А мог бы и в морду дать (А глаза такие добрые-добрые)

На ринге,где выставлялись собаки,судья после состязания
объявлял результат.Чей-то ньюфауленд оказался на поле.
Пока судья зачитывал список-пес благополучно на глазах у всего стадиона "поставил метку" прямо ему в сапог.
История умалчивает,что было с хозяином собаки..

не плохо

Едет пионерчик в автобусе. рядом старушка чихнула. Он ей говорит: будьте здоровы! А она: да ты не беспокойся внеучек, я ж не болею - я просто табак нюхаю! Да вы бабушка хоть в рот е...сь, а пионер обязан быть вежливым!

Из журнала Super.
Зима. Автобус. На одной из остановок народ вышел, вошел, и водитель начал трогаться┘ Но тут на ходу, в закрывающиеся двери запрыгнул запыхавшийся от бега паренек. Автобус на скользкой дороге качнуло. Парень потерял равновесие и, размахивая руками, стал искать точку опоры. И он нашел ее! У дверей стояла девушка с внушительным бюстом- вот парень и схватился обеими руками за ее грудь. Перевел дыхание и спросил:
-Какой номер?
Он имел в виду номер автобусного маршрута, который в спешке не разглядел. Но девушка, видимо, привыкшая к восторгам по поводу своего бюста, гордо т громко сказала:
-Шестой!
-Как шестой?!- закричал молодой человек. √Зачем мне шестой?! Мне нужен четвертый!
Водитель вздрогнул от дружного хохота пассажиров, и автобус чуть не перевернулся на скользкой дороге┘

Довелося мне как то раз нянчить реб╦нка одних знакомых. Девочка, зовут е╦ Кристина, неумолкала весь вечер, я ей и мультики включал разукраски всякие с комиксами давал, а она вс╦ мне сказку про тр╦х медведей рассказать наровила.
Когда дело дошло до еды, я сдался.
-рассказывай свою сказку, говорю я ей. И она начала рассказывать сказку про тр╦х медведей, сказка как сказка, да вот ток конец этой сказки мне на долго запомнился.
А заканчивалась она так:
Медведь Мама говорит; - кто спал на моей кровати и не убрал е╦?
Медведь Папа ; - кто спал на моей кровати и не убрал е╦?
Мешутка ; - ладно предки, тушите свет, завтра расбер╦мся.

Круто, прям как Кинговская "Christine" .
"Listen to them - the children of the night. What music they make!..."

НЕПЛОХАЯ СКАЗОЧКА
Может еще что рассказала тебе девчушка?

А я вот еще не читала Кристин
Хотя Кинга много читаю!!!!

Приходит сын к матери иговорит, что хочет жениться на Клаве. Мать его по етому поводу поучает...:"Ты", говорит "сначало на хохлушке сын женись. Поживи лет 10 с ней и бросай. Клава, она какраз хохлушка. Потом женись на еврейке. Поживи с ней лет 10 и затем женись на молдаванке. Вот мой тебе наказ". Сын удивленно спрашивает мол почему он 3 раза и на разных жениться должен. Мать ему отвечяет:"На хохлушке - она тебя за 10 лет так за...ет, что ты после на других баб смотреть не будеш. Еврейка тебя в люди вывидет, научит тебя деньги делать." После етих слов сын завозмущался, мол уже все в порядке, можно и с еврейкой дальше жить и малдаванка в принципе ни к чему.. "Нет", отвечает мать, "Знаешь, как они хоронят, как хоонят...."

Историю я вычитал в журнале Гео, не помню за какой год, давно эт было.
В одном Американском штате предстал перед судом человек за непредумышленное убийство. Судьи были в замешательстве когда узнали что произошло, но вс╦ же осудили назадачливого и ревнивого мужа.
На 22 этаже, Мистер Х по приходу домой поссорился с женой, она ему рассказала про своего любовника и он в порыве злости выхватил пистолет и сделал в не╦ выстрел. В не╦ он не попал, но это как выяснилось на суде не значило что он промахнулся. Пуля угодила в безработного Гарольда, который пролетал в этот момент в окне, решив свести сч╦ты с жизнью прыжком с высокоэтажного дома. В этоге как показала экспертиза, Гарольд был застрелен и умер за пару секунд до того как коснулся земли. Факт непредумышленного убийства был на лицо

Предки!!!!!!!!!!

Вот это да!!!!!!!!!!!!!!! вот это тема

Значит так, иду я как-то по базару, и тут проходит рядом со мной АМЕрикашка какой-то, тоже прикупает ч╦ пожрать.. Ну я так, продавцу говорю, типа дайте молока, дайте сметаны....
а он тут подходит и говрит ей же, ДАЙТИ ЩИТ ГОВНО!!
Я обаддел, на хаха упал, продавщица тоже, а он все ШИТ ГОВНО да ШИТ ГОВНО....
Вобем я из добрых побуждений взял у него листок и прочитал че там написанно. Оказывается какой-то переводчик, с КОРЯВЫМ почерком написл так слово ШОКОЛАД. Тоесть написал-то он правильно, а этот американец прочесть не может....
Мы потом ему объяснили ЧТО он хотел купить...
Его тож на хаха пробило...
Ну все, типа, хэппи энд

А здесь можно смешные истории послушать
http://www.djlist.de/djlist/djprikol.html

Спасибо, уже качаю....скоро буду слушать....однако как я погляжу там еще и посмотреть что есть?

Вот ещ╦ одну историю из совей юности вспомнил
Это было давно, мне тоды ещ╦ 16 лет было, как раз на девочек начали заглядываться, моему приятелю тоже, мы сним одногодки. Знач так, едем мы в тралейбусе, жара ужасная стоит, солнышко ярко светит и соответственно мы в т╦мных очках ( в те времена, ежли кто помнит, хорошие т╦мные очки в сезон в дефицитах ходили, а у моего приятеля в очках дефект был небольшой, при толчке выподало правое стекло из оправы) Знач встали мы прям около двух симпотных девушек и знач смотрим на них и любуемся. Мы на них, а они улыбаясь и между собой переговариваясь на нас. И тут тролейбус начал экстренное торможение, нас тоды сдорого трухануло)) и у моего приятеля вылетает правое стекло из его т╦мных очков и прямо одной девушке, той что с краю сидела, на колени!! И тут одна другой говорит, Смотри дескать, как ты ему понравилась, аж глаза выпадают!!!

"ХА-ХА-ХА МАЛЫШ"
... И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Hе надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо. А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например, через каждые полчаса орать начинает: "Hачалось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц. Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Я что, не помню что ли, чей! Девочкой тоже быть не очень охота. Hу, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя бабушка нам про это каждый день напоминает. А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Hе любят они меня. Говорят, что если будет девочка, то будет такой же несчастной, как и они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить. Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидиш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся. А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко. Мне то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила. Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел! Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего. Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся и переспрашивают, сколько, сколько? Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом. Тоже что ли беременный? А чего это ребенок так странно булькает? Утонул, что ли? И вы, мужчина, впереди, не давите на живот. Hа мне - мама. Извинился! Он еще и издевается! И сумку до дому донести взялся! Hу, точно слепой. Hе видит, что ли, беременная? Телефон, позвонить, спрашивает. Говорит, что любовь с первого взгляда. Он, к тому же, еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего. Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж, а меня ты спросила? Может я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона не нашлось. Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Hет у нас мужа никакого, одни сволочи! Муж нам во как нужен! Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Hаверное от волнения. Тут и мамка чего-то разволновалась. Ой, мамка! Кажется начались, эти как там, схватки! Во как, маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Hо я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов, но только не меня. А это еще кто нас со всех сторон щупает? Hе лапай! Hе лапай мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Hу, чего уставился, бестыжие твои глаза? Выходит?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь. А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит мама меня любит! Значит я кому-то нужен! Hу, ты гинеколог, слышишь! Так и быть вылезу. Только давай без рук. Без рук, я сказал! Он мне еще будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно. Hу вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Hогами или головой? Ах да, сейчас головой, а потом вперед ногами. Итак! Мой выход!... А-а-а! Hу, чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Hу, аплодируйте же наконец!...

Будьте счастливы тем, что имеете продолжая добиваться того, чего хотите.

#20