Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону:
- Вань! Я у тебя вчера был?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!

Рыцарь (жене):
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?

Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

Украина нашла долговременный источник электроэнергии - требуется только квартира в России и длинный-длинный удлинитель

Безработный инженер долгое время ищет работу, но безуспешно. Однажды возвращается он домой и встречает заплаканную жену в разодранном платье.
- Боже, что случилось? - восклицает муж.
- Дорогой, я боролась, я сопротивлялась, но этот негодяй...
- Кто он, скажи, я его убью!!!
- Это агент из бюро по трудоустройству.
Муж облегченно вздыхает и с улыбкой спрашивает:
- Так какую же работу он мне подыскал?

Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.

Малчик спрашивает:
"Мама,стюардесса-это рыба или мясо ?"....
Мама в недоумении:
"А почему ты спрашиваеш`??"...
"Папа вчера соседу сказал,что он стюардессу жарил".....

Слушание в суде по подозрению в убийстве...в Грузии..
Суд`я спрашивает подсудимого:
"-Па-адсудимый, Вам дано поcледнее слово..."
Подсудимый встает:
--"Cто тысяч !! "...
Суд`я:
-"Суд удаляется на совещание"... Возвращается назад.Суд´я:
-"Подсудимыи,Вы признаете себя виновным ?" Посудимый гордо:
"Нет !!! "
Суд`я: "Hу на нет и суда нет!" ........................

Поймали как-то мексиканцы русского, китайца и еврея. Говорят:
- Значит так, вы все и каждый в отдельности осуждены на 10 лет тюрьмы, в "одиночке", за то, что катались на велосипеде без звоночка. Так как нарушение не очень общественно опасное, то есть поблажка: в камеру с собой можно взять вс╦, что захочется, но только одно.
Еврей говорит:
- Проведите мне в камеру телефон, и чтоб он никогда не отключался.
Сделали. Щ╦лкнул замок. Звякнула миска.
Китаец говорит:
- Пусьтите ко мне в камеру мою жену.
Сделали. Щ╦лкнул замок. Звякнули две миски.
Русский глазами хлоп...
- А мне пачку сигарет.
Мексиканцы с уважением посмотрели на него, сделали. Щ╦лкнул замок, Звякнула миска.
Спустя 10 лет.
Открывают камеру еврея. Только он переступил порог, как к нему подбегает его секретарь, которого он нанял по телефону, и переда╦т ему в руки два чемодана. В одном - деньги, в другом - акции. На шею еврею вешает сразу три мобильника, чтоб связь не терялась. Открывается дверь мерса... и еврей уезжает на аэродром.
Открывают дверь для китайца. Выходит он, держа на руках младенца, его жена, тоже с младенцем, и ещ╦ восемь детишек, выстроившись по росту. Подбегает родня... В мерс и на родину.
Открывают дверь у русского. Скрипят ржавые пружины, выходит заросший мужик с мукой в глаза, и хрипит:
- Мужики, спички есть?!

- Ты вчера был в клубе?
- Нет.
- Почему?
- Моя жена решила, что мне не хочется туда ходить...

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

Писсимист видит только темный тунель.
Оптимист видит темный тунель и свет в конце тунеля.
Реалист видит темный тунель, свет в конце тунеля и поезд несущийся навстречу.
И только один машинист видит трех идиотов, стоящих на рельсах....

Олимпийские игры в Турине. Биатлон. Мужчины. Последний круг. Два Российких биатлониста первыми выбегают с олимпийского стадиона. Вдруг, один срывает с плеча винтовку, сворачивает с трассы и кидается в кусты со словами
- Вася, Бери ! Я прикрою!

Приходит мужичок на работу через неделю после своей свадьбы. Ну друзья, конечно, спрашивают:
- Ну, как медовый месяц провел?
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц.
- А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!

Муж приходит домой утром. Жена:
- Ты почему так поздно?
- Я свободный человек! Когда хочу, тогда прихожу!
На следующий день под утро пришла жена.
Муж:
- Ты чего так поздно пришла?
Жена:
- Я - свободный человек? Или нет?
- Ну уж черта с два!
- Правильно! Когда отпустили - тогда и пришла.

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
- Ваня, что с тобой?
- Да, знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.

- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!