Вход на сайт
не будем о грустном..
01.03.03 20:05
в ответ laada 23.02.03 05:41
Ляпы от томских журналистов:
*Система импотечного кредитования..импотечный оператор.
*Вроде бы идут дела,несмотря на многочленные трудности.
*Труп не испугался пожара в рыбацкой избушке.
**********************************************
В одном из репортажей рассказывалось о гербе Томска(это
вздыбленная лошадь),выполненом летом из цветочной рассады
на зеленом газоне.Работница теплицы(дословно):"Мы этого
коня у себя в теплицах имели еще в марте!"
*********************************************
На стене одного здания в Томске,где размещаются продуктовый
и,рядом,комиссионный магазины красуются две вывески вместе:
"Продуктовый магазин","Комиссионный отдел"
*Система импотечного кредитования..импотечный оператор.
*Вроде бы идут дела,несмотря на многочленные трудности.
*Труп не испугался пожара в рыбацкой избушке.
**********************************************
В одном из репортажей рассказывалось о гербе Томска(это
вздыбленная лошадь),выполненом летом из цветочной рассады
на зеленом газоне.Работница теплицы(дословно):"Мы этого
коня у себя в теплицах имели еще в марте!"
*********************************************
На стене одного здания в Томске,где размещаются продуктовый
и,рядом,комиссионный магазины красуются две вывески вместе:
"Продуктовый магазин","Комиссионный отдел"
"И если я живу на свете, то только лишь из-за мечты"(Н.Гумилев)
NEW 02.03.03 00:59
в ответ laada 23.02.03 05:41
Заявление. Требую занести мое имя в Книгу рекордов Гиннесса на
основании того, что у меня самые низкие в мире шансы туда
попасть.
************************************************************
Два нарика все лето курили травку, 1-го сентября пошли в школу
и им дали задание написать сочинение кто чем занимался летом.
Думали они думали о чем писать и решили слово касяк заменять
словом книжка. Один пишет:
- Проснулся, почитал книжку;
- Поел, почитал книжку;
- Зашел к корешу, посидели, почитали книжку;
- Пошли гулять, читаем книжку. Вдруг видим идет нам на встечу
Колян, глаза начитанные-начитанные, и за каждым ухом по книжке торчит.
************************************************************
Жизнь - это игра, в которой ты обязательно в конце концов
проигрываешь.
Но если рассматривать смерть как финал жизни, то замечательным
свойством этой игры является то, что все выходят в финал.
************************************************************
На дороге под знаком "обгон запрещен"
"Милые Дамы, Это Распространяется не только на черные и красные
автомобили!"
основании того, что у меня самые низкие в мире шансы туда
попасть.
************************************************************
Два нарика все лето курили травку, 1-го сентября пошли в школу
и им дали задание написать сочинение кто чем занимался летом.
Думали они думали о чем писать и решили слово касяк заменять
словом книжка. Один пишет:
- Проснулся, почитал книжку;
- Поел, почитал книжку;
- Зашел к корешу, посидели, почитали книжку;
- Пошли гулять, читаем книжку. Вдруг видим идет нам на встечу
Колян, глаза начитанные-начитанные, и за каждым ухом по книжке торчит.
************************************************************
Жизнь - это игра, в которой ты обязательно в конце концов
проигрываешь.
Но если рассматривать смерть как финал жизни, то замечательным
свойством этой игры является то, что все выходят в финал.
************************************************************
На дороге под знаком "обгон запрещен"
"Милые Дамы, Это Распространяется не только на черные и красные
автомобили!"
NEW 02.03.03 01:04
в ответ sheric 28.02.03 23:19
Построил как-то раз Василий Иваныч свой полк. Обходит. Все стоят подтянутые, побритые, по - струночке. Смотрит, а Петька стоит - качается.
Подходит Василий Иваныч к Петьке и спрашивает:
- Петька, Пил?
- Не-а!
- А-ну, дыхни...
- У-У-У (Петька дыхнул)
- Гм... не пахнет...
Ну ладно, В.И. всех распустил.
На следующее утро снова всех строит, обходит. Все стоят подтянутые, побритые, по - струночке. Смотрит, а Петька опять кривой в дюпель.
Подходит Василий Иваныч к Петьке и спрашивает:
- Петька, Пил?
- Не-а!
- А-ну дыхни...
- У-У-У (Петька дыхнул)
- Гм... не пахнет...
Ну ладно, В.И. всех распустил.(а самому то хочется выпить и чтобы не пахло). Подзывает к себе Петьку и говорит:
- Ну че, рассказывай, как так делаешь?
- Дык все просто, Василий Иванович! Берешь клизму, толкаешь ее туда..., заливаешь спирту, ну и все...
Василий Иванович подпрыгивает от радости и убегает в свой штаб...
Ну, Петька походил, покурил,...
5 минут - нету Василия Иваныча...
10 минут - нету Василия Иваныча...
Петька заходит к нему в штаб и видит, что Василий Иваныч ерзает задом по стулу!
- Василий Иваныч!? Что с Вами!?
- Да вот спиртик хорошо пошел, а огурчик-то застрял!
Подходит Василий Иваныч к Петьке и спрашивает:
- Петька, Пил?
- Не-а!
- А-ну, дыхни...
- У-У-У (Петька дыхнул)
- Гм... не пахнет...
Ну ладно, В.И. всех распустил.
На следующее утро снова всех строит, обходит. Все стоят подтянутые, побритые, по - струночке. Смотрит, а Петька опять кривой в дюпель.
Подходит Василий Иваныч к Петьке и спрашивает:
- Петька, Пил?
- Не-а!
- А-ну дыхни...
- У-У-У (Петька дыхнул)
- Гм... не пахнет...
Ну ладно, В.И. всех распустил.(а самому то хочется выпить и чтобы не пахло). Подзывает к себе Петьку и говорит:
- Ну че, рассказывай, как так делаешь?
- Дык все просто, Василий Иванович! Берешь клизму, толкаешь ее туда..., заливаешь спирту, ну и все...
Василий Иванович подпрыгивает от радости и убегает в свой штаб...
Ну, Петька походил, покурил,...
5 минут - нету Василия Иваныча...
10 минут - нету Василия Иваныча...
Петька заходит к нему в штаб и видит, что Василий Иваныч ерзает задом по стулу!
- Василий Иваныч!? Что с Вами!?
- Да вот спиртик хорошо пошел, а огурчик-то застрял!
NEW 02.03.03 17:09
в ответ cleopatra2003 02.03.03 01:04
Летит американский космический корабль.Пролетают над Россией.Смотрят вниз в телескоп.Один говорит другому:
-А почему это весь русский народ повернулся к нам задницей?
Они что,выражают нам свое презрение?
-Да нет,картошку копают.
*******************************************
Доктор,я проглотил золотую ложку.
-Когда это случилось?
-з месяца назад.
-Что же раньше не пришли?
-Не нуждался в деньгах..
***********************************************888
-С Вас 300 $ за удаление зуба.
-Почему?Вы же берете по сто?
-Ваши крики распугали двух следующих клиентов.
************************************************
-А почему это весь русский народ повернулся к нам задницей?
Они что,выражают нам свое презрение?
-Да нет,картошку копают.
*******************************************
Доктор,я проглотил золотую ложку.
-Когда это случилось?
-з месяца назад.
-Что же раньше не пришли?
-Не нуждался в деньгах..
***********************************************888
-С Вас 300 $ за удаление зуба.
-Почему?Вы же берете по сто?
-Ваши крики распугали двух следующих клиентов.
************************************************
"И если я живу на свете, то только лишь из-за мечты"(Н.Гумилев)
NEW 04.03.03 19:40
в ответ laada 02.03.03 17:09
Хорошо капитану, его в порту жд╦т девушка.
Хорошо л╦тчику, его на земле жд╦т девушка.
Машинисту тоже хорошо, его на вокзале жд╦т девушка...
...Плохо девушке, из порта в аэропорт, из аэропорта на вокзал...
:)
Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.
Хорошо л╦тчику, его на земле жд╦т девушка.
Машинисту тоже хорошо, его на вокзале жд╦т девушка...
...Плохо девушке, из порта в аэропорт, из аэропорта на вокзал...
:)
Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.
Пока знаю буквы - пишу
NEW 04.03.03 22:36
в ответ laada 02.03.03 17:09
- Каким, по-вашему, должен быть прапорщик?
- Никаким...
Прапорщик поднял роту по тревоге.
- В соседней деревне - пожар. На тушение огня-бегом марш!.. Через пять минут:
- И это называется "бегом марш"?! Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
Прапор спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что ты - электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик!
- Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00 - выключен ли свет в казарме!
Чечня. Табличка у края минного поля: "Проверено. Мин почти нет".
Надпись над выходом в тренировочном самолете: "Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами,своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде..."
- Никаким...
Прапорщик поднял роту по тревоге.
- В соседней деревне - пожар. На тушение огня-бегом марш!.. Через пять минут:
- И это называется "бегом марш"?! Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
Прапор спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что ты - электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик!
- Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00 - выключен ли свет в казарме!
Чечня. Табличка у края минного поля: "Проверено. Мин почти нет".
Надпись над выходом в тренировочном самолете: "Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами,своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде..."