(сперто из тырнета)
# Он: Я не понимаю, зачем ты носишь бюстгальтер? У тебя же там ничего нет..
Она: Ну ты же носишь брюки!!!
# Она: Почему ты пришел домой полупьяный?
Он: Я не виноват, у меня кончились деньги.
# Он: На пару дюймов больше - и я был бы король.
Она: На пару дюймов меньше - и ты был бы королевой!
# Он: Давай сегодня вечером поменяем позы?
Она: Отличная идея! Давай! Ты будешь мыть посуду, а я лежать на диване и шелестеть газетами.
# Он: Давай куда-нибудь пойдем повеселимся сегодня вечером?
Она: Давай, только если ты придешь раньше меня, то не выключай в коридоре свет.
# Он: Почему ты мне не говоришь когда испытываешь оргазм?
Она: Я бы сказала, но тебя не бывает в это время рядом.
# Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком".
# Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы - просто козел.
# Он: Любимая моя...
Она: Была бы любимая, не ходил бы налево!
Он: Тогда была бы единственная, а так - любимая...
# Если муж назвал вас в постели чужим именем -
откликайтесь, не пожалеете!
# Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.
# Она: Все-таки женщины умнее мужчин!
Он: Это почему же?!
Она: А ты когда-нибудь слышал про женщину, которая вышла замуж только потому, что у него длинные ноги?
# Он: Скажи честно, дорогая, в этот раз ты снова притворялась?!
Она: Нет, в этот раз я действительно спала!
# Он: Дорогая, я опять не могу найти галстук! Куда ты теперь шкаф переставила?
# Она: Если я прыгну в воду, ты меня спасёшь, дорогой?
Он: Если я отвечу "да", то ты прыгнешь, дорогая ???
# Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. А вместе мы создаем грязь.
# Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)
Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)
Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)
Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)
Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)
Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)
Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание)
Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)
Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)
Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)
Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!
Он: (сварливое молчание)
Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)
Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)
Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)
Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)
Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)
Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)
Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)
Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)
Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)
Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)
Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)
Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)
Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно
получается!
Он: (гробовое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

Кое что меня очень даже прикололо

Спасибо. Посмеялись от души.

если вас что то прикололо, то может быть вы бабочка и вас хотят засушить для коллекции?

Интересно и забавно

Мне эти понравились.

это однозначно характеризует твою направленность и твои проблемы ;)

да смешно, иронично

Юмор, но уже в картинках

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!

это идеальная иллюстрация к моему руководству пользования стервами :))))))

и ещ╦

>>>Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!
СУПЕР

Ты мой Зигмунд Фреид!

Спасибо!повеселил
Молчание...молчание и ещ╦ раз молчание.
За мужское молчание

Это в очередной раз доказывает, что мужчины и женщины часто общаются на разныч языках.

это я тебя подначиваю, чтобы форму не теряла :)

" # Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы - просто козел " уууууууу:)))))))))))))))
"
Он: Дорогая, я опять не могу найти галстук! Куда ты теперь шкаф переставила?" - это очень знакомо :))))))))))

оно даже называется по-разному: минет и куннилингус :)))))))))

Из той же оперЫ:
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в
темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит
в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять
не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая
история.
Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:
- Наташа!!! Где вы?!! Я заебался искать вас!!!

а кто же вас тогда веселить будет????
ничче не понимаю, ушел в глубокие раздумья... (не будить, убью!)

А вы сударь случайно не порутчик Ржевский, прийдете и все опошлите.

а я чесно говоря шутку про свет не поняла... нафига он?

**Если у вас начали расти рога-неспешите обвинять жену.Возможно,вы просто-козел.**

ну это уже физика)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа
тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:
- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
- Знаете, Наташа, просто не хочется...

нет, у меня звание повыше... :))))

или козерог :))))))

Шутка в том, что он предложил отдохнуть (вместе), а она поддержала (раздельно). И если он первый вернется, должен свет в коридоре оставить, чтобы она в темноте не шарилась.

Генерал?

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет.. (C)

А это тогда что? Биология?
Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
- Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница - и ни
одного перышка!

**-Доктор,мне жена изменяет,а рога почему то не растут?
-А они и не должны расти,это просто выражение такое.
-Ой спасибо,успокоили,а то я думал может кальция не хватает.**

А ч╦! в коллекции бабочек ничего позорного невижу))они такие красивые))))пархают себе пархают..пока их не приколят)))

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется - и
молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить
брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое
молчание, спрашивает:
- Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
- Нет... - и с облегчением - Стекает!

Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"

http://file.sugarqube.com/Cards/jblo_SpecialDance_Lady.swf?PickUpID=218448271181122526341p0tm51&PL=L400x300
забыла написать))звук включите)))

Приходит мужик домой и видит на столе начатую бутылку вина, Два бокала... Спрашивает у жены:
(М) √ ╚Кто был?╩
(Ж) √ ╚Да кум приходил╩
(М) √ ╚И что же вы делали?╩
(Ж) √ (неуверенно) √ ╚Ну, вина выпили...╩
(М) √ ╚А он тебя не целовал?╩
(Ж) √ ╚Ну, поцеловал...╩
(М) √ ╚И куда он тебя поцеловал?╩
(Ж) √ ╚Ну, в губы...╩
(М) √ ╚А потом?╩
(Ж) √ ╚В шею...╩
(М) √ ╚Потом?╩
(Ж) √ ╚Ну в грудь...╩
(М) √ ╚А потом?╩
(Ж) √ ╚Да в пуп...╩
(М) √ ╚А потом?╩
(Ж) √ ╚В коленку...╩
Тут прилетает жене от мужа смачная плюха - ╚Сколько раз говорить, не перескакивай, когда рассказываешь!"

а и никто и не говорит, что позорно. Наоборот, висишь себе в рамочке под стеклом, сохнешь. Все подходют, любуются

Ну про позоно это я так образно))). Само собой любуються))))) гордо так расправляя крылья

Жена осматривает пиджак мужа и находит волос и закатывает такой скандал ужасть)).
В другой раз осматривая ненаходит ничего и зло так говорит ну дожился коз╦л уже с лысыми изменяешь

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят.
Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за *блю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф.
Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает ей.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

- Письмо в редакцию:
"Доpогая редакция, помогите, пожалуйста! Мой муж - сексуальный маньяк, тpахает меня постоянно, не дает передыху.
Я убираю в комнате - трахает, мою посуду - трахает, готовлю ужин - трахает, сил никаких больше нет...
P.S. Извините за неровный почерк..."

Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.