Ночь. Кладбище. Ид╦т женщина, испуганная до смерти. Вдруг подходит к ней мужчина и говорит:
- Давайте я вас до дому провожу?
- Давайте.
Всю дорогу, пока они шли, мужчина рассказывал интересные истории, анекдоты. Вскоре женщина дошла до дома:
- Спасибо вам большое, с вами мне было совсем не страшно, вы такой смешной!
- А, это ещ╦ ничего, вы бы поговорили со мной, когда я ещ╦ живой был!

Баян...
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый, как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры....
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками... И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает...
Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди...
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит:
- Все! Больше я у вас не работаю!!!
Врач "скорой помощи" упала в обморок...

Муж ночью к жене приста╦т, она - ни в какую.
Мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п.
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она заинтересовалась:
- А как это?... Ну, давай!...
Муж пристроился как обычно... как обычно туда-сюда...
как обычно кончил... отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при ч╦м тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем забыл сказать: - Ча-ча-ча!!!

Анекдот к Пасхе:
Пришел мужик к врачу и говорит. Доктор, что-то у меня с яйцами не в порядке. Тот пощупал, пощупал, помазал левое яйцо зеленкой, написал записку и говорит: Отнесите записку в 11 кабинет. В 11 кабинете, другой врач, помазал правое яйцо йодом, приписал что-то к 1й записке и отправил его назад. Тот идет к 1му врачу и думает: Дай прочту, что они там пишут? Читает: 1й врач "Христос воскрес" - 2й "Воистину воскрес"....

- Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят всё.
- А, это трусы такие... ПАСХАЛЬНЫЕ!!!

- Тони, отдай Березовского!
- Наша страна не выдает политических беженцев!
- Подумай о своих разведчиках - им будет несладко на Лубянке!
- Нет, Владимир, я не поступлюсь принципами.
- Тони, нам как раз надо испытать новые ракеты. Всякое бывает во время учений...
- Британия не поддается на шантаж.
- Тони, не хотелось бы переходить к крайним мерам. Но ты не оставил нам выбора. Придется разорить ╚Челси╩.
- Так ты говоришь, этот тип у вас по десяти статьям проходит?
***
В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина Грузия и Молдавия решили не закупать в России химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.
***
Блондинку на экзамене спрашивают, знает ли она фамилию убийцы Михаила Лермонтова.
Она отвечает:
- Что же вы меня за дуру держите, Лермонтов был поэт, а не убийца!
***

-Дорогая, где чай?
-Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао, с наклейкой "соль"!
-Вы знаете, оказывается пламя зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа!

Освобождается авторитет. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу ВМW подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу.
- Отдохни недельку, беспокоить не будем.
Через неделю приезжают - спрашивают: - Ну как?
- Да вс╦ зашибись: машина класная - в жизни такой не видел. Дом обалденный - мы в наше время в комуналках жили.
- Ну а девч╦нка как - молодец?
- Молодец! Убирает, готовит, когда я дрочу - она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.
Пацаны обалдели, спрашивают:
- Ты ч╦ е╦ не трахаешь что-ли?
- А за что е╦ трахать? Она же не косячит!

-Дорогой, я купила мыло "Dove"!
-Дожили! Мылодав она купила! Как будто мы без мылодава мыло не можем выдавить!

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ (пер. с англ, автор мне неизвестен)
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

- А ты когда-нибудь катался верхом на олене?
- Да, и кричал "Оооо, Лена!"

Залезает вор в квартиру,а там попугай.Ну,вор сразу начал искать деньги,а попугай говорит:
- А Кеша все видит!
Вор накрыл его одеялом, а он говорит:
-Кеша - это не попугай.Кеша - это питбуль....

В бюро разда╦тся звонок, секретарша бер╦т трубку-
-Ал╦! Василий Петрович есть?
-Нет!-отвечает секретарша, бросает трубку и выходит из бюро.
Секунды спустя звонит тот же клиент:
-А в цеху его нет?
Трубку бер╦т молодой новенький сотрудник и удивл╦нно спрашивает:
-У нас Овцехуев работает?

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и на фига мне бесшумная стиральная мвашина?!

Чтобы ты знала, что есть они - прелести жизни...

Звонок в милицию:
- Все украли!!!! Руль украли, педали сперли, приборную доску украли!
Бросает трубку.Через минуту звонок:
- Командир, прости, сел на заднее сидение.

Новости....Вчера в подмосковье Вымерла вся деревня Цуцкино вот что нам извесно о этом проишествие неделю назад умер механик от 6е качественной водки после его смерти на его поминках умирло 12 человек. Также от не качественной водки. На поминках этих12 человек умерло все остальные тоже от не качественной водки.Остался лиш один житель деревни который был в камондировки но когда он врнулся он умер от мысле что ему придется всех поминать.........

В БОЛЬНИЦУ ПРИВЕЗЖАЕТ ПРОВЕРКА. ГЛАВ ВРАЧ В УЖАСЕ ТАК КАК В ШТАТЕ НЕТ ГИНЕКОЛОГА . ОН ПРОСИТ СТОМАТОЛОГА ВРЕМЕННО ПОРАБОТАТЬ ГИНЕКОЛОГОМ НА ПЕРИОД ПРОВЕРКИ. ТОТ СО СКРИПОМ СОГЛАШАЕТСЯ.
ПОСЛЕ ОСМОТРА ЖЕНЩИНЫ:
ЖЕНЩИНА
- ДОКТОР, ВСЕ МОЖНО ОДЕВАТЬСЯ?
СТОМАТОЛОГ
- ДА СПЛЮНЬТЕ И ОДЕВАЙТЕСЬ..........

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
≈ Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время
тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
≈ Это явление называется удачная встреча