Login
не будем о грустном..
23.02.03 05:41
-Блюда,которые готовит моя жена,прямо тают во рту!
Но так хочется,чтобы она научилась их сначала размораживать!
*************************************************************** Два бомжа:
-Ты уже сегодня завтракал?
-Нет,ни капли!
***********************************************************
продолжим?
Но так хочется,чтобы она научилась их сначала размораживать!
*************************************************************** Два бомжа:
-Ты уже сегодня завтракал?
-Нет,ни капли!
***********************************************************
продолжим?
"И если я живу на свете, то только лишь из-за мечты"(Н.Гумилев)
NEW 23.02.03 06:30
in Antwort laada 23.02.03 05:41
Еще,но неновые:
Едут иностранец с русским на мерседесе.Вдруг на повороте
на скорости 130 обгоняет их курица и скрывается за поворотом
-что такое?
-Да новую породу кур вывели..
-Ну и как,вкусные?
-Да хрен их знает,еще никто не догнал!
************************************************************
Приходит русский к другу.
У того на дворе поросенок бегает на трех ногах.
-Что это,под машину поросенок-то попал?
-Да нет,пельменей что-то захотелось..
*********************************************************
Гостям:
-Вы мажьте на хлеб масло!
-Да мы мажем,мажем!
-Я что,не вижу-кусками кладете!
*********************************************************
-Вы в чай сахар кладите,гости дорогие!
-Да мы уже по две ложки положили..
-Не по две,а по четыре-сам считал!
************************************************************
В ресторане.Садится мужик за столик,а там уже сидит один-
газету читает.Перед ним полная тарелка супа.
-Можно я съем ,если ты не хочешь?
-Угу!
Мужик доедает суп-вдруг видит на дне расческу с волосами:
его сразу вырвало.
Мужик с газетой поворачивается:
-Видел?
-Видел!
-Я тоже видел!
***********************************************************
В самолете все летят нормально,а одного пассажира все тошнит.Стюардесса принесла ему пакетик.
Опять вызывают в салон.Теперь наоборот:всем плохо,а этот-
как огурчик.Что такое?
-Да у меня пакетик переполнился-я и отхлебнул...
**********************************************
Сидят три бомжа,пьют бутылку водки и занюхивают крошкой
хлеба,которую из рук в руки передают.Вдруг один нечаянно
вдохнул ее,закашлялся.
-Ой,простите,братцы,не в то горло попало!
-Дак он еще жрет в два горла!
****************************************
приятного аппетита!
Едут иностранец с русским на мерседесе.Вдруг на повороте
на скорости 130 обгоняет их курица и скрывается за поворотом
-что такое?
-Да новую породу кур вывели..
-Ну и как,вкусные?
-Да хрен их знает,еще никто не догнал!
************************************************************
Приходит русский к другу.
У того на дворе поросенок бегает на трех ногах.
-Что это,под машину поросенок-то попал?
-Да нет,пельменей что-то захотелось..
*********************************************************
Гостям:
-Вы мажьте на хлеб масло!
-Да мы мажем,мажем!
-Я что,не вижу-кусками кладете!
*********************************************************
-Вы в чай сахар кладите,гости дорогие!
-Да мы уже по две ложки положили..
-Не по две,а по четыре-сам считал!
************************************************************
В ресторане.Садится мужик за столик,а там уже сидит один-
газету читает.Перед ним полная тарелка супа.
-Можно я съем ,если ты не хочешь?
-Угу!
Мужик доедает суп-вдруг видит на дне расческу с волосами:
его сразу вырвало.
Мужик с газетой поворачивается:
-Видел?
-Видел!
-Я тоже видел!
***********************************************************
В самолете все летят нормально,а одного пассажира все тошнит.Стюардесса принесла ему пакетик.
Опять вызывают в салон.Теперь наоборот:всем плохо,а этот-
как огурчик.Что такое?
-Да у меня пакетик переполнился-я и отхлебнул...
**********************************************
Сидят три бомжа,пьют бутылку водки и занюхивают крошкой
хлеба,которую из рук в руки передают.Вдруг один нечаянно
вдохнул ее,закашлялся.
-Ой,простите,братцы,не в то горло попало!
-Дак он еще жрет в два горла!
****************************************
приятного аппетита! "И если я живу на свете, то только лишь из-за мечты"(Н.Гумилев)
NEW 23.02.03 08:31
in Antwort laada 23.02.03 05:41
инопланетянин подхвотил 3 чел разных народов и сказал - не умрете если... если вы число скажете какое нам неизветно.... только русский придимал " до х....я".....
выжил
выжил
NEW 23.02.03 10:12 Ладушка,класс,токо ты бузуй с ними к Ведбмочке на ветку,там все анекдоты 
in Antwort laada 23.02.03 06:30
Ладушка,класс,токо ты бузуй с ними к Ведбмочке на ветку,там все анекдоты Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 23.02.03 12:36
in Antwort sheric 23.02.03 10:12
Там уже тесно.А у меня--------О ВКУСНОЙ И ЗДОРОВОЙ ПИЩЕ!!
"И если я живу на свете, то только лишь из-за мечты"(Н.Гумилев)
NEW 23.02.03 19:14
in Antwort laada 23.02.03 12:36
Вась,смотри,100 баксов валяется!
-Давай купим на доллар хлеба,а на остальное водки!
-На хрена нам столько хлеба?
***********************************
-Иванов,почему с утра небритый,почему кольца под глазами,
опять пил?
-Почему же сразу пил?Просто уснул на стаканах..
***********************
Официанту:
-Голубчик,ты бы мне соли принес..
-Вам какой сорт:"во-блин" или "е-мое"?
-Тащи все!(трясет-трясет-никак не сыплется)Во-блин!
(тряханул сильнее)Е-мое!
**************************
-Ну.сынок,чем ты папу порадуешь?
-Пап,все,что тебя может порадовать,мы еще вчера с пацанами
выпили!
***********************
Приходит муж с работы.Жена мило улыбается:"Я тебе сюрприз
приготовила-экзотический ужин,только мелочи не хватает-сходи
за улитками в магазин,пока я управлюсь"
Муж по пути из магазина встречает приятеля,зашел в гости,
тяпнули..Утром просыпается у себя в парадном с кульком
улиток..Что делать? Подходит к двери,высыпает улиток на
пол и звонит в дверь.Жена открывает со скалкой в руке.
Муж:
-Еще шажок,девочки,и мы дома!
-Давай купим на доллар хлеба,а на остальное водки!
-На хрена нам столько хлеба?
***********************************
-Иванов,почему с утра небритый,почему кольца под глазами,
опять пил?
-Почему же сразу пил?Просто уснул на стаканах..
***********************
Официанту:
-Голубчик,ты бы мне соли принес..
-Вам какой сорт:"во-блин" или "е-мое"?
-Тащи все!(трясет-трясет-никак не сыплется)Во-блин!
(тряханул сильнее)Е-мое!
**************************
-Ну.сынок,чем ты папу порадуешь?
-Пап,все,что тебя может порадовать,мы еще вчера с пацанами
выпили!
***********************
Приходит муж с работы.Жена мило улыбается:"Я тебе сюрприз
приготовила-экзотический ужин,только мелочи не хватает-сходи
за улитками в магазин,пока я управлюсь"
Муж по пути из магазина встречает приятеля,зашел в гости,
тяпнули..Утром просыпается у себя в парадном с кульком
улиток..Что делать? Подходит к двери,высыпает улиток на
пол и звонит в дверь.Жена открывает со скалкой в руке.
Муж:
-Еще шажок,девочки,и мы дома!
"И если я живу на свете, то только лишь из-за мечты"(Н.Гумилев)
NEW 23.02.03 20:13 
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
in Antwort laada 23.02.03 12:36
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 23.02.03 20:14 
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
in Antwort sheric 23.02.03 10:12
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 23.02.03 20:24
in Antwort laada 23.02.03 19:14
Жена будит мужа, просыпайся давай!
Он просыпается, спрашивает в испуге: "Что, опять?!"
Она: Да нет, тебе на работу пора.
Он: (радостно) На работу, на работу!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Он просыпается, спрашивает в испуге: "Что, опять?!"
Она: Да нет, тебе на работу пора.
Он: (радостно) На работу, на работу!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 24.02.03 09:49
in Antwort laada 23.02.03 05:41
Крокодил переползает через рельсы и вдруг электричка его на попролам блямс, голова поворачивается и говорит "Ну что, жопа доползалась"
Это я про перчатки(абстракция)
С уважением Ваш http://mihka.strana.de
Это я про перчатки
(абстракция)С уважением Ваш http://mihka.strana.de
NEW 24.02.03 10:04 Ну еси у Ведьмочки тесно ,тогда давай у тебя
in Antwort laada 23.02.03 12:36
Ну еси у Ведьмочки тесно ,тогда давай у тебя Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 24.02.03 10:15
in Antwort laada 23.02.03 05:41
Пирожок кричит ватрушке-эй, ты ч╦ к тем порожкам подвалила,они все с капустой , здесь только я с яйцами.
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 24.02.03 10:36 
Я не злопамятный , просто я злой и у меня память хорошая.
in Antwort laada 23.02.03 19:14
Я не злопамятный , просто я злой и у меня память хорошая. Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 24.02.03 10:41 Молодож╦н приходит вечером с работы , молодая жена сидит на батарее."Что у нас на ужин дорогая". "Питатся будем любовью,видиш - разогреваю".
in Antwort laada 23.02.03 19:14
Молодож╦н приходит вечером с работы , молодая жена сидит на батарее."Что у нас на ужин дорогая". "Питатся будем любовью,видиш - разогреваю".Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 24.02.03 12:08
in Antwort Wedjmochka 23.02.03 20:24
NEW 24.02.03 12:12
in Antwort laada 23.02.03 19:14
Угощайтесь гости дорогие! Столько салатов на столе... еще раз возьмете и вообще ничего не останется!
NEW 28.02.03 19:17
in Antwort Nika30 24.02.03 12:08
У нового русского выросли огромные ногти на ногах.Позвонил в
салон красоты:
-Какие проблемы?
-Да вот ногти надо подстричь..
-Сейчас решим Вашу проблему-Ваш адрес?.................
Приходит молодой парень и говорит:
-Здравствуйте!Я мастер педикюра.Чем могу помочь?
-Видишь ли,ЮРА..
*******************************************************
В подьезде дома,возле лежащего на полу респектабельного господина-электрик и два врача скорой помощи.Электрик:
-Нервный какой-то..Я работу закончил,звоню в дверь,говворю:
"Хохяин,счетчик включен..."
******************************************************
Купил мужик мебель.Пытался затащить через лестничную дверь в квартиру.Диван застрял.Выходит сосед.
-Слушай,сосед,помоги протащить чертов диван!
Стали тащить вдвоем.Пыхтят-упираются-диван ни с места!
Тот,кто купил:
-Ладно,хватит.Чувствую,мы его никогда не втащим.
-Втащим?!
салон красоты:
-Какие проблемы?
-Да вот ногти надо подстричь..
-Сейчас решим Вашу проблему-Ваш адрес?.................
Приходит молодой парень и говорит:
-Здравствуйте!Я мастер педикюра.Чем могу помочь?
-Видишь ли,ЮРА..
*******************************************************
В подьезде дома,возле лежащего на полу респектабельного господина-электрик и два врача скорой помощи.Электрик:
-Нервный какой-то..Я работу закончил,звоню в дверь,говворю:
"Хохяин,счетчик включен..."
******************************************************
Купил мужик мебель.Пытался затащить через лестничную дверь в квартиру.Диван застрял.Выходит сосед.
-Слушай,сосед,помоги протащить чертов диван!
Стали тащить вдвоем.Пыхтят-упираются-диван ни с места!
Тот,кто купил:
-Ладно,хватит.Чувствую,мы его никогда не втащим.
-Втащим?!
"И если я живу на свете, то только лишь из-за мечты"(Н.Гумилев)
NEW 28.02.03 19:23
in Antwort laada 28.02.03 19:17
Приходит новый русский к урологу.
-Док., вот ты бы мог в натуре скрестить светлячков с ма...вошками?
-Ну мог бы, а зачем?
- А ты прикинь, прихожу я к братве, а у меня там Лас Вегас!
-Док., вот ты бы мог в натуре скрестить светлячков с ма...вошками?
-Ну мог бы, а зачем?
- А ты прикинь, прихожу я к братве, а у меня там Лас Вегас!
NEW 28.02.03 19:43
Мужик попал в аварию и потерял губы.
Приходит к врачу, говорит:"Док, слуш, пришей мне губы"
Док :" У меня вот только половые есть"
Мужик: "Пофиг, мне хоть какие, лишь бы губы"
Пришил ему врачь губы. Проходит неделя, приходит мужик снова к нему:"Док, миленький, убери к ч╦рту ты эти губы!!!"
Док:"В ч╦м дело-то?"
Мужик:"Как взеркало посмотрю-член вста╦т...а как на член гляну-губы трястись начинают"
in Antwort MikeBravo 28.02.03 19:23
Мужик попал в аварию и потерял губы.
Приходит к врачу, говорит:"Док, слуш, пришей мне губы"
Док :" У меня вот только половые есть"
Мужик: "Пофиг, мне хоть какие, лишь бы губы"
Пришил ему врачь губы. Проходит неделя, приходит мужик снова к нему:"Док, миленький, убери к ч╦рту ты эти губы!!!"
Док:"В ч╦м дело-то?"
Мужик:"Как взеркало посмотрю-член вста╦т...а как на член гляну-губы трястись начинают"
NEW 28.02.03 19:46
in Antwort Danaja 28.02.03 19:43
-Курить люблю, ой курить люблю....Вот весь бы в сигарету превратился!
-Ну а кроме как курить, что вы еще любите?
-Секс люблю, ой секс люблю.... Вот весь бы туда залез, только губы оставил1
-А губы зачем?
-Курить люблю, ой курить люблю....
-Ну а кроме как курить, что вы еще любите?
-Секс люблю, ой секс люблю.... Вот весь бы туда залез, только губы оставил1
-А губы зачем?
-Курить люблю, ой курить люблю....
NEW 28.02.03 23:19 
Встречаются два верблюда,грустный и бледный. "Ты чё такой грустный?". "Да так,взгрустнулось, А ты чё такой бледный?". "Да так , взбледнулось".
in Antwort MikeBravo 28.02.03 19:46
Встречаются два верблюда,грустный и бледный. "Ты чё такой грустный?". "Да так,взгрустнулось, А ты чё такой бледный?". "Да так , взбледнулось". Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 01.03.03 20:05
in Antwort laada 23.02.03 05:41
Ляпы от томских журналистов:
*Система импотечного кредитования..импотечный оператор.
*Вроде бы идут дела,несмотря на многочленные трудности.
*Труп не испугался пожара в рыбацкой избушке.
**********************************************
В одном из репортажей рассказывалось о гербе Томска(это
вздыбленная лошадь),выполненом летом из цветочной рассады
на зеленом газоне.Работница теплицы(дословно):"Мы этого
коня у себя в теплицах имели еще в марте!"
*********************************************
На стене одного здания в Томске,где размещаются продуктовый
и,рядом,комиссионный магазины красуются две вывески вместе:
"Продуктовый магазин","Комиссионный отдел"
*Система импотечного кредитования..импотечный оператор.
*Вроде бы идут дела,несмотря на многочленные трудности.
*Труп не испугался пожара в рыбацкой избушке.
**********************************************
В одном из репортажей рассказывалось о гербе Томска(это
вздыбленная лошадь),выполненом летом из цветочной рассады
на зеленом газоне.Работница теплицы(дословно):"Мы этого
коня у себя в теплицах имели еще в марте!"
*********************************************
На стене одного здания в Томске,где размещаются продуктовый
и,рядом,комиссионный магазины красуются две вывески вместе:
"Продуктовый магазин","Комиссионный отдел"
"И если я живу на свете, то только лишь из-за мечты"(Н.Гумилев)
NEW 02.03.03 00:59
in Antwort laada 23.02.03 05:41
Заявление. Требую занести мое имя в Книгу рекордов Гиннесса на
основании того, что у меня самые низкие в мире шансы туда
попасть.
************************************************************
Два нарика все лето курили травку, 1-го сентября пошли в школу
и им дали задание написать сочинение кто чем занимался летом.
Думали они думали о чем писать и решили слово касяк заменять
словом книжка. Один пишет:
- Проснулся, почитал книжку;
- Поел, почитал книжку;
- Зашел к корешу, посидели, почитали книжку;
- Пошли гулять, читаем книжку. Вдруг видим идет нам на встечу
Колян, глаза начитанные-начитанные, и за каждым ухом по книжке торчит.
************************************************************
Жизнь - это игра, в которой ты обязательно в конце концов
проигрываешь.
Но если рассматривать смерть как финал жизни, то замечательным
свойством этой игры является то, что все выходят в финал.
************************************************************
На дороге под знаком "обгон запрещен"
"Милые Дамы, Это Распространяется не только на черные и красные
автомобили!"
основании того, что у меня самые низкие в мире шансы туда
попасть.
************************************************************
Два нарика все лето курили травку, 1-го сентября пошли в школу
и им дали задание написать сочинение кто чем занимался летом.
Думали они думали о чем писать и решили слово касяк заменять
словом книжка. Один пишет:
- Проснулся, почитал книжку;
- Поел, почитал книжку;
- Зашел к корешу, посидели, почитали книжку;
- Пошли гулять, читаем книжку. Вдруг видим идет нам на встечу
Колян, глаза начитанные-начитанные, и за каждым ухом по книжке торчит.
************************************************************
Жизнь - это игра, в которой ты обязательно в конце концов
проигрываешь.
Но если рассматривать смерть как финал жизни, то замечательным
свойством этой игры является то, что все выходят в финал.
************************************************************
На дороге под знаком "обгон запрещен"
"Милые Дамы, Это Распространяется не только на черные и красные
автомобили!"
NEW 02.03.03 01:04
in Antwort sheric 28.02.03 23:19
Построил как-то раз Василий Иваныч свой полк. Обходит. Все стоят подтянутые, побритые, по - струночке. Смотрит, а Петька стоит - качается.
Подходит Василий Иваныч к Петьке и спрашивает:
- Петька, Пил?
- Не-а!
- А-ну, дыхни...
- У-У-У (Петька дыхнул)
- Гм... не пахнет...
Ну ладно, В.И. всех распустил.
На следующее утро снова всех строит, обходит. Все стоят подтянутые, побритые, по - струночке. Смотрит, а Петька опять кривой в дюпель.
Подходит Василий Иваныч к Петьке и спрашивает:
- Петька, Пил?
- Не-а!
- А-ну дыхни...
- У-У-У (Петька дыхнул)
- Гм... не пахнет...
Ну ладно, В.И. всех распустил.(а самому то хочется выпить и чтобы не пахло). Подзывает к себе Петьку и говорит:
- Ну че, рассказывай, как так делаешь?
- Дык все просто, Василий Иванович! Берешь клизму, толкаешь ее туда..., заливаешь спирту, ну и все...
Василий Иванович подпрыгивает от радости и убегает в свой штаб...
Ну, Петька походил, покурил,...
5 минут - нету Василия Иваныча...
10 минут - нету Василия Иваныча...
Петька заходит к нему в штаб и видит, что Василий Иваныч ерзает задом по стулу!
- Василий Иваныч!? Что с Вами!?
- Да вот спиртик хорошо пошел, а огурчик-то застрял!
Подходит Василий Иваныч к Петьке и спрашивает:
- Петька, Пил?
- Не-а!
- А-ну, дыхни...
- У-У-У (Петька дыхнул)
- Гм... не пахнет...
Ну ладно, В.И. всех распустил.
На следующее утро снова всех строит, обходит. Все стоят подтянутые, побритые, по - струночке. Смотрит, а Петька опять кривой в дюпель.
Подходит Василий Иваныч к Петьке и спрашивает:
- Петька, Пил?
- Не-а!
- А-ну дыхни...
- У-У-У (Петька дыхнул)
- Гм... не пахнет...
Ну ладно, В.И. всех распустил.(а самому то хочется выпить и чтобы не пахло). Подзывает к себе Петьку и говорит:
- Ну че, рассказывай, как так делаешь?
- Дык все просто, Василий Иванович! Берешь клизму, толкаешь ее туда..., заливаешь спирту, ну и все...
Василий Иванович подпрыгивает от радости и убегает в свой штаб...
Ну, Петька походил, покурил,...
5 минут - нету Василия Иваныча...
10 минут - нету Василия Иваныча...
Петька заходит к нему в штаб и видит, что Василий Иваныч ерзает задом по стулу!
- Василий Иваныч!? Что с Вами!?
- Да вот спиртик хорошо пошел, а огурчик-то застрял!
NEW 02.03.03 17:09
in Antwort cleopatra2003 02.03.03 01:04
Летит американский космический корабль.Пролетают над Россией.Смотрят вниз в телескоп.Один говорит другому:
-А почему это весь русский народ повернулся к нам задницей?
Они что,выражают нам свое презрение?
-Да нет,картошку копают.
*******************************************
Доктор,я проглотил золотую ложку.
-Когда это случилось?
-з месяца назад.
-Что же раньше не пришли?
-Не нуждался в деньгах..
***********************************************888
-С Вас 300 $ за удаление зуба.
-Почему?Вы же берете по сто?
-Ваши крики распугали двух следующих клиентов.
************************************************
-А почему это весь русский народ повернулся к нам задницей?
Они что,выражают нам свое презрение?
-Да нет,картошку копают.
*******************************************
Доктор,я проглотил золотую ложку.
-Когда это случилось?
-з месяца назад.
-Что же раньше не пришли?
-Не нуждался в деньгах..
***********************************************888
-С Вас 300 $ за удаление зуба.
-Почему?Вы же берете по сто?
-Ваши крики распугали двух следующих клиентов.
************************************************
"И если я живу на свете, то только лишь из-за мечты"(Н.Гумилев)
NEW 04.03.03 19:40
in Antwort laada 02.03.03 17:09
Хорошо капитану, его в порту жд╦т девушка.
Хорошо л╦тчику, его на земле жд╦т девушка.
Машинисту тоже хорошо, его на вокзале жд╦т девушка...
...Плохо девушке, из порта в аэропорт, из аэропорта на вокзал...
:)
Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.
Хорошо л╦тчику, его на земле жд╦т девушка.
Машинисту тоже хорошо, его на вокзале жд╦т девушка...
...Плохо девушке, из порта в аэропорт, из аэропорта на вокзал...
:)
Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.
[зел]Пока знаю буквы - пишу[/зел]
NEW 04.03.03 22:36
in Antwort laada 02.03.03 17:09
- Каким, по-вашему, должен быть прапорщик?
- Никаким...
Прапорщик поднял роту по тревоге.
- В соседней деревне - пожар. На тушение огня-бегом марш!.. Через пять минут:
- И это называется "бегом марш"?! Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
Прапор спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что ты - электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик!
- Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00 - выключен ли свет в казарме!
Чечня. Табличка у края минного поля: "Проверено. Мин почти нет".
Надпись над выходом в тренировочном самолете: "Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами,своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде..."
- Никаким...
Прапорщик поднял роту по тревоге.
- В соседней деревне - пожар. На тушение огня-бегом марш!.. Через пять минут:
- И это называется "бегом марш"?! Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
Прапор спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что ты - электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик!
- Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00 - выключен ли свет в казарме!
Чечня. Табличка у края минного поля: "Проверено. Мин почти нет".
Надпись над выходом в тренировочном самолете: "Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами,своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде..."