Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Отряхивая юбку, сказала:
- А еще говорил "из Техаса"...
Ковбой:
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

Маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу...

В ресторане:
- Официант, зубoчистку!!!
- Занята!
- Отличные грибочки! - хвалит муж жену, - Где взяла рецепт?
- У Агаты Кристи.
- Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Не надо никуда, я здесь съем!

Однажды Раневскую спросили:
- Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
- Это же очевидно - ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Остап, я выбираю меньшинство, ведь хорошего много не бывает

Малыш плачет в супермаркете, потерялся.
- Не плачь, сейчас мы разыщем твоих маму и папу! Так как их зовут?
- Котик и Лапочка...

Черепаха без пансыря полз╦т ей встречается какой то звер╦к и спрашивает
- что с тобой?
-тихо я из дома сбежала
Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
- Как поохотился, дорогой?
- Нормально. Теперь месяц не будем покупать мяса.
- Ты подстрелил оленя или лося?
- Нет, пропил всю зарплату!

Проходит международный конкурс рекламных роликов. Сюжеты самые разнообразные - тут и респектабельные джентльмены, которые рассказывают о достоинствах лошадей английской породы, здесь же и очаровательные женщины, млеющие от ароматов французских духов. Доходит очередь и до российского ролика... Представте себе российскую глубинку средней полосы: Жаркий летний день... маленькая извилистая речушка,.. поросшие ивняком берега,.. жужжание стрекоз... На мостках деваха, подоткнув юбку полощет белье. Вдруг чьи-то волосатые руки раздвигают кусты и появляется мужик с опухшим (видать после пьянки) лицом. Быстренько подбирается к девахе и как всадит ей с заду-то. Над речкой разносится истошный вопль: ``НАСИ-И ИЛУЮТ !!!`` И жизнерадостный голос за кадром: "И будут насиловать, пока вы не приобретете стиральную машину ВЯТКА!!!"

Saxotel Muschik sdat Schenu w Psixuschku.
Saxodit w odnu Komnatu a tam wse na gardinanax wisjat.
Potom wo wtorojü tam tosche na gardinax wisjat.
Prischel k Glavwra4u w kabinet i spraschiwaet:
"A 4to eto u was wo wsex palatax Bolnie na gardinax wisjat?"
Eto w porjadki weschej otwe4aet Doktor,no est odno sredstwa poidemte pokaschu.
Saxodjat w odnu palatu Wra4:"Osen nastala List`ja upali,wse Ras i swalilis s Gardin
Saxodit w drugujü opjat "Osen nastala List`ja upali wse bax i popadali".
Saxodit wtret´jü " Osen nastala list`ja upali,tut ras i wisjat on opjat,Osen nastala List`ja upali
Golos Na gardine:"Mi nelistwenie,mi Xwoinie"

Как-то раз в лесу встретила девочка двенадцать месяцев. Зашла к ним на костер погреться, а как согрелась ≈ стала она благодарить каждый месяц в отдельности. А на девятом месяце пошла она родителям сказки рассказывать.
≈ Ты куда идешь?
≈ Делать укол.
≈ В больницу?
≈ Нет, в попу.

≈ Представляете! Меня вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, плавное движение вверх...
≈ Ага, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте домой везли!

Муж орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое...
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Да скажи мне хоть, что случилось-то?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"! Не мог же он сам измениться!
(орет)
- Ты изменяла?!...

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл*ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б*я, кто эти люди???

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач....

Мужчина и женщина едут в одном купэ. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать...
---------------------------------
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали, что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
-----------------------------------
- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу...
----------------------------------

Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит мужик и думает - "Ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племянной жеребец - производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион..." Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пинджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ - успокоил лошадь ... подходит к краю канавы и спрашивает - "Эй, мужик! Ты там как? "... Из канавы - "Не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!! "...

- Что такое раздел имущества?
- Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься...!

Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
..На землю спускается Мессия. Всеобщее ликование. Один только Рабинович считает деньги. Наконец, к нему подходит сам Мессия:
- Рабинович, долго вас ждать?
- Ой, кто бы говорил!.
Тост: "К сказанному можно добавить лишь выпитое..."

Новый русский приехал в музыкальный магазин и говорит продавцу: "Слышь, братан... ты тут мне... это... присоветуй давай че-нибудь... конкретное...." Продавец ему: "Вот есть! - Барабан Страдивари! Слышали?..." - "Страдивари?... Ну, слышал, конечно... ну, давай..." ....Привез новый русский это к себе в типа офис, а там кореша уже смеются: "Ну, тебя развели как лоха!... Страдивари!... Он же - скрипки делал!..." Русский - в магазин: "Ты что ж, братан?... Страдивари, он же скрипки делал?!" - "Скрипки - отвечает ему продавец, - скрипки - это он - для лохов делал!... А для настоящих пацанов - Ба-ра-баны!"

Безопасный секс - это тот, который не приводит к женитьбе...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Женщины могут все, только некоторые очень стесняются...

любимый стунеческий:
Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" .
Студент: Ну, ладно, я полетел.
Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на "отлично". Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: "С золотом"
Профессор: "А я б с умом взял"
Студент: "Ну, это кому чего не хватает".
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел". Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили".

- Последний мужик из нашей деревни ушел в армию.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушел