров, и автобус чуть не перевернулся на скользкой дороге┘
NEW 06.03.03 22:57
in Antwort cleopatra2003 02.03.03 01:38
Довелося мне как то раз нянчить реб╦нка одних знакомых. Девочка, зовут е╦ Кристина, неумолкала весь вечер, я ей и мультики включал разукраски всякие с комиксами давал, а она вс╦ мне сказку про тр╦х медведей рассказать наровила.
Когда дело дошло до еды, я сдался.
-рассказывай свою сказку, говорю я ей. И она начала рассказывать сказку про тр╦х медведей, сказка как сказка, да вот ток конец этой сказки мне на долго запомнился.
А заканчивалась она так:
Медведь Мама говорит; - кто спал на моей кровати и не убрал е╦?
Медведь Папа ; - кто спал на моей кровати и не убрал е╦?
Мешутка ; - ладно предки, тушите свет, завтра расбер╦мся.
Когда дело дошло до еды, я сдался.
-рассказывай свою сказку, говорю я ей. И она начала рассказывать сказку про тр╦х медведей, сказка как сказка, да вот ток конец этой сказки мне на долго запомнился.
А заканчивалась она так:
Медведь Мама говорит; - кто спал на моей кровати и не убрал е╦?
Медведь Папа ; - кто спал на моей кровати и не убрал е╦?
Мешутка ; - ладно предки, тушите свет, завтра расбер╦мся.
NEW 06.03.03 23:00
in Antwort pestchen 06.03.03 22:57
Круто, прям как Кинговская "Christine"
.
"Listen to them - the children of the night. What music they make!..."

"Listen to them - the children of the night. What music they make!..."
NEW 06.03.03 23:36
in Antwort pestchen 06.03.03 22:57
NEW 07.03.03 00:24
in Antwort Bela Lugosi 06.03.03 23:00
NEW 07.03.03 09:37
in Antwort cleopatra2003 02.03.03 01:38
Приходит сын к матери иговорит, что хочет жениться на Клаве. Мать его по етому поводу поучает...:"Ты", говорит "сначало на хохлушке сын женись. Поживи лет 10 с ней и бросай. Клава, она какраз хохлушка. Потом женись на еврейке. Поживи с ней лет 10 и затем женись на молдаванке. Вот мой тебе наказ". Сын удивленно спрашивает мол почему он 3 раза и на разных жениться должен. Мать ему отвечяет:"На хохлушке - она тебя за 10 лет так за...ет, что ты после на других баб смотреть не будеш. Еврейка тебя в люди вывидет, научит тебя деньги делать." После етих слов сын завозмущался, мол уже все в порядке, можно и с еврейкой дальше жить и малдаванка в принципе ни к чему.. "Нет", отвечает мать,
"Знаешь, как они хоронят, как хоонят...."
NEW 07.03.03 23:49
in Antwort cleopatra2003 03.03.03 05:48
Историю я вычитал в журнале Гео, не помню за какой год, давно эт было.
В одном Американском штате предстал перед судом человек за непредумышленное убийство. Судьи были в замешательстве когда узнали что произошло, но вс╦ же осудили назадачливого и ревнивого мужа.
На 22 этаже, Мистер Х по приходу домой поссорился с женой, она ему рассказала про своего любовника и он в порыве злости выхватил пистолет и сделал в не╦ выстрел. В не╦ он не попал, но это как выяснилось на суде не значило что он промахнулся. Пуля угодила в безработного Гарольда, который пролетал в этот момент в окне, решив свести сч╦ты с жизнью прыжком с высокоэтажного дома. В этоге как показала экспертиза, Гарольд был застрелен и умер за пару секунд до того как коснулся земли. Факт непредумышленного убийства был на лицо
В одном Американском штате предстал перед судом человек за непредумышленное убийство. Судьи были в замешательстве когда узнали что произошло, но вс╦ же осудили назадачливого и ревнивого мужа.
На 22 этаже, Мистер Х по приходу домой поссорился с женой, она ему рассказала про своего любовника и он в порыве злости выхватил пистолет и сделал в не╦ выстрел. В не╦ он не попал, но это как выяснилось на суде не значило что он промахнулся. Пуля угодила в безработного Гарольда, который пролетал в этот момент в окне, решив свести сч╦ты с жизнью прыжком с высокоэтажного дома. В этоге как показала экспертиза, Гарольд был застрелен и умер за пару секунд до того как коснулся земли. Факт непредумышленного убийства был на лицо

NEW 08.03.03 00:24
in Antwort pestchen 06.03.03 22:57
NEW 09.03.03 04:14
in Antwort jukrein 07.03.03 09:37
Значит так, иду я как-то по базару, и тут проходит рядом со мной АМЕрикашка какой-то, тоже прикупает ч╦ пожрать.. Ну я так, продавцу говорю, типа дайте молока, дайте сметаны....
а он тут подходит и говрит ей же, ДАЙТИ ЩИТ ГОВНО!!
Я обаддел, на хаха упал, продавщица тоже, а он все ШИТ ГОВНО да ШИТ ГОВНО....
Вобем я из добрых побуждений взял у него листок и прочитал че там написанно. Оказывается какой-то переводчик, с КОРЯВЫМ почерком написл так слово ШОКОЛАД. Тоесть написал-то он правильно, а этот американец прочесть не может....
Мы потом ему объяснили ЧТО он хотел купить...
Его тож на хаха пробило...
Ну все, типа, хэппи энд
а он тут подходит и говрит ей же, ДАЙТИ ЩИТ ГОВНО!!
Я обаддел, на хаха упал, продавщица тоже, а он все ШИТ ГОВНО да ШИТ ГОВНО....
Вобем я из добрых побуждений взял у него листок и прочитал че там написанно. Оказывается какой-то переводчик, с КОРЯВЫМ почерком написл так слово ШОКОЛАД. Тоесть написал-то он правильно, а этот американец прочесть не может....
Мы потом ему объяснили ЧТО он хотел купить...
Его тож на хаха пробило...
Ну все, типа, хэппи энд

NEW 09.03.03 18:49
in Antwort cleopatra2003 09.03.03 04:14
А здесь можно смешные истории послушать

http://www.djlist.de/djlist/djprikol.html



http://www.djlist.de/djlist/djprikol.html
Пусть музыка правит миром!!!
NEW 10.03.03 03:36
in Antwort djdrsmile 09.03.03 18:49
NEW 10.03.03 15:14
in Antwort cleopatra2003 10.03.03 03:36
Вот ещ╦ одну историю из совей юности вспомнил 
Это было давно, мне тоды ещ╦ 16 лет было, как раз на девочек начали заглядываться, моему приятелю тоже, мы сним одногодки. Знач так, едем мы в тралейбусе, жара ужасная стоит, солнышко ярко светит и соответственно мы в т╦мных очках ( в те времена, ежли кто помнит, хорошие т╦мные очки в сезон в дефицитах ходили, а у моего приятеля в очках дефект был небольшой, при толчке выподало правое стекло из оправы) Знач встали мы прям около двух симпотных девушек и знач смотрим на них и любуемся. Мы на них, а они улыбаясь и между собой переговариваясь на нас. И тут тролейбус начал экстренное торможение, нас тоды сдорого трухануло)) и у моего приятеля вылетает правое стекло из его т╦мных очков и прямо одной девушке, той что с краю сидела, на колени!! И тут одна другой говорит, Смотри дескать, как ты ему понравилась, аж глаза выпадают!!!

Это было давно, мне тоды ещ╦ 16 лет было, как раз на девочек начали заглядываться, моему приятелю тоже, мы сним одногодки. Знач так, едем мы в тралейбусе, жара ужасная стоит, солнышко ярко светит и соответственно мы в т╦мных очках ( в те времена, ежли кто помнит, хорошие т╦мные очки в сезон в дефицитах ходили, а у моего приятеля в очках дефект был небольшой, при толчке выподало правое стекло из оправы) Знач встали мы прям около двух симпотных девушек и знач смотрим на них и любуемся. Мы на них, а они улыбаясь и между собой переговариваясь на нас. И тут тролейбус начал экстренное торможение, нас тоды сдорого трухануло)) и у моего приятеля вылетает правое стекло из его т╦мных очков и прямо одной девушке, той что с краю сидела, на колени!! И тут одна другой говорит, Смотри дескать, как ты ему понравилась, аж глаза выпадают!!!
NEW 10.03.03 18:00
in Antwort cleopatra2003 02.03.03 01:38
"ХА-ХА-ХА МАЛЫШ"
... И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Hе надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо. А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например, через каждые полчаса орать начинает: "Hачалось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц. Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Я что, не помню что ли, чей! Девочкой тоже быть не очень охота. Hу, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя бабушка нам про это каждый день напоминает. А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Hе любят они меня. Говорят, что если будет девочка, то будет такой же несчастной, как и они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить. Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидиш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся. А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко. Мне то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила. Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел! Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего. Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся и переспрашивают, сколько, сколько? Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом. Тоже что ли беременный? А чего это ребенок так странно булькает? Утонул, что ли? И вы, мужчина, впереди, не давите на живот. Hа мне - мама. Извинился! Он еще и издевается! И сумку до дому донести взялся! Hу, точно слепой. Hе видит, что ли, беременная? Телефон, позвонить, спрашивает. Говорит, что любовь с первого взгляда. Он, к тому же, еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего. Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж, а меня ты спросила? Может я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона не нашлось. Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Hет у нас мужа никакого, одни сволочи! Муж нам во как нужен! Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Hаверное от волнения. Тут и мамка чего-то разволновалась. Ой, мамка! Кажется начались, эти как там, схватки! Во как, маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Hо я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов, но только не меня. А это еще кто нас со всех сторон щупает? Hе лапай! Hе лапай мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Hу, чего уставился, бестыжие твои глаза? Выходит?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь. А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит мама меня любит! Значит я кому-то нужен! Hу, ты гинеколог, слышишь! Так и быть вылезу. Только давай без рук. Без рук, я сказал! Он мне еще будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно. Hу вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Hогами или головой? Ах да, сейчас головой, а потом вперед ногами. Итак! Мой выход!... А-а-а! Hу, чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Hу, аплодируйте же наконец!...
... И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Hе надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо. А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например, через каждые полчаса орать начинает: "Hачалось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц. Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Я что, не помню что ли, чей! Девочкой тоже быть не очень охота. Hу, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя бабушка нам про это каждый день напоминает. А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Hе любят они меня. Говорят, что если будет девочка, то будет такой же несчастной, как и они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить. Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидиш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся. А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко. Мне то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила. Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел! Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего. Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся и переспрашивают, сколько, сколько? Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом. Тоже что ли беременный? А чего это ребенок так странно булькает? Утонул, что ли? И вы, мужчина, впереди, не давите на живот. Hа мне - мама. Извинился! Он еще и издевается! И сумку до дому донести взялся! Hу, точно слепой. Hе видит, что ли, беременная? Телефон, позвонить, спрашивает. Говорит, что любовь с первого взгляда. Он, к тому же, еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего. Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж, а меня ты спросила? Может я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона не нашлось. Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Hет у нас мужа никакого, одни сволочи! Муж нам во как нужен! Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Hаверное от волнения. Тут и мамка чего-то разволновалась. Ой, мамка! Кажется начались, эти как там, схватки! Во как, маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Hо я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов, но только не меня. А это еще кто нас со всех сторон щупает? Hе лапай! Hе лапай мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Hу, чего уставился, бестыжие твои глаза? Выходит?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь. А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит мама меня любит! Значит я кому-то нужен! Hу, ты гинеколог, слышишь! Так и быть вылезу. Только давай без рук. Без рук, я сказал! Он мне еще будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно. Hу вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Hогами или головой? Ах да, сейчас головой, а потом вперед ногами. Итак! Мой выход!... А-а-а! Hу, чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Hу, аплодируйте же наконец!...
Будьте счастливы тем, что имеете продолжая добиваться того, чего хотите.
NEW 10.03.03 18:35
in Antwort cleopatra2003 02.03.03 01:38
Это не анекдот, это быль...
Мужчина красиво трахает подругу...старается...
У мужчины вот-вот должен наступить этот прекрасный момент
освобождения, расслабления, наслаждения и восхищения...
И в это мгновение подруга произносит следующие слова:
"Милый, давай сходим в театр, что ли ?"...
Мужчина красиво трахает подругу...старается...
У мужчины вот-вот должен наступить этот прекрасный момент
освобождения, расслабления, наслаждения и восхищения...
И в это мгновение подруга произносит следующие слова:
"Милый, давай сходим в театр, что ли ?"...
NEW 11.03.03 02:28
in Antwort cleopatra2003 02.03.03 01:38
" Розыгрыш довольно старый, но начинающего юзера им вполне можно разыграть, а иногда на него может купиться и бывалый компьютерщик :). Идея такова: ждем, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываем на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмем клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:WINDOWS под каким-либо именем и выбираем "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине
:). Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами "Опять Винда повисла!!! %#@^%$#" перезагружает машину. И каково же будет е╦ удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова ;-)."
Пусть музыка правит миром!!!
NEW 12.03.03 03:25
in Antwort djdrsmile 11.03.03 02:28
NEW 12.03.03 03:32
in Antwort cleopatra2003 12.03.03 03:25
Стыдно признаться, но как-то даже сам себе такое вытворил.
Поставил на заставку скриншот с моего экрана вечером комп выключил. а на следующий день не мог понять, что это за глюки
Поставил на заставку скриншот с моего экрана вечером комп выключил. а на следующий день не мог понять, что это за глюки

Пусть музыка правит миром!!!
NEW 15.03.03 04:48
in Antwort cleopatra2003 12.03.03 04:39
Контоpа наша сильно компьютеpизована, а охpана от безделья мается. Вот и пpиходилось их вечеpом, когда никого нет, иногда пускать поигpать на компьютеpе. Из-за великого облома, мне лень было ставить какую-либо игpу окpомя Quake. Так и получилось, что игpают охpанники наши только в Quake. Как-то pаз позвонили им из центpальной контоpы, с пpовеpкой - все ли ноpмально. И вот, значит, один из них, зажав тpубку между ухом и плечом и односложно отвечая на вопpосы, пытается убить очеpедного монстpа. Однако, pазговоp его отвлекает, и получается, что скоpее монстp сейчас сделает охpанника, а не охpанник монстpа. В конце концов настыpное виpтуальное создание тоpжествует победу над человеческим pазумом (пpошу пpощения, пальцами). И как pаз в этот момент охpанник, видимо, на заданный в очеpедной pаз
вопpос: "Hу и как там тебе", pычит в тpубку, от волнения сьезжая на хpип, "Да х$%во мне, убивают меня! Понятно?" и бpосает тpубку. Реакция системы охpаны и милиции была пpактически мгновенной. Пpимеpно чеpез пять минут в двеpи офиса уже ломился наpяд милиции, ожидая встpетить гpабителей, убивающих нашу охpану. Охpана, увидев непонятных мужиков (а кто сейчас веpит фоpме) пpиготовилась отбиваться из пушек или отсиживаться за толстой стальной двеpью (втоpое более веpоятно). К счастью, инцидент был быстpо исчеpпан, но больше охpана в игpы не игpала.