Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя ( медведь рычит, упирается...). Второй рукой тянет за ухо сына ( сын орет от боли, ухо красное...) А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит: " Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал."

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший
роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку...

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не ебём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и ебёт, а я - ОбОждУ...

приходят два эстонца в публичний дом:
ммы хотим девушку но у нас есть только 10 долларов!
хозяйка публичного дома отвечает:
за 10 долларов можете поиметь друг друга в кустах!
через 30 минут один из них возвращается:
кому деньги отдать?

Четыр╦хлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

приходит в публичний дом мужик и говорит:
хочу двух женщин за 50 баксов!
хозяин ему отвечает:
извини но у нас такса 50 баксов!
мужик говорит:
ну ладно давай хотябы таксу за 50 баксов!

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Есть анекдот такой: Уезжает царь Петр за границу, спрашивает мужиков,
чего привезти. Привезти, говорит могу либо вина красного заморского,
либо презервативов. Ну, одни мужики кричат - вина вези, другие -
презервативы вези. Петр послушал, послушал их, и говорит:
- Вы знаете, в Европе существует такая вещь, как голосование...
Голос из толпы:
- Правильно, как совали голым, так и будем совать, вези вина!!!

Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю┘ А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем┘

Говорила мне мама - не ложись на бочок...
- И что?
- Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил

реклама сока:
я абрикос на юге рос
я яблоко спелое
а я виноград
вместе мы фруктовый сад!
выбегает девочка фруктов нету ни х%я пейте сок моя семья!
девочка не фруктов нету ни х%я а я фейхуя пейте сок моя семья .понятно?
я абрикос на юге рос
я яблоко спелое
а я виноград
вместе мы фруктовый сад!
а фея без х%я пейте сок моя семья!
девочка просто без х%я
я абрикос на юге рос
я яблоко спелое
а я виноград
вместе мы фруктовый сад!
а я просто без х%я пейте сок моя семья!
девочка да .....девочка иди нах%й!

Русский с американцем поспорили, у кого больше праздников.
За праздник-один щелбан. Американец начал:
-День Несависимости, Рождество, Пасха... -отбил десятка два
и подставил лоб смело.
-У бесбожников- какие праздники?
Русский:
-А вот какие: Новый год. Старый Новый год. 8 Марта, 1 Мая, 7 Ноября...
Ну и еще... День Рыбака! День моряка! День строителя!..
Отбил все профессии, и американец упал.
Наш расдухарился и уже ногами его:
-Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!! ПРЕМИЯ!!!!

-Таня, а зачем ты вообще приехала в етот город?
-Я приехла поступать...... Нехорошо....

Самолет садится в полном тумане,
командир с трудом удерживает машину,
штурман страхует...
-Штурман есть земля?
-Не видно земли!
Через минуту:
-Штурман есть земля?
-Нет земли!
Через 10 секунд:
-Штурман есть земля?
-Да полный рот!!!

- штурман, прибор?!
- полстапять!
- что полстапять???
- а что прибор???

В знак благодарности планета Уран начинает работы по обогащению Ирана

Идёт суд над распространителем наркотиков. Судья спрашивает у свидетеля:
- Скажите, свидетель, подсудимый давал вам наркотикитики?
- Нет
- А его жена давала?
- Простите, господин судья, речь всё ещё идёт о наркотиках?

Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша младшего:
- Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джорджами? Это что, какая-то традиция? Почему бы не придумать какое-нить другое имя?
- А что, разве можно?

(с)
≈ ╚Добрый вечер!╩ ≈ сказала белая лошадь.
≈ ╚Э, здраствуйте╩ ≈ ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
≈ ╚А вы откуда?╩ ≈ вежливо спросила лошадь.
≈ ╚Из Курасовщины╩(окраинный район Минска) ≈ сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочеенеобходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
≈ ╚Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?╩ ≈ усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
≈ ╚Совсем нет!╩ ≈ храбро соврал Паша, надеясь что тут то морок и сгинет втумане.
≈ ╚Hу тогда извините┘ А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.╩
≈ "Hет, не надо " ≈ с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, ≈ ╚я сегодня зарплату получил, вот┘╩
≈ ╚До свидания, молодой человек╩ ≈ сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
≈ ╚До свидания, белая лошадь╩ ≈ с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер┘