Рабинович -
Одна бабанька - другой: терпеть не могу эти новомодные банкоматы!
Я теперь, как пенсию переведут, сразу всю снимаю! И на счет кладу.
Маленький мальчик протягивает папе огрызок: папа, смотри, яблочко коричневое стало...
папа: ну, это ж просто! в яблоке содержится много железа, ты откусываешь, защитная оболочка повреждается, молекулы железа вступают в контакт с молекулами кислорода, происходит окисление, и вот результат!
Мальчик, испуганно озираясь: папа, а с кем это ты сейчас разговаривал?

Один новый русский - другому:
- Слыш, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его персональную мигалку.
Второй новый русский:
- А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника ГАИ Москвы.
Первый новый русский (осматривая):
- Круто! Только голову из фуражки выкинь - а то стремно как-то.....

Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его.
Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
***
- Девки! Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги!
- А на что тебе деньги?
- На девок!
***
- Что такое 180 - 120 - 180?
- Две супермодели обнимаются...
***
Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте.
***
Мужик жалуется врачу на клаустрофобию.
- И в чем же она у вас проявляется?
- Ну, доктор, например, мне страшно одному в темной комнате, боюсь ездить в метро, не могу пользоваться лифтом...
- Это разве клаустрофобия, батенька! Вот мы давеча Аркадия Ивановича битый час в гроб укладывали - вот это КЛАУСТРОФОБИЯ!

- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...
- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?
- Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...
- А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!
- Ты часы перевел?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил...
Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил ее на Багамы, известный бизнесмен купил ей "порше". Встречайте - Ксения Общак!
Мужику приходит письмо:-Умерла ваша тёща,как бы вы хотели отправить её впоследний путь?Кремировать?Забальзамировать?Закопать???
Ответ:
-Сделайте ВСЁ!!!Не хочу рисковать!!
Еб@ть-копать - подумал некрофил, стоя на кладбище

- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке...
Мужик моет посуду и бормочет себе под нос:
- Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на
тебя кирпич упал!....
Жена из комнаты:
- Васютка, ты посуду домыл?
- Да, заинька!
- Тогда погладь белье!
Мужик себе под нос:
- Что б тебе пусто было...
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блин!!!

Из соображений политкорректности, слово жидкость
решено заменить на слово еврейкость.
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине:
"Образец"?

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх е╦!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещ╦ одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Ах@еть... Форд Баярд, б@ять...

В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники!
... И носить все это с собой 3 месяца как верблюд!
***
Когда к нам завезли из Индии гитару, этот инструмент вначале не получил широкого распространения.
Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем наши народные умельцы его усовершенствовали:
Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы.
Во-вторых, убрали много лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь.
Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры "трясущаяся рука".
А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла...
Так появилась балалайка
* * *
Эх, купить бы ВАЗ...
Да не машину, а завод...
И закрыть, чтоб не позорил... За державу обидно...

Сидит старый шотландец в пабе... сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!): собрал камней, намесил раствор и построил: но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц...
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул еще пивка, затянулся.
- Но стоило мне один раз отыметь овцу...

- Девушка, скажите, а почему вы назвали своего пса "Мудозвоном"?
- А для прикола! Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
И повстречались ему однажды Змей Горыныч, Леший и Кикимора...
В общем, классные были грибы.
* * *
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!...
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

УВАЖАЙ СВОЕГО ШЕФА, У ТЕБЯ МОГ БЫТЬ ШЕФ И ХУЖЕ!
 Шеф всегда прав
 Шеф не спит. Шеф отдыхает
 Шеф не ест. Шеф восстанавливает силы
 Шеф не пьет. Шеф дегустирует
 Шеф не флиртует. Шеф обучает кадры
 Шеф не кричит. Шеф убедительно высказывает свою точку зрения.
 Шеф не почесывает затылок. Шеф обдумывает решение
 Шеф не кривится. Шеф улыбается без энтузиазма
 Шеф не тру. Шеф поступает предусмотрительно
 Шеф не неуч. Шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории
 Шеф не берет взятки. Шеф принимает знаки благодарности
 Шеф не любит сплетен. Шеф внимательно выслушивает мнения сотрудников
 Шеф не мямлит. Шеф делится своими размышлениями
 Шеф не лжет. Шеф дипломат
 Шеф не упрям. Шеф последователен
 Шеф не любит подхалимов. Шеф премирует лояльных работников
 Шеф не переносит клики. Шеф уважает слаженный коллектив
 Шеф не изменяет своей жене. Шеф выезжает в командировку
 Шеф не опаздывает. Шефа задерживают важные дела
 Кто приходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями Шефа
 Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай Шефа в развитии
 Если Шеф не прав, читай сначала.

- Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
- А что у него случилось?
- Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил....

Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем Строителя. Уже в течение 8 лет она строит из себя, бог знает, что!

Женщина в полном расцвете лошадиных сил...
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает -чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д. Подруга, недоумевая: а зачем тогда второй?
Ответ: а второй - не пид@рас...
Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.

Странно..."слабонервный".и "сильно нервный"...вроде бы должны быть противоположностями..
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.
Судились армянин с евреем.Судья сел
на 5 лет.
Ехал ахтунг через реку,
Видит ахтунг - в реке ахтунг.
Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!
Из футбольного репортажа:
Даааа... Порадовали наши футболистов болельщиков... Правда не наших болельщиков...

Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом,
обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки,
и лишь потом информация передается в речевой центр.
Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина.

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...
Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается
и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:
- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Старый чукча умирает и наставляет молодое поколение чукчей:
- Берегите оленей, они дают нам еду...
- Берегите лес, он дает нам тепло...
- Берегите американцев, т.к. если американцы вымрут, то мы останемся единственным тупым народом на этой Земле...