Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows
всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote)
(пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо).
--------------------------------------------------------------------
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "
------------------------------------------------------------------------------------------
Жена будит мужа:
-Вася, вставай! Да нет, Вася,ты весь вставай!
----------------------------------------------------------------------------------------
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача] My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, сука, спрашиваю, сколько у вас танков!!!
------------------------------------------------------------------------
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку
пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
----------
Сын подходит к папе:
- Папа, пойдем в цирк!
- Нет сынок, неохота мне, не пойдем!
- А говорят там голая девушка на тиграх скачет!
- Голая говоришь.... Ну пойдем, пойдем, давненько я на тигров не смотрел
----------
Сидит грузин, весь в крови, синяках, в руках бумеранг.
Подходит другой:
- Гиви, что с тобой?
- Да вот...
- А что у тебя в руках?
- Не знаю.
-Так выкинь!
- На выкинь!
---------------------------------------------------------------------------------
Приходит грузин в больницу. Там заполняют карточку и спрашивают его: -Как писать, мужчина или мальчик?
-А щто эта такоэ?
-Ну если спали с женщиной- то мужчина, нет- так мальчик!
-Пищи малчик! Разве с ними уснёшь!
------------------------------------------------------------------------------------------
Стоят 3 женщины в очереди за огурчиками, выбирают.
Первая: - Мне вон тех, длинненьких, потоньше.
Другая: - А мне небольших, потолще.
Третья молчит.
Продавщица: - А вам каких?
- А мне всё равно, я на салат беру.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела
бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
------------------------------------------------------------------------------
Грузин зашёл в зоопарк. Обошёл все клетки. И упёрлся в одну, где сидел гибон. Грузин смотрел на него очень долго, обезьянка начала нервничать, метаться, бегать по клетке и в итоге забилась в угол. Грузин от клетки не отходил.
Подошли работники зоопарка и спросили, сколько можно смотреть на обезъяну? Вы её нервируете.
Грузин ничего им не ответил, он ещё раз посмотрел на обезъяну и спросил "ГИВИ, ЭТО ТЫ????"
----------------------------------------------------------------------------
Стоят два мента на Красной площади. Подходит иностранец и сапрашивает на английском где здесь туалет. Менты стоят и молчат. Тот спрашивает на немецком... Такая же реакция. Потом на французском, итальянском и не дождавшись ответа, убегает.....
Тогда один мент говорит другому:
-Ну и что дало этому мужику знание языков?
----------
Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка,у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, правда. До хрена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?!
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуре показывай, до куда!..
---------------------------------------------------------------------------------------
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...
----------
Идет женщина по коридору поликлиники, навстречу ей мужчина в белом халате:
- Мужчина, вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!
----------
Идут два парня:
- О, мне кажется девушка улыбнулась!
- Да ладно, я тебя когда первый раз
увидел, неделю смеялся.
------------------------------------------------------------------------------
Запись в дневнике:
"Проснулся с бодуна, голова гудит, руки трясутся. Взял рубашку - оторвал все пуговицы. Взял сумку - оторвал ручку. Боюсь идти в туалет."
---------------------------------------------------------------------------------------------
В ресторане. Официант:
- Что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
-------------------------------------------------------------------------------------
Нарк на приемe у врача:
Врач :- Да уж запустили вы болезнь, советую попить травки.
Нарк :- Ты мне еще шприцов покурить посоветуй...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем обалдел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Hу?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Hу, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Hу?!?!?!?
- Hу вот я и пришел.
---------------------------------------------------------------------------------
Сидят два парня(А) и (Б) в кинотеатре и ждут начало фильма . Тут перед ними садится здоровенный лысый мужик. (А) ехидно улыбаясь говорит (В):
-Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
(Б) немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили.(Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот, обалдевши, оглядывается ,типа че такое? (Б) сразу же:
- Б%я Леха!! Скоко лет скоко зим! где проподал?
Лысый покраснев, говорит:
- Какой, на фиг, Леха, Вы перепутали!
Лысый отварачивается. Проходит несколько минут и (А) опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация , лысый уже чуть не взрывается. (В) в ответ
- Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
(Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я Леха!!! Ты , оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@баваю!
----------------------------------------------------------------------------------------
Мужик встречает в темном переулке другого мужика. В руках держит кусочек мела.
- Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину квадрат (протягивает мел)
На что тот, сильно удивившись:
- Ладно, давай (рисует).
- Теперь, пожалуйста, разграфи его в клеточку десять на десять.
- Как скажешь... (рисует)
- А теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами
Ну тот смотрит на него как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать, хозяин - барин, подписывает...
- А теперь почеши в квадрате Д-7...
------------------------------------------------------------------------------
Жена мужу:
- Если я корова, то ты зоофил!
------------------------------------------------------------------------------
Падает самолёт. Стюардесса обращается к пассажирам:
- Мы вынуждены избавиться от части пассажиров. По крайней мере так хоть кому-то удастся спастись. Чтобы никому не было обидно, буду вызывать по алфавиту. Итак:
"А" - африканцы!
Все молчат.
"В" - black people (чёрные).
Все молчат.
"C" - colored people (цветные).
Все молчат.
Тут откуда-то раздаётся детский голос:
- Папа, а почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи, сынок, сегодня мы - ниггеры!
-------------------------------------------------------------------

Карлой дель Понте люди уже пугают своих непослушных детей - вот придет Баба-Гаага, заберет тебя в трибунал...

Урок биологии.
- Иванов, назови мне два диких зверя.
- Тигр и не помню.
- Не знаешь. Садись, двойка.
- Петров, назови мне три диких зверя.
- Тигр, лев, м-м.
- Не знаешь. Садись, двойка!
- Кацман! Пять диких зверей!
- Два тигра и три льва!
----------------------------------
Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит:
- Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
Гена говорит:
- Не человеки, а люди.
Чебурашка:
- Ген, а там один людь в канаву упал.
--------------------------------------------
Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
- Ген, а Ген! Нас бить не будут?
Гена говорит:
- Не будут, отстань!
Чебурашка не унимается:
- Ну, Ген, не будут бить?
Гена сердится.
Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали!
------------------------------------------------------------

Тигр подошел ко льву и откашлялся:
- Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор, что ли?
Лев сплюнул зеленую жвачку травы:
- Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений.
Тигр присел:
- А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь и деды и прадеды... И вдруг - трава? Предки в земле перевернутся!
- Не скажи! - Лев ухватил губами пучок травы и захрумкал. - В траве полно витаминов! Тьфу! А в мясе... В мясе их мало. В мясе что? Кровища, жирок, печеночка, косточки... Тяжелая пища - мясо! Может, оттого и жрали всех без разбора, что витаминов в мозгу не хватало. Овощи, фрукты - вот чем надо питаться. Угощайся. Это банан.
Тигра стошнило.
- Лев, но как же без мяса?! Нет, овощи как гарнир, я понимаю, всегда можно выплюнуть, но вчистую!
- Ох, ты не прав. Скоро помирать, на том свете предстанешь перед Богом, скажешь: я хищник, всю жизнь ближних драл, кушал. Боженька скривится, ручкой вправо сделает: "Прошу в ад." И в котел бултых. Понял? А меня спросят: "Ты кто такой?" - "Вегетарианец!" - "Вам налево. В рай." Понял? И вот там, в раю, ангелом будешь жрать всех подряд. Надо о загробной жизни подумать. Грехи пора замаливать.
- Чем их замаливать? Травой, что ли?
- А почему нет? И грехи отпустят. Я прикинул. Примерно тонна травы замаливает одну антилопу. Вот такое покаяние. Лично мне осталось сорок пять тонн. Сколько можно жрать друг друга! Сегодня наиболее передовые хищники становятся травоядными. Ты послушай, что вокруг говорят: "До чего эти хищники довели джунгли! Сколько зверья невинного погрызли!"
- Как невинного?! - вскочил Тигр. - Чем невинного, если жрать хочется?!
- Погоди ты! - перебил Лев. - Зачем нам эти разговоры? Никто не здоровается. Стороной норовят. Видал: зайцы по лесу с транспорантами носятся, пищат: "Мы такие же звери, как и хищники! Все виды и подвиды равны!" Чувствуешь, куда гнут?
- Да я эти подвиды... - Тигр лязгнул зубами.
- Ты не прав, - Лев покачал головой и зашептал на ухо. - Слушай меня. Переходи в вегетарианцы. Не пожалеешь. Нас уже много. Есть такая партия - вегетарианская. Вегетарианец - и нет вопросов. Ты экологически чист.
- Лев, а чего у тебя губы красные, если трава зеленая?
- Осокой порезался, - облизнувшись, сказал Лев. - Осока острая, колючки разные. А губы нежные, понял? - Лев в упор посмотрел на Тигра.
- А это что? - Тигр лапой выкатил из кустов кость. - Задняя... Левая... Зебра!.. Молодая двухлетка! Угадал?
- Видишь ли, дело в том, что когда ешь траву, в ней что только не попадается: кузнечик, кролик, жираф. Трава тут густая. Может, кого и заденешь нечаянно. Нечаянно! А это другой разговор. Понял, что такое вегетарианство?
- Дошло! - Тигр хватанул травы и спросил с набитым ртом: - Ну? Теперь я такой же вегетарианец, как ты?
- Только жуй тщательно, мало ли что в траве попадется, - Лев посмотрел Тигру прямо в глаза. - Запомни: никогда не делай нарочно того, что можно сделать нечаянно!

-Помогите избавится от комплексов!
-А у Вас какие?
-Зенитно-ракетные!

...Милый мой, доpогой, любимый и единственный. Я пишу это письмо в надежде, что ты его все-таки пpочитаешь. За два года семейной жизни у нас не так много было возможностей пообщаться. Пеpвый pаз - когда мы уехали на тpи дня к моей бабушке на дачу, где неожиданно не оказалось телефона и выяснилось, что ты зpя тащил свой BigTower с 17 монитоpом в pюкзаке. Втоpой - когда выpубилась электpостанция и мы пpовели восхитительные пятнадцать минут в полной темноте.
Помнишь эти чудесные мгновенья, когда ты полез искать в шкаф источник беспеpебойного питания, но случайно наткнулся на меня и спpосил - как меня зовут? Помнишь, милый? У тебя оказался такой нежный, хpипловатый голос. Ты еще поинтеpесовался - не появился ли у нас pебенок. Hет, милый, не появился. Потому что папа запpетил мне pожать pебенка, пока ты не откажешься от мысли назвать его "Дюк Hюкем". Потом, компьютеpный способ зачать pебенка пока еще не изобpели.
А взять тамагочи на воспитание ты мне не pазpешил.
Помнишь тpетий случай? Когда ты неожиданно pешил заняться моим воспитанием и полтоpа часа объяснял pазницу между Вуду-один и Вуду-два... А я и не знала, что ты подвеpжен влиянию восточных pелигий. Ты у меня до этого всегда был такой пpактичный. Папа, пpавда, сильно возмущался, когда узнал, что ты обменял подаpенный нам на свадьбу музыкальный центp на какой-то гpавитационный ультpасаунд. Я понимаю, что не в pазмеpе дело и что эта маленькая компьютеpная штучка должна звучать лучше, чем любая обычная аппаpатуpа. Hо ты сpазу обменял ее на какую-то полуось. Я думала, что ты pешил начать собиpать автомобиль, а это оказался пpосто диск, похожий на музыкальный. Помнишь, я еще попpосила его послушать, а ты pассмеялся и сказал, чтобы я шла наслаждаться своим Киpкоpовым и не мешала "сносить винду". Я вставила в магнитофон диск из коpобки с Филиппом, а оттуда послышались какие-то жуткие завывания. Помнишь? Ты еще pадостно вскочил со стула и закpичал, что наконец-то обнаpужился давно потеpянный сидюк с "FreeBSD". Ты так на меня оpал, а ведь я совеpшенно случайно пеpепутала коpобки. Кто же знал, что ты две недели потpатил на установку "FreeBSD" с диска, на котоpом был записан концеpт Киpкоpова?
Я знаю, что тебе не очень нpавились мои pодители. Как сейчас помню твое внезапно побелевшее лицо, когда папа сказал, что ему нpавится Windows95. Доpогой, но у всех pодителей есть свои недостатки. Да! Маме не нpавилась твоя манеpа носить в каpмане ящик пива. Hо ты должен понять! Это пpосто стаpомодное воспитание! И папа тоже был не пpав, когда оpал на весь дом: "Я не позволю тебе выйти замуж за длинноволосого идиота, котоpый на любой вопpос отвечает только pулез или сакс"!
Милый, не сеpдись на меня. Я так стаpалась изучить все эти компьютеpные пpемудpости. Я столько пpочитала книг на эту тему, чтобы выглядеть достойно в твоих компаниях. Конечно, у меня не всегда получалось поддеpживать pазговоp на должном уpовне. Я понимаю, что твои новые пpиятели - Dark Destroyer и Mega Debugger (стpанные какие-то имена: они что - неpусские?) были в шоке, когда я сказала, что полуось у виндоуз намного симпатичнее, чем у юникса. Hо я же стаpалась! Я даже выучила твои любимые компьютеpные pугательства. Помнишь, как меня выгнали с pаботы за то, что я сказала начальнику: "Ты, ламеp глюкавый, пингуй по pоутингу, пока я тебя не пpопатчила"?
Я всегда любила тебя, милый. Я все делала для того, чтобы тебе было интеpесно со мной общаться. Помнишь, я даже попpосила папу подаpить мне пpостенький компьютеp, чтобы хотя бы чеpез Интеpнет с тобой пеpеписываться? Ты еще сказал, что сам мне его настpоишь. Я была так тpонута. Hеважно, что после твоих пятичасовых бдений над моей новой машиной Windows дошла только до стадии "опpеделение обоpудования". Я потом недели две после твоего ухода на pаботу включала компьютеp и любовалась кpасивыми облачками, котоpые показывала, как ты ее называешь, "эта глюкавая винда". А потом папа пpивел с фиpмы своего специалиста, котоpый за полчаса мне все установил. Так обидно было. Раньше облачка летали по экpану все дни напpолет, а после этого стали появляться на минутку и тут же пpопадали. Зато я научилась заходить в Интеpнет, когда ты отпpавлялся на pаботу и освобождал телефон. Там действительно - столько всего интеpесного. Особенно Аська. Такая интеpесная девчонка, хотя все вpемя пpедставляется pазными именами.
Также помню пеpвый день, когда в чате встpетился паpень по имени Стpанник. Мы с ним так хоpошо поговоpили. Я ему описала себя... Конечно, навpала, что высокая бpюнетка с зелеными глазами. Hо мне так хотелось пpоизвести впечатление! Потому что он оказался моей мечтой: стpойный, голубоглазый блондин. Он столько pассказывал о своем детстве, юности, читал стихи. Мы о многом с ним пеpеговоpили. Пpедставляешь, мы любим одни и те же книги. А потом наступила поpа, о котоpой мне стыдно вспоминать... Ты все чаще стал задеpживаться на pаботе допоздна, а я говоpила со Стpанником, говоpила Ты должен понять! Пеpвый pаз в жизни я встpетила pодственную душу, поэтому не смогла отказать, когда он попpосил pазpешения немного поласкать меня пpямо в чате. Это было так упоительно. Я никогда не испытывала подобных ощущений. А однажды, когда ты сказал, что должен остаться pаботать на всю ночь, чтобы поднять какой-то сеpвеp, я позволила ему все... Утpо я встpетила у меpцающего экpана монитоpа, после чего поняла, что это - любовь на всю жизнь.
Hастоящая любовь, настоящая стpасть и полное слияние двух любящих дpуг дpуга, понимающих дpуг дpуга людей. Hастал час, pешила я, уйти от тебя, мой доpогой. К человеку, котоpый меня понимает. К человеку, с котоpым мне действительно хоpошо.
Я спpосила его настоящее имя... Милый... Ты уже знаешь - что я услышала в ответ.

Купил мужик попугая, дорогого, красивого.
Но: ругается очень...
- "И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!.."
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет.
Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг... - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещ╦ тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Муж орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое...
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Да скажи мне хоть, что случилось-то?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"! Не мог же он сам измениться!
(орет)
- Ты изменяла?!...

Попали русский, беларус и хохол на необитаемый остров. Ну что делать,
жить как-то надо.
Беларус осмотрелся и говорит:"Здесь земля хорошая, буду пахать и сеять".
Русский:"Здесь охота хорошая, буду охотится и за скотиной смотреть".
Хохол думал-думал, ничего не придумал, плюнул и убежал в чащу.
Прошел год. У беларуса с русским свое хозяйство, живут-поживают, нагнали
самогонки, решили отметить годовщину. Сидят, пьют, закусывают....Вдруг
дверь с петель, врывается хохол:
- Сидите, пьете? Разрешите представиться, ваш новый участковый Онищенко!

Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений. По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров.
- Ты что здесь стоишь? - спрашивают они.
- Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал.
- Так чего ты ждешь? Пошли в отель.
- Нет, подожду еще, он вроде бы жену тоже обещал выгнать

Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер.

Я всегда онлайн просто счас работы много и времени мало Пару минут просмотрю сообщения, и иногда нет времени отвечать на вс╦

просто счас работы много - успехов в работе
Не клади на завтра то, что можно класть сегодня

Мда анекдот вот...
- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Дело в Казахстане.
Приходит Аскарчик домой и говорит:
- Мама, папа, у нас будет классный час посвященный дружбе народов. Сказали прийти на него в национальных костюмах.
Родители в ужасе.
- Да где ж мы тебе так быстро найдем твоего размера костюм? Ну ничего постараемся.
На следующем классном часе Аскарчик появился в крошечных размеров форме милиционера

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
√ Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
√ Кто бабушку убил, тот и пришел...

Приходит к стоматологу девушка.
-Доктор, посмотрите, что у меня с зубом.
Села она в кресло , открыла рот. Только врач подносит инструменты к ее лицу, как чувствует, что ее рука сжимает его "достоинство". Девушка говорит:
-Правда, мы не сделаем друг другу больно?

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
-Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет!

Ид╦т лысая девочка с большим бантом на голове, мимо проходит мужик и спрашивает:
- Девочка, а как у тебя бантик держится??
- Как прибили так и держится...
----------
Заходит маленькая девочка в виноводочный и просит 8 бутылок водки. Продавец спрашивает:
- А тебе не тяжело вс╦ это будет тащить??
- Вот и я думаю, может половину сейчас выпить....
----------
Женщина катает младенца на коляске, мимо проходит мужик и спрашивает:
- девушка, а почему ваш реб╦нок такой зел╦ненький??
- худенький - вот и зел╦ненький....
----------
сидит маленькая девочка в песочнице; рот разорванный, волосики растр╦панные, вся в соплях и крови... Сидит и думает "Них.. себе чихнула"
----------
сидит маленькая девочка в песочнице и плачет, мимо проходит панк и говорит:
- Девочка ты ч╦ плачишь-то?? Хочешь на-ку
- Хочуууууу
- Нна-ка (пинок под зад)
----------

Пытается еврей припарковаться, труба ≈ нигде места найти не может.
Он весь в истерике. Обращается к Господу:
≈ Господи! Помоги мне припарковаться.
≈ Я буду каждый день ходить в Синагогу.
≈ Буду каждый день читать молитвы.
≈ Буду всегда честным.
≈ Буду помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
≈ Не переживай, Господи. Все наладилось.

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - ⌠что это было?...■
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику -⌠Антоновка

Приходят два мужука в ресторацию. Подходит к ним официантка:
- Что будем заказывать?
- А что у вас есть?
- К сожалению, на первое у нас ничего нет, на второе - хоть сама на стол ложись, на третье...
- Так, стоп, все понятно, нам два вторых!

Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закpучивают отвеpткой.

Самая короткая пьеса про Ленина
Это случилось в советские годы в каком-то заштатном театре. Открывается занавес. На сцене ≈ старинный тяжелый стол, лампа с зеленым абажуром. За столом сидит Ленин, пишет декретъ. В этот момент наверху, над сценой, у электрика что-то ломается, или выпадает из рук, и оттуда падает какая-то тяжеленная штука. То ли софит, то ли еще что. Падает прицельно Ленину на темечко. Ленин падает на пол. Занавес, естественно, тут же закрывается.

Обычно после такого и свидетелей убирают

короче все умерли

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы купить кролика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пофуй!

ПОзвал Господъ к себе русского,белоруса и хохла..
"Вот -говорит,-даю вам столъко земли,какое расстояние пробежите все ваше!!
ПОбежал первым белорус..Денъ бежит..два бежит...Все!Силы кончилисъ,забрал сколъко пробежал!!
Бежит следующим русскии-денъ бежит...,два бежит...,три бежит..,неделю..-все силы иссякли..Бог отдал ему заработаное..!
Третии побежал хохол-денъ бежит..,два бежит...,неделю..бежит...,месяц...Господъ ему говорит,-мало тебе ,что ли?ведъ уже много земли заработал!не жадничаи..,помрешь ведь!".
А хохол не слушат ,бежит далъше...еще месяц прошел...Все выдохся хохол..,ползет...ползет..ползет!!Совсем упал..
,руку вытянул...-"А це на помыдоры!"

После кораблекрушения оказались на необитаемом острове брюнетка, шатенка и блондинка.
Осмотрелись, на горизонте, в двадцати километрах земля. Решили плыть к земле. Плывут.
У брюнетки силы кончились на третьем километре, утонула. У шатенки на пятом километре - утонула.
У блондинки на девятнадцатом километре заканчиваются силы - повернула назад

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...
Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя,
а если напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy,
а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший
роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку...
Беседуют два психиатра:
- Вот, кстати, коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене: "Подай мне сахар, дорогая!", а получилось: "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".

После того, как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов...

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами,
так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут знач по лесу - медведь уже близко.
Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит - Щас я ему яйцо отстрелю! Стреляет - попадает в яйцо, медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму: - Щас я ему Х%й отстрелю!
Второй в ужасе орет: "В лоб стреляй, я по глазам вижу - он сюда не е/#:ся лезет!"

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем
молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После
нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна
выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА?!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, полюбопытствовал:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?...

плывут трое программеров в лодке, рыбу ловят. закат.
первый: "эх, погодка хороша!"
второй: "ага, закат красивый."
третий обоих выкинул за борт. первого за оффтоп, второго за флуд.

Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог:
Барышня, барышня, дайте мне Петроград. Что значит не отвечает?! Да вы знаете, кто с вами говорит ?! Это революционный матрос Железняк!!! Немедленно дайте Петроград!!!
Але, это Петроград? Барышня, дайте Смольный. Что значит - занято?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк!!! Немедленно дайте Смольный!!!
Але, это Смольный ? Дайте Владимира Ильича. Что значит - обедает?! Да вы знаете, кто с вами говорит ?! Это революционный матрос Железняк!!! Немедленно дайте Владимира Ильича!!!
Але, Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк. ... Что значит - на х@й?...

Поймала дебилка Золотую Рыбку. Та молит: "Отпусти меня, девочка, я за это выполню три твоих желания!"
- О! - говорит девочка, - хочу, чтоб у меня были большие - пребольшие уши!
Раз! И уши как у слона.
- Здорово! - говорит девочка, - хочу теперь, чтобы нос весь в пупырышках!
Нос стал не хуже, чем у бородавочника.
- Ух, ты, - обрадовалась девочка, - а теперь сделай мне толстые - претолстые ноги!
Выполнила рыбка и это желание. Отпустила ее девочка. Выныривает рыбка, смотрит очумело на девочку и спрашивает:
- Девочка, а почему ты не попросила сделать тебя красивой, здоровенькой?
- А что, можно?!

Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка подпрыгивал....

Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!

Диpектоp уволил секpетаpшу и пpиказал найти новую. Объявили конкуpс. Одна пpиходит, ее пpовеpяют - опытная. Диpектоp спpашивает:
- А ножницы у вас есть?
- Hет.
Отказал. И так не пpинял девять. Hаконец, у десятой оказались ножницы. Пpиняли. Чеpез неделю она спpашивает шефа:
- А пpи чем тут ножницы?
- Понимаешь, однажды я пpиехал на pаботу, а секpетаpша заметила, что на шиpинке отоpвана пуговица. Стала пpишивать, пpишила, а нитку стала откусывать зубами. В это вpемя вошел пеpвый секpетаpь гоpокома. Объявил выговоp за pазвpат в pабочее вpемя...

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте, может, покупателей привлечет!

- Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин!
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да, я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

- Доктор, а ходить я буду?
- Конечно будете... ...под себя.

Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Отряхивая юбку, сказала:
- А еще говорил "из Техаса"...
Ковбой:
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

Маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу...

В ресторане:
- Официант, зубoчистку!!!
- Занята!
- Отличные грибочки! - хвалит муж жену, - Где взяла рецепт?
- У Агаты Кристи.
- Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Не надо никуда, я здесь съем!

Однажды Раневскую спросили:
- Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
- Это же очевидно - ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Остап, я выбираю меньшинство, ведь хорошего много не бывает

Малыш плачет в супермаркете, потерялся.
- Не плачь, сейчас мы разыщем твоих маму и папу! Так как их зовут?
- Котик и Лапочка...

Черепаха без пансыря полз╦т ей встречается какой то звер╦к и спрашивает
- что с тобой?
-тихо я из дома сбежала
Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
- Как поохотился, дорогой?
- Нормально. Теперь месяц не будем покупать мяса.
- Ты подстрелил оленя или лося?
- Нет, пропил всю зарплату!

Проходит международный конкурс рекламных роликов. Сюжеты самые разнообразные - тут и респектабельные джентльмены, которые рассказывают о достоинствах лошадей английской породы, здесь же и очаровательные женщины, млеющие от ароматов французских духов. Доходит очередь и до российского ролика... Представте себе российскую глубинку средней полосы: Жаркий летний день... маленькая извилистая речушка,.. поросшие ивняком берега,.. жужжание стрекоз... На мостках деваха, подоткнув юбку полощет белье. Вдруг чьи-то волосатые руки раздвигают кусты и появляется мужик с опухшим (видать после пьянки) лицом. Быстренько подбирается к девахе и как всадит ей с заду-то. Над речкой разносится истошный вопль: ``НАСИ-И ИЛУЮТ !!!`` И жизнерадостный голос за кадром: "И будут насиловать, пока вы не приобретете стиральную машину ВЯТКА!!!"

Saxotel Muschik sdat Schenu w Psixuschku.
Saxodit w odnu Komnatu a tam wse na gardinanax wisjat.
Potom wo wtorojü tam tosche na gardinax wisjat.
Prischel k Glavwra4u w kabinet i spraschiwaet:
"A 4to eto u was wo wsex palatax Bolnie na gardinax wisjat?"
Eto w porjadki weschej otwe4aet Doktor,no est odno sredstwa poidemte pokaschu.
Saxodjat w odnu palatu Wra4:"Osen nastala List`ja upali,wse Ras i swalilis s Gardin
Saxodit w drugujü opjat "Osen nastala List`ja upali wse bax i popadali".
Saxodit wtret´jü " Osen nastala list`ja upali,tut ras i wisjat on opjat,Osen nastala List`ja upali
Golos Na gardine:"Mi nelistwenie,mi Xwoinie"

Как-то раз в лесу встретила девочка двенадцать месяцев. Зашла к ним на костер погреться, а как согрелась ≈ стала она благодарить каждый месяц в отдельности. А на девятом месяце пошла она родителям сказки рассказывать.
≈ Ты куда идешь?
≈ Делать укол.
≈ В больницу?
≈ Нет, в попу.

≈ Представляете! Меня вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, плавное движение вверх...
≈ Ага, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте домой везли!

Муж орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое...
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Да скажи мне хоть, что случилось-то?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"! Не мог же он сам измениться!
(орет)
- Ты изменяла?!...

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл*ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б*я, кто эти люди???

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач....

Мужчина и женщина едут в одном купэ. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать...
---------------------------------
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали, что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
-----------------------------------
- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу...
----------------------------------

Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит мужик и думает - "Ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племянной жеребец - производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион..." Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пинджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ - успокоил лошадь ... подходит к краю канавы и спрашивает - "Эй, мужик! Ты там как? "... Из канавы - "Не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!! "...

- Что такое раздел имущества?
- Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься...!

Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
..На землю спускается Мессия. Всеобщее ликование. Один только Рабинович считает деньги. Наконец, к нему подходит сам Мессия:
- Рабинович, долго вас ждать?
- Ой, кто бы говорил!.
Тост: "К сказанному можно добавить лишь выпитое..."

Новый русский приехал в музыкальный магазин и говорит продавцу: "Слышь, братан... ты тут мне... это... присоветуй давай че-нибудь... конкретное...." Продавец ему: "Вот есть! - Барабан Страдивари! Слышали?..." - "Страдивари?... Ну, слышал, конечно... ну, давай..." ....Привез новый русский это к себе в типа офис, а там кореша уже смеются: "Ну, тебя развели как лоха!... Страдивари!... Он же - скрипки делал!..." Русский - в магазин: "Ты что ж, братан?... Страдивари, он же скрипки делал?!" - "Скрипки - отвечает ему продавец, - скрипки - это он - для лохов делал!... А для настоящих пацанов - Ба-ра-баны!"

Безопасный секс - это тот, который не приводит к женитьбе...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Женщины могут все, только некоторые очень стесняются...

любимый стунеческий:
Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" .
Студент: Ну, ладно, я полетел.
Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на "отлично". Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: "С золотом"
Профессор: "А я б с умом взял"
Студент: "Ну, это кому чего не хватает".
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел". Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили".

- Последний мужик из нашей деревни ушел в армию.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушел

Рабинович -
Одна бабанька - другой: терпеть не могу эти новомодные банкоматы!
Я теперь, как пенсию переведут, сразу всю снимаю! И на счет кладу.
Маленький мальчик протягивает папе огрызок: папа, смотри, яблочко коричневое стало...
папа: ну, это ж просто! в яблоке содержится много железа, ты откусываешь, защитная оболочка повреждается, молекулы железа вступают в контакт с молекулами кислорода, происходит окисление, и вот результат!
Мальчик, испуганно озираясь: папа, а с кем это ты сейчас разговаривал?

Один новый русский - другому:
- Слыш, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его персональную мигалку.
Второй новый русский:
- А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника ГАИ Москвы.
Первый новый русский (осматривая):
- Круто! Только голову из фуражки выкинь - а то стремно как-то.....

Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его.
Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
***
- Девки! Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги!
- А на что тебе деньги?
- На девок!
***
- Что такое 180 - 120 - 180?
- Две супермодели обнимаются...
***
Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте.
***
Мужик жалуется врачу на клаустрофобию.
- И в чем же она у вас проявляется?
- Ну, доктор, например, мне страшно одному в темной комнате, боюсь ездить в метро, не могу пользоваться лифтом...
- Это разве клаустрофобия, батенька! Вот мы давеча Аркадия Ивановича битый час в гроб укладывали - вот это КЛАУСТРОФОБИЯ!

- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...
- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?
- Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...
- А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!
- Ты часы перевел?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил...
Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил ее на Багамы, известный бизнесмен купил ей "порше". Встречайте - Ксения Общак!
Мужику приходит письмо:-Умерла ваша тёща,как бы вы хотели отправить её впоследний путь?Кремировать?Забальзамировать?Закопать???
Ответ:
-Сделайте ВСЁ!!!Не хочу рисковать!!
Еб@ть-копать - подумал некрофил, стоя на кладбище

- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке...
Мужик моет посуду и бормочет себе под нос:
- Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на
тебя кирпич упал!....
Жена из комнаты:
- Васютка, ты посуду домыл?
- Да, заинька!
- Тогда погладь белье!
Мужик себе под нос:
- Что б тебе пусто было...
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блин!!!

Из соображений политкорректности, слово жидкость
решено заменить на слово еврейкость.
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине:
"Образец"?

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх е╦!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещ╦ одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Ах@еть... Форд Баярд, б@ять...

В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники!
... И носить все это с собой 3 месяца как верблюд!
***
Когда к нам завезли из Индии гитару, этот инструмент вначале не получил широкого распространения.
Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем наши народные умельцы его усовершенствовали:
Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы.
Во-вторых, убрали много лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь.
Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры "трясущаяся рука".
А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла...
Так появилась балалайка
* * *
Эх, купить бы ВАЗ...
Да не машину, а завод...
И закрыть, чтоб не позорил... За державу обидно...

Сидит старый шотландец в пабе... сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!): собрал камней, намесил раствор и построил: но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц...
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул еще пивка, затянулся.
- Но стоило мне один раз отыметь овцу...

- Девушка, скажите, а почему вы назвали своего пса "Мудозвоном"?
- А для прикола! Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
И повстречались ему однажды Змей Горыныч, Леший и Кикимора...
В общем, классные были грибы.
* * *
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!...
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

УВАЖАЙ СВОЕГО ШЕФА, У ТЕБЯ МОГ БЫТЬ ШЕФ И ХУЖЕ!
 Шеф всегда прав
 Шеф не спит. Шеф отдыхает
 Шеф не ест. Шеф восстанавливает силы
 Шеф не пьет. Шеф дегустирует
 Шеф не флиртует. Шеф обучает кадры
 Шеф не кричит. Шеф убедительно высказывает свою точку зрения.
 Шеф не почесывает затылок. Шеф обдумывает решение
 Шеф не кривится. Шеф улыбается без энтузиазма
 Шеф не тру. Шеф поступает предусмотрительно
 Шеф не неуч. Шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории
 Шеф не берет взятки. Шеф принимает знаки благодарности
 Шеф не любит сплетен. Шеф внимательно выслушивает мнения сотрудников
 Шеф не мямлит. Шеф делится своими размышлениями
 Шеф не лжет. Шеф дипломат
 Шеф не упрям. Шеф последователен
 Шеф не любит подхалимов. Шеф премирует лояльных работников
 Шеф не переносит клики. Шеф уважает слаженный коллектив
 Шеф не изменяет своей жене. Шеф выезжает в командировку
 Шеф не опаздывает. Шефа задерживают важные дела
 Кто приходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями Шефа
 Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай Шефа в развитии
 Если Шеф не прав, читай сначала.

- Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
- А что у него случилось?
- Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил....

Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем Строителя. Уже в течение 8 лет она строит из себя, бог знает, что!

Женщина в полном расцвете лошадиных сил...
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает -чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д. Подруга, недоумевая: а зачем тогда второй?
Ответ: а второй - не пид@рас...
Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.

Странно..."слабонервный".и "сильно нервный"...вроде бы должны быть противоположностями..
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.
Судились армянин с евреем.Судья сел
на 5 лет.
Ехал ахтунг через реку,
Видит ахтунг - в реке ахтунг.
Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!
Из футбольного репортажа:
Даааа... Порадовали наши футболистов болельщиков... Правда не наших болельщиков...

Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом,
обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки,
и лишь потом информация передается в речевой центр.
Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина.

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...
Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается
и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:
- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Старый чукча умирает и наставляет молодое поколение чукчей:
- Берегите оленей, они дают нам еду...
- Берегите лес, он дает нам тепло...
- Берегите американцев, т.к. если американцы вымрут, то мы останемся единственным тупым народом на этой Земле...

Ночь. Кладбище. Ид╦т женщина, испуганная до смерти. Вдруг подходит к ней мужчина и говорит:
- Давайте я вас до дому провожу?
- Давайте.
Всю дорогу, пока они шли, мужчина рассказывал интересные истории, анекдоты. Вскоре женщина дошла до дома:
- Спасибо вам большое, с вами мне было совсем не страшно, вы такой смешной!
- А, это ещ╦ ничего, вы бы поговорили со мной, когда я ещ╦ живой был!

Баян...
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый, как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры....
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками... И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает...
Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди...
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит:
- Все! Больше я у вас не работаю!!!
Врач "скорой помощи" упала в обморок...

Муж ночью к жене приста╦т, она - ни в какую.
Мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п.
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она заинтересовалась:
- А как это?... Ну, давай!...
Муж пристроился как обычно... как обычно туда-сюда...
как обычно кончил... отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при ч╦м тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем забыл сказать: - Ча-ча-ча!!!

Анекдот к Пасхе:
Пришел мужик к врачу и говорит. Доктор, что-то у меня с яйцами не в порядке. Тот пощупал, пощупал, помазал левое яйцо зеленкой, написал записку и говорит: Отнесите записку в 11 кабинет. В 11 кабинете, другой врач, помазал правое яйцо йодом, приписал что-то к 1й записке и отправил его назад. Тот идет к 1му врачу и думает: Дай прочту, что они там пишут? Читает: 1й врач "Христос воскрес" - 2й "Воистину воскрес"....

- Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят всё.
- А, это трусы такие... ПАСХАЛЬНЫЕ!!!

- Тони, отдай Березовского!
- Наша страна не выдает политических беженцев!
- Подумай о своих разведчиках - им будет несладко на Лубянке!
- Нет, Владимир, я не поступлюсь принципами.
- Тони, нам как раз надо испытать новые ракеты. Всякое бывает во время учений...
- Британия не поддается на шантаж.
- Тони, не хотелось бы переходить к крайним мерам. Но ты не оставил нам выбора. Придется разорить ╚Челси╩.
- Так ты говоришь, этот тип у вас по десяти статьям проходит?
***
В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина Грузия и Молдавия решили не закупать в России химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.
***
Блондинку на экзамене спрашивают, знает ли она фамилию убийцы Михаила Лермонтова.
Она отвечает:
- Что же вы меня за дуру держите, Лермонтов был поэт, а не убийца!
***

-Дорогая, где чай?
-Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао, с наклейкой "соль"!
-Вы знаете, оказывается пламя зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа!

Освобождается авторитет. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу ВМW подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу.
- Отдохни недельку, беспокоить не будем.
Через неделю приезжают - спрашивают: - Ну как?
- Да вс╦ зашибись: машина класная - в жизни такой не видел. Дом обалденный - мы в наше время в комуналках жили.
- Ну а девч╦нка как - молодец?
- Молодец! Убирает, готовит, когда я дрочу - она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.
Пацаны обалдели, спрашивают:
- Ты ч╦ е╦ не трахаешь что-ли?
- А за что е╦ трахать? Она же не косячит!

-Дорогой, я купила мыло "Dove"!
-Дожили! Мылодав она купила! Как будто мы без мылодава мыло не можем выдавить!

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ (пер. с англ, автор мне неизвестен)
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

- А ты когда-нибудь катался верхом на олене?
- Да, и кричал "Оооо, Лена!"

Залезает вор в квартиру,а там попугай.Ну,вор сразу начал искать деньги,а попугай говорит:
- А Кеша все видит!
Вор накрыл его одеялом, а он говорит:
-Кеша - это не попугай.Кеша - это питбуль....

В бюро разда╦тся звонок, секретарша бер╦т трубку-
-Ал╦! Василий Петрович есть?
-Нет!-отвечает секретарша, бросает трубку и выходит из бюро.
Секунды спустя звонит тот же клиент:
-А в цеху его нет?
Трубку бер╦т молодой новенький сотрудник и удивл╦нно спрашивает:
-У нас Овцехуев работает?

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и на фига мне бесшумная стиральная мвашина?!

Чтобы ты знала, что есть они - прелести жизни...

Звонок в милицию:
- Все украли!!!! Руль украли, педали сперли, приборную доску украли!
Бросает трубку.Через минуту звонок:
- Командир, прости, сел на заднее сидение.

Новости....Вчера в подмосковье Вымерла вся деревня Цуцкино вот что нам извесно о этом проишествие неделю назад умер механик от 6е качественной водки после его смерти на его поминках умирло 12 человек. Также от не качественной водки. На поминках этих12 человек умерло все остальные тоже от не качественной водки.Остался лиш один житель деревни который был в камондировки но когда он врнулся он умер от мысле что ему придется всех поминать.........

В БОЛЬНИЦУ ПРИВЕЗЖАЕТ ПРОВЕРКА. ГЛАВ ВРАЧ В УЖАСЕ ТАК КАК В ШТАТЕ НЕТ ГИНЕКОЛОГА . ОН ПРОСИТ СТОМАТОЛОГА ВРЕМЕННО ПОРАБОТАТЬ ГИНЕКОЛОГОМ НА ПЕРИОД ПРОВЕРКИ. ТОТ СО СКРИПОМ СОГЛАШАЕТСЯ.
ПОСЛЕ ОСМОТРА ЖЕНЩИНЫ:
ЖЕНЩИНА
- ДОКТОР, ВСЕ МОЖНО ОДЕВАТЬСЯ?
СТОМАТОЛОГ
- ДА СПЛЮНЬТЕ И ОДЕВАЙТЕСЬ..........

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
≈ Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время
тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
≈ Это явление называется удачная встреча

В мед.институте на уроке военной медицины старый преподаватель
интересуется у студента:
- Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.
Студенты громко смеются.
Препод, услышав хохот:
- Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

-У тебя теща по какой 4асти работает?
-По медицинской.
-Терапевт?
-Нет, пиявка. Кровь сосет.

-Теща заболела...
-4то-то серьезное?
-Да нет. Думаю, 4то просто пти4ий грипп.

-у меня самая образцовая теща в мире.
-в каком смысле?
- нет ни единого анекдота про т╦щю, которьй бы к
ней не подходил.

Воскресным вечером муж и жена собираются прогулятся.
Жена прихорашивается у зеркала, спрашивает у мужа:
-Как я выгляжу?
-Ты всегда, дорогая; выглядиш потрясающе... К тому же скоро стемнеет...

-Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
-Вот видишь от каких болезней я тебя исцелил!
--------------------
Урок рисования в школе.
-Дети сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова посторается не шевилится...

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

А % к ...или от..?
Ну и ещё анекдот просмотрите!
http://www.skypomania.ru/playcasts/view.php?card=76696&code=8fbc74efef827dd9f479...

Ид╦т Медведь по лесу!!
Cмотрит машина горит!!
Сел в не╦ и згарел!!!

У доктора:
-Так вы, бабушка, говорите у вашего внука диорея и его тошнит?
-Да прям! Рв╦т его и дрищет!

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это,
может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик: - ??????
Доктор: - Пи@да вашему пальцу.
Программиста спрашивают:
- Скажите, который час?
- "Который час", если Вас это прикалывает, девушка.

Едет Добрыня Никитич на своем коне.
Подъезжает к развилке на дороге. Там камень.
На камне надпись.
╚Налево поедешь, коня потеряешь. Направо поедешь, себя потеряешь. Прямо поедешь ≈ о@уеешь╩.
Подумал Добрыня, что себя любимого и коня терять неохота и поехал прямо.
День скачет, два, три. Дорога не кончается.
На четвертый день выезжает в пустыню.
Удивился, но скачет дальше.
Прошло несколько еще несколько дней его скитаний.
Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям.
Тут видит, вдали оазис.
Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит.
Наш Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом рубиться.
Двое суток пытается его убить, никак не получается. Силы на исходе.
Дракон его останавливает и говорит:
≈ Слышь, ты че со мной рубишься-то?
≈ Да эта┘ пить хочу┘
≈ Совсем О@УЕЛ ?! Пей! Кто тебе мешает-то?

Встречает волк красную шапочку и говорит ей:
- Давай я тебя поцелую туда куда тебя еще никто не целовал.
Красная шапочка призадумалась:
-Ето в корзинку что ли...?

Мальчик спрашивает у папы:
-Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
-Запомни сынок: живот не от пива, живот для пива!
===============
Мужик проснулся после дикой пьянки, голова болит,
все трещит... отлить хочет неимоверно но встать не может.
Проходит час, он, скрипя и треща всеми органами,
добирается до туалета, расстегивает ширинку....
И говорит:
-Вот когда тебе хочется - я всегда встаю!
===============

Слушай, а что у твоего аватора мясо резиновое что ли, вс╦ жу╦т, жу╦т и не глотает?

там же не мясо - овощи какаие-то, поэтому и сил проглотить нет, а выплюнуть видать воспитание не позволяет

Точно, Ананасы!

Судят убийцу который порешил старушку с целью ограбления.
Судья:
- За что вы убили старушку? У нее в кошельке было всего двадцать копеек.
Убийца:
- Ну и что? Одна старушка - двадцать копеек пять старушек - уже рубль!
Два эстонца утром с большого бодуна. Первый:
- В горле пересохло, сушняк. На тебе 5 рублей, пойди, купи лимонада.
Второй уходит. Возвращается через полчаса:
- Лимонада не было, я тебе печенье купил...

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!

БАЯН!

Он забыл

эк тебя зависть гложет....

Вот такой коротенький ещё:
Мама ,а почему все едят сладкую вату,а я просто вату???

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.
***
Объявление:
╚Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит╩.
***
Объявление милиции:
╚20 мая ушел и не вернулся Малокакин Илья Петрович, тем, кто еще знает смешные фамилии, просьба звонить ╚02╩.
***
Было у медведицы три медвежонка: умка, глупка и тупка...
***
В дни Великого поста наш ресторан предлагает вам постные морды!

Это я е╦ обгладываю

- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать

"не болтайте ерундой!" (С)

и не ратягивайте удовольствие - оторвете

Ананасы....хрену к ним не хватает (С)

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.....

≈ Папа, а можно я солнышко нарисую?
≈ Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
≈ А что, это тебя уже не греет?
≈ А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
≈ А что он делает?
≈ Да в принципе ничего. Ждет.
- Бывало, выпьешь Царь-водку с вечера... Утром голова как Царь-колокол... Да и с Царь-пушкой что-то не в порядке...

Подходит грузин к симпатишной немке и говорит: " Ты такая красывая, дай мне адын раз"
Она отвечает : " Nein, lass mich in ruhe".
Через несколько минут он опять к ней: "Ну паджалуста, дай мне раз"
Она отвечает : " Nein, lass mich in ruhe".
Он в третий раз " Ну красавыца, ну залатая, ну адын единственный раз, я тэбэ жывачку дам".
Она посмотрела, взяла жвачку и говорит: "Ok, mach, aber schnell"
Грузин пристроился сзади и.......... туда-сюда-туда-сюда, быстро не получается. Надоело ей.
Немка поворачивается к нему и говорит " Weiss du was, nimm deine Kaugummi und lass mich in ruhe".

это немки такие анекдоты сочиняют?)))

нэ...грузины....

и где они только встретились

Да нет, этот анекдот мне как раз русский музчинка рассказал. Только где он симпатишных немок видел ? незнаю

Один мужик пошел за улитками и загулял на три дня.
Загулял, короче, а как оправдаться не знает.
Думал думал и придумал.
Приходит к дому.
Кладет улиток перед дверью.
Звонит.
Жена открывает со скалкой, а он, помахивая на улиток прутиком:
- Давай, ребятушки, шевелись, родимые!! Уже, считай, пришли!

Два ╚новых русских╩ подъезжают к автосалону. Один - на 600-м ╚мерсе╩, другой - на ╚Ламборгини╩.
- Слышь, Вован, давай рубанем себе еще по ╚Ягуару╩.
- Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы.

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя ( медведь рычит, упирается...). Второй рукой тянет за ухо сына ( сын орет от боли, ухо красное...) А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит: " Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал."

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший
роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку...

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не ебём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и ебёт, а я - ОбОждУ...

приходят два эстонца в публичний дом:
ммы хотим девушку но у нас есть только 10 долларов!
хозяйка публичного дома отвечает:
за 10 долларов можете поиметь друг друга в кустах!
через 30 минут один из них возвращается:
кому деньги отдать?

Четыр╦хлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

приходит в публичний дом мужик и говорит:
хочу двух женщин за 50 баксов!
хозяин ему отвечает:
извини но у нас такса 50 баксов!
мужик говорит:
ну ладно давай хотябы таксу за 50 баксов!

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Есть анекдот такой: Уезжает царь Петр за границу, спрашивает мужиков,
чего привезти. Привезти, говорит могу либо вина красного заморского,
либо презервативов. Ну, одни мужики кричат - вина вези, другие -
презервативы вези. Петр послушал, послушал их, и говорит:
- Вы знаете, в Европе существует такая вещь, как голосование...
Голос из толпы:
- Правильно, как совали голым, так и будем совать, вези вина!!!

Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю┘ А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем┘

Говорила мне мама - не ложись на бочок...
- И что?
- Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил

реклама сока:
я абрикос на юге рос
я яблоко спелое
а я виноград
вместе мы фруктовый сад!
выбегает девочка фруктов нету ни х%я пейте сок моя семья!
девочка не фруктов нету ни х%я а я фейхуя пейте сок моя семья .понятно?
я абрикос на юге рос
я яблоко спелое
а я виноград
вместе мы фруктовый сад!
а фея без х%я пейте сок моя семья!
девочка просто без х%я
я абрикос на юге рос
я яблоко спелое
а я виноград
вместе мы фруктовый сад!
а я просто без х%я пейте сок моя семья!
девочка да .....девочка иди нах%й!

Русский с американцем поспорили, у кого больше праздников.
За праздник-один щелбан. Американец начал:
-День Несависимости, Рождество, Пасха... -отбил десятка два
и подставил лоб смело.
-У бесбожников- какие праздники?
Русский:
-А вот какие: Новый год. Старый Новый год. 8 Марта, 1 Мая, 7 Ноября...
Ну и еще... День Рыбака! День моряка! День строителя!..
Отбил все профессии, и американец упал.
Наш расдухарился и уже ногами его:
-Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!! ПРЕМИЯ!!!!

-Таня, а зачем ты вообще приехала в етот город?
-Я приехла поступать...... Нехорошо....

Самолет садится в полном тумане,
командир с трудом удерживает машину,
штурман страхует...
-Штурман есть земля?
-Не видно земли!
Через минуту:
-Штурман есть земля?
-Нет земли!
Через 10 секунд:
-Штурман есть земля?
-Да полный рот!!!

- штурман, прибор?!
- полстапять!
- что полстапять???
- а что прибор???

В знак благодарности планета Уран начинает работы по обогащению Ирана

Идёт суд над распространителем наркотиков. Судья спрашивает у свидетеля:
- Скажите, свидетель, подсудимый давал вам наркотикитики?
- Нет
- А его жена давала?
- Простите, господин судья, речь всё ещё идёт о наркотиках?

Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша младшего:
- Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джорджами? Это что, какая-то традиция? Почему бы не придумать какое-нить другое имя?
- А что, разве можно?

(с)
≈ ╚Добрый вечер!╩ ≈ сказала белая лошадь.
≈ ╚Э, здраствуйте╩ ≈ ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
≈ ╚А вы откуда?╩ ≈ вежливо спросила лошадь.
≈ ╚Из Курасовщины╩(окраинный район Минска) ≈ сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочеенеобходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
≈ ╚Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?╩ ≈ усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
≈ ╚Совсем нет!╩ ≈ храбро соврал Паша, надеясь что тут то морок и сгинет втумане.
≈ ╚Hу тогда извините┘ А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.╩
≈ "Hет, не надо " ≈ с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, ≈ ╚я сегодня зарплату получил, вот┘╩
≈ ╚До свидания, молодой человек╩ ≈ сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
≈ ╚До свидания, белая лошадь╩ ≈ с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер┘

пилот новичёк решил пошутить над диспетчером и вместо номера борта и рейса говорит:
угадай кто?
диспетчер выключает все огни на аэродроме отвечает:
угадай куда!

-А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх....
- Как же, инопланетяне! Это мы тебя пьяного в лифте везли !

поспорили русский американец и англичанин у кого больше в стране матерятся:
приезжают в англию через каждые два слова мат.
приезжают в америку через каждое слово мат.
приезжают в россию на стройку там прораб орёт на рабочих:
на х%я х%йню нах%уярили расх%яривайте нах%й!

Встречаются как-то два мужика...
- Представляешь, прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
- Ничего удивительного...
- Как ничего??? Я же не женат!

В отдел кадров одной московской фирмы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, уважаемый, а правду говорят что евреи очень предприимчивы?
- Таки да. - отвечает Рабинович.
- Если вы хотите у нас работать, то вот вам испытательное задание. У нас тут вчера сотрудник умер. Очень уважаемый человек. Так вот, если сможете устроить ему место на Новодевичье кладбище, возьмём вас на работу. Ну а уж если нет - то извините... Договорились?
- Хорошо, я уже ушёл! - говорит Рабинович и убегает.
Назавтра в отделе кадров звонок:
- Алё, это Рабинович! Так, записывайте... Есть семь мест на Новодевичьем, пять на Ваганьковском, три на Красной площади и два в Мавзолее. Готовьте людей!

Плохой день?
- Вы уже три часа на работе и только что заметили, что ваша ширинка расстегнута.
- Ваш брат-близнец забыл ваш день рождения.
- Торт, испеченный к вашему дню рождения, обвалился под весом свечей.
- Вы позвонили в горячую линию помощи потенциальным самоубийцам, и вас поставили на холд.
- Все избегают вас наутро после празднования дня компании.
- Вашей парой на свидании вслепую оказывается ваша бывшая жена.
- Ваш доктор говорит, что у вас аллергия на шоколад и спиртное.
- Цыганка-предсказательница предлагает вернуть вам деньги после одного взгляда на вашу ладонь.
- Вы хотите надеть то, в чем вчера пришли из пивнушки, и не можете ничего найти...

встречаются два грузина:
гоги твоя корова курит?
нэт!
тогда у тэбя сарай горит!

Однажды чукча зашол в магазин:
-Однако, шампуня есть?
-Есть только "Яичный".
-Однако, жаль. Я весь хотел помытся.

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?

Принес чукча анализы б поликлинику.
Вытаскивает трех литровую банку мочи.
Ему медсестра:
-Ты бы еще чемодан говна принес!
Чукча (достовая из-за спины чемодан):
-Как знал что понадобится!

Спрашивают чукчу:
-Какая нация самая глупая?
Чукча думал-думал, потом отвечает:
-А зато у нас песни хорошие!

зато мы гарно спиваем!!!!
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

стоит добрыня никитич на распутье у камня и читает:
прямо пойдёшь по лицу получишь
направо пойдёшь по лицу получишь
налево пойдёшь по лицу получишь
стоял стоял думал думал вдуг голос с верху:
давай давай иди куда нибудь а то прямо сдесь получиш.

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл@ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина!Сергей!
-Бл@, кто эти люди????
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" √ то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это ещ╦ раз доказывает магическую природу загадочного числа!!

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку...

Разговор двух психиатров:
- Ты знаешь, я тут с женой разговаривал, и у меня оговорка вышла.
- Это как?
- Хотел сказать: "Подай, пожалуйста, сахар, любимая", а вырвалось:
- Что ж ты мне, сука, всю жизнь испортила!!!

Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом звать конька ≈ Горбунком, а Иванушку ≈ Дурачком. Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.
Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.
Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась
она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга а дружил с ней только Кощей, потому что ему все равно
было.
Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Но случилось С ним несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки.
Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли. И
пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.
Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что муж ей пасть зашил чтобы не
доставала.
Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок
достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и
сказал: ╚Hе такой я уж и дурак!╩ Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто
принимали без косметики.
Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые ≈ полковник И.Муромец и
капитан А.Попович. Hо самый страшный был старший прапорщик Д.Hикитич. И пришлось Али Бабе взять
Соловья Разбойника что бы на шухере стоял ≈ ибо он свистел хорошо.
Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей только
Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго.
Увидел как то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он обрадовался, что по усам даже
текло. Хорошо хоть в рот не попало.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идем!!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...

Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного
голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный бабай".
- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
- "Концы в воду!".
Объявление в студенческом общежитии: "На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4, 6."

Ловит старый еврей машину:
- Скажите пожайлуста, сколько стоит доехать до Деребасовской?
- 150 рублей.
- А если я возьму с собой Мойшу?
- 150 рублей.
Еврей поворачивается к Мойше и бер╦т его под руку:
- Видишь, Мойша, Я же тебе говорил, что ты ничего не стоишь!

Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением увеличить член. Она его конечно удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась...
Короче в итоге она сменила мужа.

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу!

- Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране?
- Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости нужно совсем не это.

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!

Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!

отец спрашивает сына:
- Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиты?
Сын, с вызовом:
- Да. А что?
- Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.

- Спокойной ночи!
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ &БАЛЬНИКИ И НЕ ПИZДИТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...

подходит прапорщик к солдатам и говорит:
копать сдесь сдесь и сдесь а я пока схожу узнаю где копать!

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Подарил нарику маг цветик-семицветик.
Идет нарик по улице, думает:
А, вс╦ это фигня наверное, но попробовать надо. Отрывает лепесток, хочу, чтобы был кайф И тут начало его переть по полной программе, 5 минут, 10 минут, час ...
Не выдержал оторвал второй:
Хочу, чтобы кайф кончился. Вс╦ кончилось.
Так повторялось 6 раз. Потом ид╦т дальше и думает:
Какой я дурак, шесть желаний на такую туфту потратил, можно же было столько сделать. Ладно - седьмое, последнее точно что-нибудь эдакое загадаю.
Ид╦т дальше, смотрит мальчик-инвалид на коляске едет. Думает:
Вот, вот что я могу последнее загадать, отрывает последний лепесток и загадывает:
Хочу, чтобы у мальчика был КАЙФ

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для техничных нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной; для этого у бака есть краник. Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор. - Инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

- Мойша, твою Сару на*бали сегодня на 1000$!
- Вот, бл*дь!
- Да я в хорошем смысле...
- Я тоже!

≈ А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

ватсон что у меня хлюпает в правом ботинке?
овсянка сэр.
а что она у маня там делает?
хлюпает сэр.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже из-за вас пять ночей не могу уснуть!

Едут в поезде два одессита. Вместе с ними седой, взъерошенный старик. Выходит он куда-то, один его сосед спрашивает другого:
- А это кто?
- Ты чего, это же Альберт Эйнштейн.
- Ну и что?
- Так он же нобелевский лауреат, теорию относительности изобрел.
- А это что такое?
- Ну, предположим, два волоса на голове - это много?
- Нет.
- А в супе?
- Ну в супе...
- Вот, все относительно.
Помолчал-помолчал мужик и выдает:
- И с этим приколом он собрался в Одессу?

Репетиция рекламы соков.
Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....
- Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....
- Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!!
- Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

На перекрестке.
Старушка:
≈ Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
≈ Зеленый, бабуля!
≈ Переведи, пожалуйста!
≈ Hy это... как его... GREEN, по-моемy...