Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Неа, не сделаю, с чего это вдруг??
- А за красивые глазки?
- Неа, не хочу. :
- А за целые зубки?

Приходит мужик в магазин за колбасой и говорит:
- Знаете, я любую колбасу могу на ощупь отличить.
Все ему:
- Да ну, гонишь, надо проверить.
Завязали глаза, суют батон колбасы. Он:
- Останкинская.
- Правильно.
Следующий батон.
- Докторская.
- Правильно.
Одна женщина сует свою грудь. Он:
- Подольская...
Все (хором):
- Не правильно.
- Говорю, Подольская, дом 5 квартира 12

Сын приходит домой. Отец в ярости выбегает:
-Ты курил чтоли?
Почти еле слышно мальчик отмазывается:
-Нет, стоял, где курили...
-Я посмотрю ты ещ╦ и сидел где пили, и лежал где с%ксом занимались......

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью┘ Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят┘
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу┘
Она:
- Нет, немогу┘.
Разговор продолжается минут 15┘ Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Урок в одной из школ,
обсуждается волнующая тема "любовь и брак".
Вопрос ученицы: "А зачем нужны светящиеся презервативы?"
Подумайте с трех раз, что бы на это ответить.
Ответил ученик, очень тихий и застенчивый:
"Они освещают путь!"
-------------------------
Рекламный слоган, Российского Пенсионного Фонда - "Подумай о старости уже сейчас - умри молодым"
------------------------
Маленький мальчик с интересом наблюдает за тем, как мама наносит на лицо крем:
- Зачем ты это делаешь, мама?
- Чтобы быть красивой - отвечает мать и удаляет излишки крема салфеткой.
Мальчик тревожно:
- Ты передумала?

Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется "Я от бабушки ушел".

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит?
Меня - разумеется! Даст - не даст.."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на
мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен...

Вышла молоденькая девушка замуж за престарелого лорда в надежде на то, что он в скором времени окопытится и она унаследует все его состояние. Вот настала брачная ночь. Новобрачный стучит в дверь спальни своей супруги:
-Дорогая, это я ваш муж, пришел выполнить свои супружеские обязаности!
Делать нечего, пришлось невесте впустить старика. Он оттрахал ее и удалился восвояси. Через пять минут - опять стук в двери:
-Дорогая, это я , ваш муж, пришел выполнить свои супружеские обязаности!
И на этот раз невеста впустила старого пердуна. Он снова отделал ее и уполз к себе. Она думает: во, блин, дедушка, но ничего, скоро тебя кондрашка хватит и я заживу. Только пришла в себя - снова стук в двери:
-Это я , ваш муж, пришел выполнить свои супружеские обязаности!
Невесту уже зае...ло:
-Да сколько можно! Вы уже третий раз приходите ко мне!
-Ох, господи, склероз!

Мать пpиводит дочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в pазгаp зимы девочка надевает маску, тpубку, ласты, купальник и пытается напpавиться в стоpону пляжа. Психиатp: - Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое же это лето?
Девочка (задумчиво-философски): - Вот такое херовое лето...

Муж внезапно возвращается из командировки. Заходит в спальню и видит в постели постороннего мужчину.
Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая ей:
- Ну что же ты! Сто раз тебе говорил - ОН должен прятаться, ОН!

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
≈ Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
≈ Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
≈ Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
≈ ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

германского тоже....

В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит "Бис!", средний класс - "Бись!", ну а простые работяги просто - "За&бись!"

Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь: "Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией!".

Особой популярностью у китайских вирусологов интенсивно изучающих русский язык пользуются песни со словами "Птица счастья завтрашнего дня" и "Летят перелетные птицы".

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
первый - давайте подарим 600-ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
остальные - да ты че, ОБАЛДЕЛ !? такой дорогой подарок дарить!

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной ≈ смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка┘ пролистай на картинку вверх┘ Еще на одну┘ еще┘ Вот! Такие шторы на кухню хочу!!

Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:
- Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!!
Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста.

Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

Как водиться, вpезаеться дед на запоpожце в меpс. Из меpса вылезают бpатки:
- Слышь, дед ты попал на 2000 баксов.
Дед с запоpа достал пpес, отсчитал две штyки, и со словами: "Чтоб, вы yсpались"
отдал бpатве деньги, сел в машинy и yехал. Сеpят бpатаны неделю, дpyгyю, тpетью
мочи больше нет, кое как нашли того деда и говоpят емy:
- Сколько тебе надо денег, чтобы остановить этy напасть.
- 2000 баксов.
- Hа бабки, но сделай что нибyдь.
- Ладно, не сpите мyжики.
Hе сеpят мyжики неделю, дpyгyю, тpетью, давай снова деда искать, нашли:
- Дед, на тебе еще 4000, но сделай так чтоб y нас все было ноpмально.
- Ладно, пyсть y вас вс╦ бyдет хоpошо.
- Дед, а ты точно нас не обманешь?
- Hе ссыте, мyжики

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

Идет мужик по площади с индюком подмышкой, а на встречу полицейский:
- Тут что тебе деревня, что ты с индюком тут ходишь?
- Ну и что, вон у вас голуби здесь ходят.
- Ну голубь - это, понимаешь, птичка мира.
- Та шоб я здох, если мой индюк войны хочет!

- У меня муж - Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружье.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж - Козерог...
Блондинка жалуется подруге:
- Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал - почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьего гриппа и куриных мозгов...
Женщины могут хранить секреты, но небольшими группами по 20 - 30 человек.

По результатам проверки школьных сочинений на тему ╚Как я провел каникулы╩ было раскрыто два грабежа, три изнасилования, один теракт и найден убийца Джона Кеннеди.

смешно...

Молодой лейтенант-танкист возвращается из отпуска, залезает в танк и командует: - Раздавай!... Раздевай!... Разливай!... Тьфу, наХ! Заводи!

Небольшой город в Германии, середина 90-х. В супермаркете очередь -
перед праздниками это обычное дело. Настроение соответственное.
И тут неожиданно одна женщина задевает своей тележкой, тележку другой.
- Ah, entschuldigen Sie mir bitte! (извините меня пожалуйста!)
- Macht doch nichts! (ничего страшного!) Но при этом добавляет по-русски:
"корова!" Ответ звучит самый естественный: "САМА КОРОВА!"

Папа с сыном в зоопарке:
Реб╦нок испуганно: "Папа, я боюсь эту горилу, она на меня так посмотрела!"
Папа: "Не бойся сынок, это только касса!"

Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...

1 Марта сексменьшинства России решили отмечать как День гомосексуалиста. Эту дату они объяснили как промежуточную между 23 Февраля и 8 Марта.

Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего

Группа альпинистов взбирается на Эверест.
Очень трудный подъем, наконец, уставшая и измочаленная группа поднимается на вершину, разбивает палаточный городок и укладывается спать, среди ночи все просыпаются от жуткого крика: "Загибай, загибай, загибай!!!" Это кричит во сне их товарищ. Его будят и спрашивают, в чём дело? Тот отвечает, что всё нормально, просто кошмар приснился. Утром просыпаются и принимаются за работу, измеряют давление, берут пробы снега, воздуха и т.д.
Ночью ложатся спать и снова просыпаются от жуткого крика: "Загибай, загибай, загибай!!!". Опять во сне кричит этот же товарищ. Его будят, спрашивают в чём-же всё таки дело? Мол расскажи, а то вдруг у тебя крыша поехала, подъём-то всё таки трудный был. И мужик рассказывает им: - Представьте,снится мне сон: Выхожу из палатки в чём мать родила, подхожу к самому-самому краю горы, вот пальцем меня сзади ткни - всё, упаду. Стою писаю и тут подходит ко мне сзади снежный человек и засовывает мне палец в задницу...

- А мы тут на уроке физкультуры
висим на турнике.
- А мы тут в студии пьём пиво,
так что давайте, подтягивайтесь.

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!

Спортивный комментатор:
-Наших спортсменов вы легко узнаете по ж╦лтым майкам и голубым трусам.Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Купила журнал Бурда. Понравилась юбка.
Правда пришлось взять другую ткань,
убрать оборки, добавить пояс, немного
перекроить, изменить длину...
Классные брючки получились, все в восторге.

Летит, значит Супермен над городом, вдруг видит, на крыше небоскреба лежит красивая обнаженная девушка, раздвинув ноги, блаженствую в полном экстазе...
И так ему захотелось ей овладеть, что со всего размаха он спикировал на нее, и был страшно удивлен, не долетев до нее каких то 20 см.
Но еще больше был удивлен Человек-невидимка...

это что, команда майданутых хохло-лыжников?

Вызывает Брежнев министра культуры: Я чего-то не понимаю: в Грузии √ "Грузия-фильм", в Узбекистане - "Узбек-фильм", в Киргизии - "Киргиз-фильм", а такая великая нация как чукчи √ национального кинематографа не имеет. Непорядок! Срочно организовали студию "Чукча-фильм", докладывают: - Выполнили ваше указание, Леонид Ильич, на какую тематику прикажете снимать первый фильм? - Ну, конечно, на самую популярную √ военную. Пробный просмотр первого фильма: В чуме сидит чукча в эсэсовской форме, обдирает шкуру с песца. Заходит другой чукча тоже в эсэсовской форме: - Здравствуй! Твоя кто будет? - Моя Мюллера, а твоя кто? - Моя Гимлера, а где Гитлера? - Гитлера тундра пошел капканы проверять....

Лев, Медведь и Петух встречаются.
Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Петух:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.

Заходит парень в бар, заказывает 6 стаканов виски и начинает пить один за одним. Бармен смотрит на это и спрашивает:
- Что празднуем?
- У меня сегодня был первый минет!
- Поздравляю! Еще один стакан за счет заведения!
- Если 6 стаканов не смоют этот вкус, то 7-й точно не смоет!!!

Народная марсианская пословица: незваный гость хуже Гагарина

..старенький правда.. но ещ╦ улыбает...
Телефонный разговор :
- Милый ты чем там без меня занимаешься ??
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку споласну

Объявление в газете:
Голова профессора Доуэля ищет работу.
ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!

Про охотников -- феноменальный прикол.Я ржал в одну харю 5 мин.(правда под дурман-травой)

Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
- На рыбалке.
Жена:
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет.
*****
Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и спрашивает постового:
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?
**
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? -
-Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п**ды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке ≈ одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит ≈ ╚бабушка, у вас из сумки летят деньги.╩ Бабулька оборачивается ≈ ╚О, точно, нужно вернуться собрать╩.
Но милиционер говорит: ╚Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?╩
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю ╚Либо 50 рублей, либо отрежу╩.
Милиционер говорит: ╚Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?╩┘
Бабулька: ╚Ну┘ не все платят╩.

Есть много разных моделей:
- Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
- Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
- Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре...
Одна из бабушек (Б) отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
НР:
- Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
Б:
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
НР:
- Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Б:
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер┘

≈ У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
≈ Да ладно врать-то!
≈ Честное слово! Кроссовкой измерял.
Комар меня кусает
Уже раз пять - шесть в один и тот же палец.
Я не могу его поймать.
Теперь на руке у меня 4 пальца.
Я обманул эту суку!
Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.

И сколько уже набрала?

11576

И твой там?
Жадность фраера сгубила!!!

мой со мной .....всегда

А я делюсь....с товарками....

Любаша знает?

Знает... поэтому плохо спит...

Ч╦ краснееш? не надо рассказывать

так я по секрету....

Всему свету

Любе...

Ну и всем..........................................

Новости в области программирования: в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Чезахyйня и Вотуродыбля...

Ч╦рный колдун-маг в восьмом поколении навед╦т на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью

В каморке у Папы Карло пахло гарью. Буратино занимался аэробикой...
***
В конце дня приходит хохлушка на рынок. За прилавком выходец с Кавказа. Она ему:
- У вас мьясо чи сало е?
Он: - Мяса нэт. А чесало найдоцца!

Новые правила дорожного движения.
Правила пересечения перекрестка.
1. При включении зеленого света посмотри, выключился ли уже "розовый свет" на пересекающей дороге.
2. Газель всегда едет по главной дороге.
3. Если газель находится на второстепенной дороге, см. предыдущий пункт.
4. Ни в коем случае не останавливайтесь на пешеходном переходе:
 пешеходы все-равно не начнут движение пока все автомобили не покинут
зону пешеходного перехода.
 водители в других полосах все-равно не остановятся.
 задние водители не ожидают, что Вы остановитесь перед переходом - это может привести к аварийной ситуации.
5. При повороте и перестроениях не включайте указателей поворотов, помните: неожиданность маневра дает вам дополнительное преимущество
перед другими участниками движения.
Правила многополосного движения.
1. При повороте направо убедитесь, что Вы находитесь в самой крайней правой полосе (примечание: крайне правых полос может быть до 3-х, в
зависимости от количества желающих повернуть).
2. При движении прямо убедитесь, что вы находитесь в правильной полосе движения (справа налево по ходу движения):
 Троллейбусы, автобусы и такси
 Фуры
 Грузовики
 Газели
 Газели и легковые автомобили
(примечание: если на дороге менее 5-ти полос в одном направлении, легковые автомобили заполняют промежутки между другими видами а/тр-та.
Езда с использованием спецсигналов.
1. При выезде на встречную полосу с использованием спецсигналов, убедитесь, что Вы один такой.
2. Спецсигналы помогают не всегда (в пробке, например). В таких случаях их применение не дает желаемого эффекта, "чтобы они все провалились".
Правила обгона фур.
1. Объезжая фуры по соседней полосе, вы находитесь в зоне риска, поскольку все водители фур являются тайными членами общества любителей
дорожного слалома.

Вольдеру персонально
Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

В магазине собралась огромная очередь...
Из склада вываливает здоровый грузчик, окидывает очередь тяж╦лым взглядом, поднимает руку и указательным пальцем тычет в очередь:
- Ты, ты, ты, ты...
Бабулька, где-то в конце очереди, усиленно тянет руку вверх и кричит:
- И я... я тоже...
Грузчик бабке: - И ты... Пошли все нах...

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п!здец просто. Подойти боюсь!
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро

Из дневника сына папы Карло
День Святого Валентина...
Наутро она убежала к Пьеро, обозвала меня дятлом и попросила вытащить из
ее розовой попы полдюжины заноз. Этот неврастеник, конкретно, рухнул в
обморок. Наверное, он такой же голубой, как ее парик.
***
- В прошлой жизни вы были мужчиной.
- Я и в этой была. Потом надоело.
***
- Бабу хочу-у! Хочу бабу-у!
- Не хнычь, сынок. С получки куплю.
- А я не хочу надувную-у! Я снежную хочу-у!
- Ну, сын, не думал, что ты у меня извращенцем растешь!

Установили в а/п Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы вы@$#вались ваш самолет улетел.

***
Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
- Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже. Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя - слишком пессимистично.
- Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
- Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...

***
- Жизнь начинается в момент pождения.
- Hет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми yезжает на дачy.
***
Отец друзьям:
- Мой сын жадиной стал - откуда вот? Может ему подарок подарить? А, хотя нет, обойд╦тся.

***
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: Не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?...
И самые наблюдательные .... получают бампером в лоб!

***
Между прочим, у меня уже 138 прыжков.
Причем все без парашюта.
Нет, я не десантник.
Я профессиональный любовник.

Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
- На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
- На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
- На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь.
- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.

Муж с женой в постели. Она:
≈ Дорогой, ты спишь?
≈ Нет.
≈ А хочешь?
≈ Хочу!
≈ Ну так спи...
≈ Как узнать, что блондинка хочет сказать глупость?
≈ У нее начинают шевелиться губы.
Один пьяный мужик спрашивает у другого:
≈ Ты своей что купил на 8 Марта?
≈ Ик... А когда у нее 8 Марта?
Замечательный подарок на 8 Марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте, - золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравированы три слова: ╚В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!╩

Хочууууууу кулончииикккк!!!! шедевр!!!

Держи

Скопировано!!!
Закажу!

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять
его коноплей.

Замечательный подарок на 8 Марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте, - золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравированы три слова: ╚В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!╩ - а у тебя есть приложить к нему глубокое декольте?

Дай ей фото и деколте закажет

....уже купила....

покажи...

.... нн н н нее ммогууу - кукклончик не гготовв .....
пппприкрыться нннечем
Остам Ибрагимович!!! Я аж заиккаюсь от Ваших требований!

ой, кулончик...

кулончик надень..остальное совсем даже не обязательно

Людовикочка! И ты туда же
А у самой-то такой кулончик уже есть?

а тут чё ето вы делает?
без меня?

если у тебя такое же декольте, то мы подружимся...

..жду..когда наденут..

А давай дружить не по половому признаку
Я это декольте имела ввиду

И я буду ждать....

ну я же не пионЭр...

А на тусовочном параде будете? Приеду с кулончиком!

Новости в области программирования: в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Чезахyйня и Вотуродыбля... ученые продолжили исследования и нашли еще два вида этих странных существ: Дитынах и Фсякапоебень...

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
-Л╦ха, ты ч╦ грустишь?
-У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Ч╦ вы так все побледнели?!

Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был.

Вино вчера пили хорошее, марочное, водку отличную - самую дорогую и
чистую, пивко свеженькое - прямо из-под крана.... но, почему-то,
все равно сегодня башка раскалывается!

≈ Алло, я туда попал?
≈ Нет, не туда. Вас послать куда надо?

В мире существует два вида страусов: серый и голубой. При испуге серый страус прячет голову в песок. А голубой только этого и ждет.
Берут интервью у Нодара Канчели.
- Скажите, у вас сейчас наверное большие проблемы с новыми заказами?
Не хотят заказывать у вас проектирование новых зданий?
- Напротив, количество заказов увеличилось втрое. Кто дачку теще
закажет, кто охотничий домик для шефа.
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай - у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе...
Вовочка вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пи@ор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
- У моей вот такой!
- У моей еще больше, вот такой!
- А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.
- При чем тут глазки?
- А остальное - все зад!

Cын хочет жениться и приходит к отцу за советом:
- Папа, хочу женится на соседской дочке.
Отец:
- Нет, сынок, не подойдет, только между нами, но она тебе приходится родственницей,
- Тогда, может, на дочке той другой соседки.
- Но, сынок, извини, но она тоже приходится тебе родственницей.
Так повторяется еще с одной претенденткой.
Сын приходит к матери, рассказывает случившееся и просит у нее совета. Мать отвечает:
- Сынок, не волнуйся, и женись на любой из них, они тебе точно не родственницы.

- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!

У Андрюши Губина спрашивают:
- Андрюша, ты в тренажерном зале качался?
- Да, качался...
- А качельки чего не убрал?

- Гоги, тебя баннэры нэ достают?
- Нэт, я дома моюсь...

- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Обычно. Выигpал ее в покеp.

- Ты когда-нибудь хохотал как идиот? - спрашивает за выпивкой один приятель другого.
- Только один раз. Я сказал жене тогда, что уезжаю в командировку, а сам ушел к соседке двумя этажами выше...
- Ну и что?
- А то, что на третий день мне надоело сидеть взаперти, и я поздно вечером вызвался вынести ведро с мусором... На обратном пути я задумался и в пижаме и тапочках, с ведром в руке, по ошибке пришел к себе домой...

Диалог внука(В) и деда(Д):
В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
Д: На войне, внучок.
В: С языком?
Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером

Звонит Путин утром первого января Ющенко.
-А у нас в квартире газ,а у вас?

в переполненном Автобусе
- девушка, вытащите свой зонтик с моей задницы
- так сдезь же не пошевельнутса, место нету
- ну тогда закройте его

Объявлен строительный конкурс на объект. Турки:
- Построим за миллион долларов!
Предложение немцев:
- Построим за 2 миллиона.
- А почему за два? √ удивляется устроитель конкурса.
- Немецкое качество, качественные материалы.
- Построим за 3 миллиона! √ присоединился русский.
- Ты, что? Вон немцы за 2, с качеством!
- А ты, подумай, - предлагает русский заказчику,
- Миллион тебе, миллион мне, а построят турки.

Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы:
- Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?

Вечер. Жена носится по квартире, накрывает на стол.
Муж рачаживает по комнате в одних трусах.
- Ты бы хоть брюки надел, вася! - просит жена. - Не удобно,
сейчас гости придут.
- Ничего, - отвечает муж. - Пусть посмотрят, какие у
меня худые ноги, как хорошо ты меня кормишь.
-Тогда ты трусы сними. Пусть посмотрят, за что
тебя хорошо кормить!

Просыпается Адам с будунища, не помнит ни хрена. Ощупывает себя по бокам:
- Ааааааааа! Где мои ребра?!!!
Сверху голос:
- А кто вчера девочек заказывал?!!

Запустили ученые в космос первую ракету. На борту Белка, Стрелка и молдаван. ЦУП выходит на связь:
- Космонавт Белка!
- Гав!
- Протестировать бортовые системы управления.
- Гав! Гав!
- Космонавт Стрелка!
- Гав!
- Начать подготовку к проведению орбитальных экспериментов.
- Гав! Гав!
- Космонавт молдаван!
- Гав!
- Че ты гавкаешь?! - Покорми собак и ничего не трогай!!!

хахахааааааааааааааа

Слышь ты! Молдаван там не гавкал, а фотографировал Крикова с космоса - сверху лучше видно поместиться еще одна бочка в сином аль нет...

землячка, ты что, шутки юмора не понимаешь?
а ведь я ещё не рассказал, почему молдаван сажает картошку только по ночам...

Врач диктует практиканту:
≈ Пишите: ⌠Черепная травма головы...■
≈ Может быть, черепно-мозговая?
≈ Нету у него мозгов, даже проверять нечего, ≈ ответил врач, ≈ раз на день рождения жены с любовницей приперся.
В России открылось ⌠Общество анонимных алкоголиков■. Люди собираются вместе и, не знакомясь, пьют по-черному.
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
≈ Какой у вас размер?
≈ Рост 170, вес 60, фигура 90≈60≈90, размер груди 3, волосы...
≈ Анька, очнись, ты не в Интернете!

Слово "аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро" - "воздух" и узбекского глагола "план" - "летать".

Психиатрическая больница. Рабочий красит стены, стоя на стремянке. К нему подходит больной и говорит:
- Вы там хорошо держите валик?
- Вроде да, а что?
- Держитесь за него крепче, я стремянку заберу...

Живут два "новых русских" по соседству и друг перед другом свою крутизну каждый день показывают.
Просыпается один из них утром, смотрит в окно, а у соседа за ночь большой теннисный корт построен.
Он бегом к соседу
- Что? Как? Почему?
А сосед ему отвечает:
- У меня рыбка есть золотая.
- Дай на прокат?
- Бери, для соседа не жалко.
Приносит сосед рыбку домой и говорит:
- Хочу, чтобы утром проснулся, а у меня кругом баксы, баксы, баксы...
Просыпается, а у него кругом факсы, факсы, факсы... Он рыбку в охапку и бегом к соседу:
- Я не понял, она у тебя глухая? Просил баксы, а получил факсы.
- Да, а ты думаешь я у не╦ просил БОЛЬШОЙ ТЕННИС?

встречает удав грустного слоненка:
- ты чего такой грустный?
- да вот мартышку трахал
- ну и как?
- да пока пердолил - хихикала, как кончил - лопнула!

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- ...секс -это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...

Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.
Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает: "Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?". Продавец: "Что вы, еще раньше были комиксы".

Вставлю и свои 5 копеек:
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц.
Первое говорит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Вот урод! Хипует что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вон то яйцо, с краю?
- Елы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
-Смотри, смотри... - ну и так далее.
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деревня! Это ж киви!

- По блядскому хутору, ржавым снарядом, прицел вчерашний, по старой башне, где комбат триппер подхватил, батарея, Огонь!!!

- Пойдем на рынок.
- А кто там архитектор?

Идут по улице двое парней , а на встречу им девушка . Когда она прошла мимо их , один другому и говорит :
- Ти видел , ну ти видел как она мне уль╗бнулась ?
- Ха-ха! Я , когда тебя первь╗й раз уведел , цель╗й месяц смеялся .

Сидит ворона на дереве - шматок сыра хрумкает. Вдруг из-за куста лиса с бейсбольной битой - хрясь по вороне, схватила сыр и убежала. Офигевшая ворона вылезает из кустов и говорит: - Ну не хрена себе басню сократили!!!

Was sagen die Frauen nach dem Sex:
Französin: "Scherry, es war schön mit mir?"
Deutsche:"Schatz, war ich gut?"
Russin:"Ivan, lebst du noch?"

чёто веса для 170см- многовато

Встречаються в поезде три мужика! Один из Москвы, другой из Запорожья и молдован! Начинают знакомиться: - Я Коля - Москвич! - Я Ваня - Запорожец! Молдован посмотрел на них и выдал: - А Я Ионел - мотоцикл с коляской!

Едет наркоман в автобусе.
Бабка говорит наркоману:
- Сыночек, пробей билетик.
Наркоман взял билет и передает дальше:
- Солдат, пробей билет.
- Я не солдат, а матрос.
- Бабка, побрейся, мы на корабле!

- Первый, нах! - радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далпайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону:
- Вань! Я у тебя вчера был?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!

Рыцарь (жене):
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?

Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

Украина нашла долговременный источник электроэнергии - требуется только квартира в России и длинный-длинный удлинитель

Безработный инженер долгое время ищет работу, но безуспешно. Однажды возвращается он домой и встречает заплаканную жену в разодранном платье.
- Боже, что случилось? - восклицает муж.
- Дорогой, я боролась, я сопротивлялась, но этот негодяй...
- Кто он, скажи, я его убью!!!
- Это агент из бюро по трудоустройству.
Муж облегченно вздыхает и с улыбкой спрашивает:
- Так какую же работу он мне подыскал?

Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.

Малчик спрашивает:
"Мама,стюардесса-это рыба или мясо ?"....
Мама в недоумении:
"А почему ты спрашиваеш`??"...
"Папа вчера соседу сказал,что он стюардессу жарил".....

Слушание в суде по подозрению в убийстве...в Грузии..
Суд`я спрашивает подсудимого:
"-Па-адсудимый, Вам дано поcледнее слово..."
Подсудимый встает:
--"Cто тысяч !! "...
Суд`я:
-"Суд удаляется на совещание"... Возвращается назад.Суд´я:
-"Подсудимыи,Вы признаете себя виновным ?" Посудимый гордо:
"Нет !!! "
Суд`я: "Hу на нет и суда нет!" ........................

Поймали как-то мексиканцы русского, китайца и еврея. Говорят:
- Значит так, вы все и каждый в отдельности осуждены на 10 лет тюрьмы, в "одиночке", за то, что катались на велосипеде без звоночка. Так как нарушение не очень общественно опасное, то есть поблажка: в камеру с собой можно взять вс╦, что захочется, но только одно.
Еврей говорит:
- Проведите мне в камеру телефон, и чтоб он никогда не отключался.
Сделали. Щ╦лкнул замок. Звякнула миска.
Китаец говорит:
- Пусьтите ко мне в камеру мою жену.
Сделали. Щ╦лкнул замок. Звякнули две миски.
Русский глазами хлоп...
- А мне пачку сигарет.
Мексиканцы с уважением посмотрели на него, сделали. Щ╦лкнул замок, Звякнула миска.
Спустя 10 лет.
Открывают камеру еврея. Только он переступил порог, как к нему подбегает его секретарь, которого он нанял по телефону, и переда╦т ему в руки два чемодана. В одном - деньги, в другом - акции. На шею еврею вешает сразу три мобильника, чтоб связь не терялась. Открывается дверь мерса... и еврей уезжает на аэродром.
Открывают дверь для китайца. Выходит он, держа на руках младенца, его жена, тоже с младенцем, и ещ╦ восемь детишек, выстроившись по росту. Подбегает родня... В мерс и на родину.
Открывают дверь у русского. Скрипят ржавые пружины, выходит заросший мужик с мукой в глаза, и хрипит:
- Мужики, спички есть?!

- Ты вчера был в клубе?
- Нет.
- Почему?
- Моя жена решила, что мне не хочется туда ходить...

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

Писсимист видит только темный тунель.
Оптимист видит темный тунель и свет в конце тунеля.
Реалист видит темный тунель, свет в конце тунеля и поезд несущийся навстречу.
И только один машинист видит трех идиотов, стоящих на рельсах....

Олимпийские игры в Турине. Биатлон. Мужчины. Последний круг. Два Российких биатлониста первыми выбегают с олимпийского стадиона. Вдруг, один срывает с плеча винтовку, сворачивает с трассы и кидается в кусты со словами
- Вася, Бери ! Я прикрою!

Приходит мужичок на работу через неделю после своей свадьбы. Ну друзья, конечно, спрашивают:
- Ну, как медовый месяц провел?
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц.
- А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!

Муж приходит домой утром. Жена:
- Ты почему так поздно?
- Я свободный человек! Когда хочу, тогда прихожу!
На следующий день под утро пришла жена.
Муж:
- Ты чего так поздно пришла?
Жена:
- Я - свободный человек? Или нет?
- Ну уж черта с два!
- Правильно! Когда отпустили - тогда и пришла.

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
- Ваня, что с тобой?
- Да, знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.

- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

≈ Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
≈ Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
≈ Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!

а я видела

Сидят две мухи на какашке.
Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!

Сын спрашивает у мамы верблюдицы:
- Мама, а для чего у нас такие длинные уродливые ноги, да еще и с безобразными огромными копытами?
- Для того, сынок, чтобы мы могли передвигаться по пустыне и не увязнуть в песках.
- Мама, а почему у нас на спине два таких уродливых бугра?
- Для того, сынок, чтобы мы могли долго передвигаться по пустыне и не умереть от жажды и голода.
- А для чего нам долго передвигаться по пустыне?
- Для того, чтобы мы перевозили грузы и люди могли снаряжать караваны.
- Так зачем же нам весь этот тюниг в зоопарке?

Разговаривают два друга:
- Слушай, я недавно заметил, что в пиве содержатся женские гормоны.
- Да, и как ты это выяснил?
- Да у меня после второй бутылки голова плохо соображает и страшно за руль садиться!

Инспектор ГАИ не смог смотреть гонки "Формула-1", глядя на такое превышение скорости, его от жадности хватил инфаркт!

≈ Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

Иностранец, приезжавший в Россию изучать русский язык. Рассказывывает соотечественникам по возвращению на родину:
- Вы знаете, Россия - очень высокотехнологичная страна. Самая популярная тема для разговоров у россиян - об е-бизнесе. Практически везде только об этом говорят. На деловых переговорах - об е-бизнесе, в общественном транспорте - об е-бизнесе, пьяницы под забором о чем то спорят, - прислушаешся, - и тут об е-бизнесе...

Поручик Ржевский разговаривает с дамой: - Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется...

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
≈ Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: ≈ Конечно же я помню это!

Дядя и тётя лежали в кровати.
Звякнул звонок на дверях так некстати.
Выпрыгнул дядя. Девятый этаж.
≈ Здравствуй, соседушка, соли не дашь?

На день рождения папа купил Виталику велосипед. Но забыл его на работе. А когда папа пришел домой, выяснилось, что он забыл не только велосипед, но и галстук, шляпу и стереть помаду со щеки.
Виталик ничего не сказал папе. Он сказал маме. Мама ничего не сказала Виталику. Она сказала папе. Папа ничего не сказал маме. Он сходил на работу за велосипедом и надел его на Виталика. А потом все сели пить чай.

Медицинская трагедия. У Ваньки оторвали встаньку.
Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
Уши. Слушаешь не идет ли кто.

Собрались как-то раз за бутылкой Танкист(Т), Летчик(Л) и Чекист(Ч). Выпили прилично и давай женами хвастаться:
- Я с учений возвращаюсь-говорит Т- перед огородом перегазовочку, танк:Б-р-р-р-р-р!!! Жена сразу еду, водку и закуску на стол.
Тогда Л говорит:
- А я иду на посадку, над домом звуковой барьер перехожу - Самолет: У-у-у-у-у - жена слышит и тоже на стол накрывает, встречает у порога.
Тут Ч и говорит:
- А я из командировки возвращаюсь, тихо-тихо снимаю в подъезде обувь, открываю дверь своим ключом и.... не один гад еще не ушел!!!

Очень надеюсь, что таких ещ╦ не было...
***
Зачем же все так усложнять... Вот товарищ Отелло сделал все гораздо проще: нет женщины - нет проблем!

***
Встречаются два друга.
- Ну, что новенького?
- Да вот, недавно в зоопарк с детьми сходил. Тигра посмотрели. Клыки - во! Когти - во! Настоящий зверь. А потом он как подойд╦т к реш╦тке и как зарычит: "Ф-х-х-х!".
- Ты что-то напутал, тигр рычит "Р-р-р-р!".
- Это когда он к реш╦тке МОРДОЙ поворачивается!

За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге:
- Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где?
- Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь,
открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей,
берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте.....

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет Руки Вверх. Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу.
Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему
-Здрасьте, а вы не местный?
-Местный
-А чей та я вас не видела
-На зоне был
-Ой, а долго
-15 лет
-А за что?
≈ Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом
≈ Тань, и не женатый!

Воскресенье, 26-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках.
Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...
.... Из аптеки меня уже выносили......

└...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет⌠ /Амаяк Акопян/

Ты жыва есчо мая 100руха?
Жыфия, превед тебе, превед!
Яб шушун надел наоба уха,
Шоб заткнуть далбаный энтер нет

Типа Flash-Анекдот
http://ziza.ru/2005/03/15/tipa-flash-anekdot.html

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.
- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины чемодан и шубу!
- Тихо! Не спугни!

Вывеска на двери фирмы: ╚Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь, нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры╩.

Мужской разговор:
≈ Жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный...
≈ И как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег не давать?
≈ Зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать ≈ и через неделю она как шелковая!
Милиционер допрашивает путану:
≈ Девушка, зачем вы вообще приехали в этот город?
≈ Я приехала поступать... нехорошо...
- Доктор, я наркоман
- У вас с собой?
- Как договаривались..

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублин возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, блин!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

Сидит мужик на скамеечке плачет:
- Ну, зачем я их позвал? Ну, зачем я их позвал?!
Прохожий его спрашивает:
- Что случилось?
- Проходили два парня и крепенько мне накатили. Уже вроде пошли. А я увидел лом на земле и кричу им: "Эй, козлы! Вернитесь!". Они возвращаются, а я схватился за лом, а он... прим╦рзший к земле... Ну, зачем я их позвал?!..
Кто умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Мужик заехал на работу к своему другу - директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу - видят, на могиле народ водку пьет, танцует - праздник одним словом...
Мужик в шоке:
- Это чего такое?!
- Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют... Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили - так три раза на бис" закапывали...

Один мужик другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течениe нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи.
И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещ╦ бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!

Председатель колхоза спрашивает у сторожа:
- Ну и почему вчера сгорел амбар?
- Петрович, понимаешь, проводку замкнуло...
- Про то как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, сейчас меня
интересует почему амбар сгорел!!!

-А что это граф Суворов у нас ничего не ест?
-так он и не дышит...
-Земля! Я борт 4622! Левый двигатель горит, руль отказал, шасси не выпускаются, топливо кончается!
-Борт 4622, вас понял.
-Какие будут инструкции, земля?
-Борт 4622! Повторяйте за мной: "Иже еси на небеси..."

Здпавствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все pеже.

Сидят Маугли и и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дрелющего КАА:
- Каа,а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся ,посмотрел,говорит:
-Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
- Каа,а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул,очнулся,говорит:
-И сильный Балу достанет.
Маугли посидел,поймал муху,послушал у уха,съел и спрашивает:
-Каа...Каа...
-У.
- Каа,а ловкая Багира до того банана достанет?
-Достанет,достанет.
Маугли еще ножками поболтал,макушку почесал,за бабочкой посмотел,толкает Каа:
-Каа,а Каа,а я до того банана достану?
Каа переворачиваясь на другой бок:
-Достанешь,Маугли,достанешь.Ты,сука,кого хочешь достанешь...

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему недоливаете?!
Продавщица, высовываясь из окошечка, кричит очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!

- А я вчера в постели монетку нашла... Приятно - кто-то вернуться хочет!

Вапрос Армянскому Радио !
-Что делат´, если тигр напал на т╦щу ?!
-Сам напал, сам пуст´ и раз"╦б...ца...

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации.
Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Самый короткий телефоный разговор!!!
-Маш,даш?
-Дам,а кто ето?!!
-Аалоо,ето камутатор ? Соедените меня с женой...
-Какой номер?
-Что я идиот их номерироват´!!!
-Разда╦тся в в квартире поздно вечером звонок телефона.
-Ааалоо, ето бюро добрых услуг, вам ни кого еб...т не надо ?!!!
Растроеная женщина не застав чувака дома !
-Я мил╦нка целый вечер, ни могла застат´ ни как, дорогой автоответчик, передай,что он мудак !

Реклама:
Кошка - это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке вс╦ сбалансировано!
Рекомендации лучших собаководов!

Дружки напились, и поспорили, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил...

-Две праститутки гуляют по Мйнцу,
-Одна говорит, Мeinz ist aber ein dreckloch,
-Другая,
-Meins auch

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
- Может хватит над трупом издеваться?

Вапрос армянскому радио!!!
-Что лучше , т╦ща или пиво ?!
-То и другое; на столе и в холодном виде!!!

Холмс: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

-Приходит грузин к доктору и говорит,
-Доктор у меня Х.. ни стоит,
Доктор
-А может у вас спид ?
Грузин
-Какой спит, он савсем умер...

Жена лежит на диване- голова болит
Подходит муж и спрашивает:
- Дорогая, тебе сделать чаю?
- Нет, милый, я не хочу.
- Тогда, дорогая, иди мне проиготовь( чаю)!
Это было в жизни сама слышала!

Приходит мужик домой после работы и заглянул в комноту дочки и видит, что та с резиновым Х.. играется и к жене на кухню!
-Ты посмотри чем наша доч занимается,
-Да ч╦ расшумелся, зато заразу ни поймает и реб╦нка ни пренис╦т,
-Мужик задумался и в правду,
-Через ден´ такая картина,
-Пришла жена домой и видит, на столе бутылка пустая, два стакана, муж и Х-резиновый на столе лежит,
-Ты ч╦ хрен старый, совсем крыша поехала ..?
-Да ладно,ч╦ развы╦....лас, ч╦ я уже с зятем выпит´ не могу.

Телефонный звонок в квартиру:
- Алло! Мы проводим тест-опрос на тему "Как вы оцениваете поведение Филиппа Киркорова в истории с журналисткой Ароян и звонком корреспондента "Известий?".
Что вы можете сказать по этому поводу?
- А пошла ты на х..!
- Ой, извините, Филипп Бедросович...

На автобусной остановке ежедневно встречаются две подруги по пути на работу, на следующий ден´ она спрашивает подружку,
-Ты помниш вчера блондин здес´ рядом сотял ?
-Помню,а что ?
-Такой грек харошин´кий !!!
-А с чего ты взяла,что он грек ?
-А у него на спине было написано " Пи.оорас"

- А чего это у вас на сцене не ружье на стене висит, а здоровенная пушка в углу стоит?
- А в последнем акте она пальнет в зал, если хлопать не будут!

Возле железнодорожного вокзала стоит ТАХИ. Подходит к таксисту проститутка и говорит,
-Шеф, пои...ся хочеш ?
Ну таксист смотрит т╦лка вроде ничего,
-Да хочу!!!
-Ну иди пои.ис´ , я тебе задний балон праколола

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя ≈ никого.. Слева ≈ тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: ╚Ч╦ стоим?..Кого ждем?..╩

http://caricatura.ru/black/korsun/135/

Тебя неузнал, стульчик прикупил

обижаешь, честно украл...

С брюликами?

Сидят в купе вагона два хорошо поддатых хохла и разговаривают на разные филосовские темы, один видит на окне сидит муха и говорит,
-Хрит´ко,ты посмотри какое же ето создание те,муха, она на окно какнет точку, что даже и ни заметно,
-Да ладно заливат´ Микола,вот я тебе сейчас так какну на кончик носу, что и ты ни заметиш !
-Да нее, да не може быт´,
-Да я тебе ховорю,
-Ну давай замажем,
-Давай,
Ну тут Хрит´ко снимает штаны и на ету морду, каааааааааааак со всей мощи серанёт,
-Ну извини друхг, проиграл !!!

- Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она бросила и пошла...
- А чем она болела?
- Коклюшем.
- А костыли зачем?
- Дедушке несла.

В лесу зделали звери собрание и решили на н╦м,что в лесу не обходимо зделат´ суботтник... Ну тут все звери за работу марафет наводит´ , а заяц под кустом в тен╦чке лежит и кайфует задрав ногу на ногу. Увидел его волк и говорит зайцу,
-Заяц,как тебе не стыдно, все работают, а ты ,
Заяц говорит,
-Ни мешай мне,не видиш что-ли я половой акт совершаю ?!
-Какой половой акт, ты ч╦ спятил, ты ж ни чего ни делаеш,
-Я .бу ваш суботтник...

чудеса политкорректности:
В Голливуде готовят новую постановку Шекспира: "Ромео и Джульетта". Рабочая группа никак не может решить, кто из них будет афроамериканцем...

Точно! Тебя не сразу не узнать.Зубы золотые вставил.

Пациент приходит к врачу и говорит:
≈ Доктор, я себя плохо чувствую.
≈ Проглотите этот шуруп... Что-нибудь чувствуете?
≈ Да, чувствую себя хуже.
≈ Все ясно ≈ аллергия на шурупы!

Весело! Ржу до сл╦з! Супер!
И где ты такого нарыл?

Ид╦т государственый екзамен географии. Екзаминатор поясняет правила екзамена !!!
-У вас ест´ две вазможности, один трудный вапрос или два л╦гких !
Вицын как всегда
-Мне два л╦гких !
Никулин
-Мне тоже два л╦гких!
Маргунов
-А мне один тяжолый!
Маргунова спрашивают
-Где на карте мира находится остров Мадагаскар ?
Маргунов
-Там!
-Где,там ?
-На второй вапрос не отвечаю!!!

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Ну приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слышь, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! Посмотрю на член - так губы трясутся!

Грузин жд╦т сына домой, 22.00 нету, 24.00 нету в час заходит домой, отец спрашивает,
- Гога; ты где сука так долго гулял ?
-Я на блядках был.
Грузин от радости снимает руж´╦ со стенки и стрелят´ давай на улице, тут сосед спрашевает,
-Ей генацвали, ч╦ тако шум делаеш и зачем такой вес╦лый ?
-Мой сын мущинай стал !!!
На следующий ден´ вечером отец сидит на деване и смотрит вс╦ на чясы,
-Гога,а ты ч╦ с╦дня на блядки не ид╦ш ?!!
-Нееет, после вчерашнего жопа болит.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Ид╦т мужик по улице... Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...
Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?
Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Два олкоголика выпили по ошибке ракетное топливо !!! На утро у одного из них звонит телефон!
-Братуха, ты в туалет сегодня уже ходил ?
-Нет, а что ?
-И не ходи, я тебе из Токио звоню!

Не знаю, было или нет, но очень нравится...
"Продаeтся собака. Ест вс╦. Очень любит детей"
.................................................................................
"Идут по лесу Винни-Пух и Пятачок. Молчат. Вдруг Винни-Пух как заедет Пятачку в морду. Пятачок как закричит
- Винни,Винни, за что?!
А Винни-Пух ему отвечает:
- Идешь тут, молчишь тут, херню всякую про меня думаешь..."
..............................................................................

Двое мужиков ловят рыбу. У одного клюет не по деццки у второго вообще нет.
Второй спрашивает у первого:
-Ты на что ловишь, на червя?
-Нет на таблетки от триперра.
Второй бегом в аптеку, там такая молоденькаая аптекарша. Он ей:
- Дайте таблетки от триппера!!!
- А что поймал?(иронично)
-Нет!!!! НО такое место знаю)))))

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель, заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все как положено, как надо┘
С заднего сиденья разда╦тся детский голос:
- Папа, а где козлы?

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала.
- И что, ушел жених?
- А куда он уйдет с поломанной ногой?

Отец выговаривает сыну студенту:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо, это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Нет, ты нечто большее!
- Да? И насколько?
- Киллограмов на 50.

Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку расспросами: - Анка, ты случаем в балете не была? - Не, а чего? - Да уж больно ноги у тебя красивые... - Анка, ты художественной гимнастикой не занималась? - Не, а чего? - Да уж больно фигура у тебя стройная... Надоело Петьке слушать все это: - Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был? - Нет, а что? - Да уж больно борозда после тебя глубокая...

Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!

Висят две летучие мыши вниз головами на ветке. Одна спрашивает другую: А какой самый неприятный момент в твоей жизни запомнился тебе больше всего? - Когда у меня был сильный понос...

Кашпировский читает во время сеанса:
- Вот еще одна интересная телеграмма: "У меня на голове исчезло родимое пятно, выросли волосы. Не пускают в Кремль".

Муж говорит жене:
≈ Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
≈ Ага, на минутку! Придешь ночью пьяный!..
Муж уходит. Приходит ночью пьяный:
≈ Ну что, накаркала?

Идет экскурсия на атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованных в противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет... В радиусе 115 километров.
***
Серия ╚Собрание сочинений Ивана Сусанина╩.
Том 1: ╚Как завести друзей╩.
Том 2: ╚Российские полупроводники╩.
Том 3. ╚Сборник польского мата╩.
***
- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- Да? А потом?

Пет´ка от радости содится на коня и на всех парусах к Чапаеву, забигает в дом и кричит
-Чапай , я женюс´!!!
-На ком ?!!
-На Анке!
-Дурак ты Петруха!
-Ето почему,дурак!
-Да её ж вся Кубан´ передрала...
Петруха согласился с етим и погас. Через дней нескол´ко Чапай сука прыгает на коня и к Петрухе,как дал гари аж папаху снеслу по пути !
-Петруха-братан женюс´!!!
-На ком Чапай ?
-Ну на Анке нашей !
-Так ты ж сам говорил,что её вся Кубан´ отодрала...
-Да х... там Кубан´, я на карте мира её еле нашол, там точка еле видно !

Сын заходит к маме на кухню и спрашивает!
-Мама, а стюардеса , ето рыба или котлета ?
-А почему ты спрашиваеш ?
-Папа вчера расказывал дяде Коле по телефону , как они всем екипажом стюардесу жарили

Анка выходит замуж за Чапая. Пет´ка с Анкой на лавочке таскуют заранее друг о друге.
-Ех Анка, как мы тепер´ с табой будем ........
-Да ты ни грусти Петя
-Как тут ни грустит´ Аня
-А давай так ; после свад´бы ,я буду тебе в окно свою задницу выставлят´, устраевает ?!!!
Проходит вес╦лая свад´ба и на следующий ден´ картина !
Анка как договаривалис´ попу в окно, а Петруха взади припарковался !
Тут заходит в дом Чапаев и спрашивает Анку
-Анка, аты ч╦ ето голую задницу в окно выставила ???
-Аааа тут корова проходила мимо и я решила ей дат´ жопу полизат´, знаеш как по кайфу !!!
-Ану ка дай попробую..!
Чапай штаны вниз и жопу на воздух, тол´ко высунул и крик такой дикий
-Оооййй бляяяяя сук..
-Чапай, ты чего ???
-Наверное рогом скатина зацепила.

Ид╦т пара в церкви к трону на винчание ! Нивеста давай ржат´ как смешинку с"ела, жених е╦ спрашивает.
-Дорогая ты в порядке,что с табой ?
-Понимаеш милый, у меня до тебя был любовник и в его чест´, у меня на левой груди наколка его лица, что б ты заране знал, что ты у меня ни первый !!!
-Ну да ладно, с кем не бывает !
Через метра 5 нивесту опят´ на ХА-ХА пробила, жених опят´ вопросител´но
-Дорогая вс╦ нормал´но ?!
-Ты знаеш у меня их было два и на правой груди у меня тоже наколка его лица !
-Ну ни беда, подумаеш наколки!
Идут дал´ше, жених как давай ржат´ громче коня !!! Нивеста с перепугу
-Дорогой у тебя , что на н╦м тоже ест´ наколки ?!
-Да нету, я просто представил себе как ети рожи через 30 лет выглядет´ будут!!!

Русские и Американци запускают друг на друга по ракете. Высоко в небе ракеты встречаются и заводят разговор а том а с╦м.
Русская ракета спрашивет
-Е ты , ты куда летиш ?
-Я на Россию, а ты куда ?
-А я к вам в Америку !
-Аааа, ну я политела дал´ше задание выполнят´.
-Е не у нас русских ракет так не принято, сейчас вмажем по стакану за знакомство !!!
-Ой мне нелзя, я на задании; ну давай за знакомство так за знакомство !!!
-Ну тепер´ вторую, у нас ето за долгую дружбу будет !!!
-Нет, ты что хватает, мне и так уже нормал´но !!!
-Давай,давай так надо, закон !!!
-Ну давай !
- Ну вс╦ типер´ на пасашок и харе на с╦дня !
-Какой посашок, ты что ?
-Е то значит на дорожку !
-А ну давай на дорожку !
-Ну будем, за задание !!!
-Ох харошая у вас водка, мне уже и литет´ никуда ни ахота´, так хорошо стало !!!
-Ну и ни лети, давай я тебя лучше домой провожу !!!

Два кента встречаются на сво╦м питаке.
-Привет з╦ма!
-Салам братуха!
-Косу хочеш, хароший ?!
-Забивай!!!
Раскурили косу и сидят оба облакотившис´ на дерево вп╦ртые! Один произносит
-Даааа!
Второй
-Нуууу!
Поторчали ещо малост´ и прощаются
-З╦ма тут ещо ест´ давай завтра состыкуемся!
-Дабро, базару нет!
На следующий ден´ такая же история, салам попалам и алдар косе и то же дерево
-Дааааа!
-Нууууу!
Через пару почти часов
-Ну ч╦ з╦ма тут ещо на хорошую пяточку будет,до завтра или как ?
-Зам╦тано, до завтра братуха!!!
На следующий ден´, на том же месте встречаются и з╦ма взял ссабой ещо кента одного.
-Ну ч╦ з╦ма распаравозим (скурим) последнее ?!
-Конечно, давай впер╦д!!!
Вобщем скурили последний кайф и сидят тепер´ трое у того же дерева укуреные и как всегда старая песня
-Даааааа!
-Нуууууу!
-Да-нуу...
Ну покайфовали в тишине и давай прощатся
-З╦ма, слыш, ты етого отмарозка бол´ше ни преводи
-А ч╦ так ?
-Да он пи..ит много !

Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: "Пять лет назад от меня ушла жена. После вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты!".

Жена говорит мужу
-Ты бы пашол с мамой погулял, город ей наш показал
-Да бесполезно, куда бы я е╦ ни отводил, вс╦равно находит дорогу домой

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн.
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
- OK - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток.
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет...

Первый пилот - штурману:
- Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели!

- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному
спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы...

И ч╦ все анигдоты кончилис´, или все жадные?!?! А, наверное держат для удобного случая, что б думат´ патом ,что он новый и ни кто ни слышал его байки!!!
Ну давайте-давайте посмеятся ахота.
Продолжение склоняемо--го слова - ДАВАЙ ; ДАВАЙТЕ ; И ДАЙ СЛЕДУЕТ!!!!
-Ирка дай !
-Ой , да ни надо ; да я ни така : да ни туда !!!

Галина, пардон ето ни лично вам... Сразу ни додумался через свой ник киросина подлит´ в угасающий огон╦к !!!
Хорошие вещи расказываете!

Баян,но обновлённый
862 г.
Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус.
897 г.
К нам заходит половецкий князь Кончак. ╚Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!╩
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г.
Царь Царьграда: ╚Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с ворот нашего города ваш oh shit?╩
945 г.
╚Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижицей.╩
988 г.
Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: ╚Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси.╩
Владимир для княгини Ольги: ╚Когда кажется ≈ креститься надо╩
1242 г.
Реклама на сайте: ╚Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!╩
Тевтонские рыцари: ╚Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать).╩
1240 г.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1380 г.
Системный администратор Дмитрий Донской ╚Уфф! Кажется восстановил...╩
Татаро-монгольские хакеры: ╚Спасибо за замечательную экскурсию по Куликову полю!╩
1533 г.
Иван Грозный: ╚Выложил на сайте статью о воспитании детей.╩
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.
1605 г.
Реклама на сайте: ╚Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!╩
Поляки: ╚Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа.╩
Поляки позже: ╚Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.╩
1698 г.
Продаю пиратские копии ╚Windows 1698 ≈ окно в Европу╩
1760 г.
Елизавета для Фридриха (короля Пруссии) : ╚Спасибо за приглашение в Германию. Понравилось, очень чистенько, особенно в Берлине. Издала указ о присоединении Пруссии к России.╩
1770 г.
Князь Потёмкин-Таврический: ╚Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!╩
1812 г.
Реклама на сайте: ╚Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!╩
Наполеон: ╚Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома.╩
1825 г.
╚Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.╩
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 г.
Александр II: ╚Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости.╩
1865 г.
Александр II: ╚Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.╩
1869 г.
Лев Толстой: ╚Выложил на сайте ╚Войну и Мир╩.╩
Системный администратор: ╚Ещё раз столько выложишь ≈ отключу интернет навечно.╩
1875 г.
Попов: ╚Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс.╩
1890 г.
Менделеев: ╚Только что изобрёл водку. Пойду посплю, может опять моя табличка приснится╩
1898 г.
В.И.Ленин: ╚Выложил на сайте учебник ╚Коммунизм для чайников╩.╩
1917 г.
Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 г.
Ленин: ╚Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?╩
Каплан ≈ Ленину: ╚Лечу картавость испугом.╩
1924 г.
Нас покидает Вован...
1924 г.
╚Хай пипл! Все на коллективизацию!╩
1928 г.
╚Хай пипл! Все на индустриализацию!╩
1938 г.
╚Хай пипл... А куда все пропали?╩
1941 г.
Реклама на сайте: ╚Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!╩
1942 г.
Гитлер: ╚Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?╩
Сталин: ╚Дурень, читай гостевую книгу сначала.╩
1945 г.
Гитлер: ╚Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? ╚На Берлин╩ и ╚За Сталина╩.
1958 г.
Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961 г.
Гагарин: ╚И всё-таки она вертится!╩
1968 г.
╚Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Красной площади. Берите много пива, пистолеты... и тёплые вещи.╩
1985 г.
Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку".
1991 г.
Ельцин: "Ни фига себе перестройка..."
1993 г.
Хасбулатов и Руцкой: "Да, ни фига!"
1998 г.
Березовский: ╚Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.╩
2000 г.
Ельцин: "Месье, же не ман па сис жур, я устал, я ухожу."
2001 г.
Березовский,Гусинский: "А мы не устали, мы убегаем..."
2003 г.
Абрамович ≈ Березовскому: ╚Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.╩
2004 г.
Ходорковский ≈ Путину: ╚А я не поеду!╩
Путин ≈ Ходорковскому: ╚Поедешь. Теплые вещи не забудь!╩

На тему Кашпировского:
-После сеансов Кашпировского моя жена рассосалась...
-Как так?
-Да раньше сосала только у меня, а теперь у всего дома

-Ти не представляешь Гогия, как тяжело потерять жену !!!
-И нэ говори Вано, практычески невозможно...

На Ваган´ковском кладбище надписи на плитах...
1. Здес´ лежит вечный жид...
2. Гога спи спакойно, факты не подтвердилис´ !
3. Дорогая мама, ты так рано от нас ушла "подпис´" Благодарные дети.

Лежит т╦ща в кравати и умирает, рядом сидит зят´. Т╦ща наблюдает за ползущей мухой по поталку.
Зят´
-Мама-мама, не отвликайтес´.

Нуууу это сильно!!! В очередной раз чуть не уписился.
P.S. Надо бы сходить проверится. мож энурез???

Прикольный анекдот
Вот тоже про тещю:
- Сколько у тёщи должно быть зубов?
- Два.
- Почему?
- Что бы одним зубом зятю пиво открывать,а другой просто что бы болел.

В електричке сидит негр и читает украинскую газету, на против сидит украинский нацианалист и решил тут себя показат´ мол ч╦ за дела тут
-Ей ты, ты ч╦ нашу газету читаеш ?
-Хочу и читаю...
-Может ты скажеш, что вс╦ понимаеш ?
-Да понимаю
-А может ты ещо скажеш, что ты украинец ?
-Да украинец
-Нифига себе, а кто я по твоему ?
-Да хрен тебя знает мож Жиг,а мож Москар´

В армии на построении. - Иванов! - Я! - Головка от х@я! Сидоров! - Я! - Головка от х@я! Зуев! - Здесь! - Два наряда за то, что испортил мне поэтический вечер!

на тему т╦щь
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови." Зять - "Так его после рвало!"
Т╦ща смотрит в окно на пустынный двор.
Зять гладит утюгом шнурки.
Т╦ща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!

"Красная Шапочка, я тебя съем!" - сказал пионер и сожрал свою пилотку.
- Наступит лето┘!
- Нас с тобой не только лето тупит...

В армии. Капитан да╦т общую команду
-Поднят´ левую ногу.
Кто-то по ошибки поднял правую.
Капитан
-Кто поднял две ноги ?

Моисей сказал ≈ все от Бога. Соломон ≈ все от головы. Христос ≈ все от сердца. Маркс ≈ все от живота. Фрейд ≈ все от секса. Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев ≈ столько и мнений.

Еврей заполняет анкету. "состоял ли в других партиях?" - "нет".
"находился ли на территории, оккупированной врагом?" - "нет".
"Состоял ли под судом или следствием?" - "нет".
"национальность?" - "да".

Сидят в камере еврей и русский. Русский ходит по камере туда суда и спрашивает еврея
- Вот ты жид, умный, у вас был там какой-то Енштейн,об"ясни мне, что он там за теорию относител´ности придумал ?!
- Ну как тебе об"яснит´ ; вот ты ходиш
- Ну
- Ну ты же вс╦равно сидиш