пилот новичёк решил пошутить над диспетчером и вместо номера борта и рейса говорит:
угадай кто?
диспетчер выключает все огни на аэродроме отвечает:
угадай куда!

-А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх....
- Как же, инопланетяне! Это мы тебя пьяного в лифте везли !

поспорили русский американец и англичанин у кого больше в стране матерятся:
приезжают в англию через каждые два слова мат.
приезжают в америку через каждое слово мат.
приезжают в россию на стройку там прораб орёт на рабочих:
на х%я х%йню нах%уярили расх%яривайте нах%й!

Встречаются как-то два мужика...
- Представляешь, прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
- Ничего удивительного...
- Как ничего??? Я же не женат!

В отдел кадров одной московской фирмы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, уважаемый, а правду говорят что евреи очень предприимчивы?
- Таки да. - отвечает Рабинович.
- Если вы хотите у нас работать, то вот вам испытательное задание. У нас тут вчера сотрудник умер. Очень уважаемый человек. Так вот, если сможете устроить ему место на Новодевичье кладбище, возьмём вас на работу. Ну а уж если нет - то извините... Договорились?
- Хорошо, я уже ушёл! - говорит Рабинович и убегает.
Назавтра в отделе кадров звонок:
- Алё, это Рабинович! Так, записывайте... Есть семь мест на Новодевичьем, пять на Ваганьковском, три на Красной площади и два в Мавзолее. Готовьте людей!

Плохой день?
- Вы уже три часа на работе и только что заметили, что ваша ширинка расстегнута.
- Ваш брат-близнец забыл ваш день рождения.
- Торт, испеченный к вашему дню рождения, обвалился под весом свечей.
- Вы позвонили в горячую линию помощи потенциальным самоубийцам, и вас поставили на холд.
- Все избегают вас наутро после празднования дня компании.
- Вашей парой на свидании вслепую оказывается ваша бывшая жена.
- Ваш доктор говорит, что у вас аллергия на шоколад и спиртное.
- Цыганка-предсказательница предлагает вернуть вам деньги после одного взгляда на вашу ладонь.
- Вы хотите надеть то, в чем вчера пришли из пивнушки, и не можете ничего найти...

встречаются два грузина:
гоги твоя корова курит?
нэт!
тогда у тэбя сарай горит!

Однажды чукча зашол в магазин:
-Однако, шампуня есть?
-Есть только "Яичный".
-Однако, жаль. Я весь хотел помытся.

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?

Принес чукча анализы б поликлинику.
Вытаскивает трех литровую банку мочи.
Ему медсестра:
-Ты бы еще чемодан говна принес!
Чукча (достовая из-за спины чемодан):
-Как знал что понадобится!

Спрашивают чукчу:
-Какая нация самая глупая?
Чукча думал-думал, потом отвечает:
-А зато у нас песни хорошие!

зато мы гарно спиваем!!!!
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

стоит добрыня никитич на распутье у камня и читает:
прямо пойдёшь по лицу получишь
направо пойдёшь по лицу получишь
налево пойдёшь по лицу получишь
стоял стоял думал думал вдуг голос с верху:
давай давай иди куда нибудь а то прямо сдесь получиш.

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл@ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина!Сергей!
-Бл@, кто эти люди????
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" √ то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это ещ╦ раз доказывает магическую природу загадочного числа!!

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку...

Разговор двух психиатров:
- Ты знаешь, я тут с женой разговаривал, и у меня оговорка вышла.
- Это как?
- Хотел сказать: "Подай, пожалуйста, сахар, любимая", а вырвалось:
- Что ж ты мне, сука, всю жизнь испортила!!!

Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом звать конька ≈ Горбунком, а Иванушку ≈ Дурачком. Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.
Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.
Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась
она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга а дружил с ней только Кощей, потому что ему все равно
было.
Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Но случилось С ним несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки.
Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли. И
пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.
Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что муж ей пасть зашил чтобы не
доставала.
Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок
достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и
сказал: ╚Hе такой я уж и дурак!╩ Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто
принимали без косметики.
Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые ≈ полковник И.Муромец и
капитан А.Попович. Hо самый страшный был старший прапорщик Д.Hикитич. И пришлось Али Бабе взять
Соловья Разбойника что бы на шухере стоял ≈ ибо он свистел хорошо.
Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей только
Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго.
Увидел как то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он обрадовался, что по усам даже
текло. Хорошо хоть в рот не попало.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идем!!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...

Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного
голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный бабай".
- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
- "Концы в воду!".
Объявление в студенческом общежитии: "На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4, 6."