Вино вчера пили хорошее, марочное, водку отличную - самую дорогую и
чистую, пивко свеженькое - прямо из-под крана.... но, почему-то,
все равно сегодня башка раскалывается!

≈ Алло, я туда попал?
≈ Нет, не туда. Вас послать куда надо?

В мире существует два вида страусов: серый и голубой. При испуге серый страус прячет голову в песок. А голубой только этого и ждет.
Берут интервью у Нодара Канчели.
- Скажите, у вас сейчас наверное большие проблемы с новыми заказами?
Не хотят заказывать у вас проектирование новых зданий?
- Напротив, количество заказов увеличилось втрое. Кто дачку теще
закажет, кто охотничий домик для шефа.
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай - у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе...
Вовочка вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пи@ор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
- У моей вот такой!
- У моей еще больше, вот такой!
- А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.
- При чем тут глазки?
- А остальное - все зад!

Cын хочет жениться и приходит к отцу за советом:
- Папа, хочу женится на соседской дочке.
Отец:
- Нет, сынок, не подойдет, только между нами, но она тебе приходится родственницей,
- Тогда, может, на дочке той другой соседки.
- Но, сынок, извини, но она тоже приходится тебе родственницей.
Так повторяется еще с одной претенденткой.
Сын приходит к матери, рассказывает случившееся и просит у нее совета. Мать отвечает:
- Сынок, не волнуйся, и женись на любой из них, они тебе точно не родственницы.

- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!

У Андрюши Губина спрашивают:
- Андрюша, ты в тренажерном зале качался?
- Да, качался...
- А качельки чего не убрал?

- Гоги, тебя баннэры нэ достают?
- Нэт, я дома моюсь...

- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Обычно. Выигpал ее в покеp.

- Ты когда-нибудь хохотал как идиот? - спрашивает за выпивкой один приятель другого.
- Только один раз. Я сказал жене тогда, что уезжаю в командировку, а сам ушел к соседке двумя этажами выше...
- Ну и что?
- А то, что на третий день мне надоело сидеть взаперти, и я поздно вечером вызвался вынести ведро с мусором... На обратном пути я задумался и в пижаме и тапочках, с ведром в руке, по ошибке пришел к себе домой...

Диалог внука(В) и деда(Д):
В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
Д: На войне, внучок.
В: С языком?
Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером

Звонит Путин утром первого января Ющенко.
-А у нас в квартире газ,а у вас?

в переполненном Автобусе
- девушка, вытащите свой зонтик с моей задницы
- так сдезь же не пошевельнутса, место нету
- ну тогда закройте его

Объявлен строительный конкурс на объект. Турки:
- Построим за миллион долларов!
Предложение немцев:
- Построим за 2 миллиона.
- А почему за два? √ удивляется устроитель конкурса.
- Немецкое качество, качественные материалы.
- Построим за 3 миллиона! √ присоединился русский.
- Ты, что? Вон немцы за 2, с качеством!
- А ты, подумай, - предлагает русский заказчику,
- Миллион тебе, миллион мне, а построят турки.

Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы:
- Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?

Вечер. Жена носится по квартире, накрывает на стол.
Муж рачаживает по комнате в одних трусах.
- Ты бы хоть брюки надел, вася! - просит жена. - Не удобно,
сейчас гости придут.
- Ничего, - отвечает муж. - Пусть посмотрят, какие у
меня худые ноги, как хорошо ты меня кормишь.
-Тогда ты трусы сними. Пусть посмотрят, за что
тебя хорошо кормить!

Просыпается Адам с будунища, не помнит ни хрена. Ощупывает себя по бокам:
- Ааааааааа! Где мои ребра?!!!
Сверху голос:
- А кто вчера девочек заказывал?!!

Запустили ученые в космос первую ракету. На борту Белка, Стрелка и молдаван. ЦУП выходит на связь:
- Космонавт Белка!
- Гав!
- Протестировать бортовые системы управления.
- Гав! Гав!
- Космонавт Стрелка!
- Гав!
- Начать подготовку к проведению орбитальных экспериментов.
- Гав! Гав!
- Космонавт молдаван!
- Гав!
- Че ты гавкаешь?! - Покорми собак и ничего не трогай!!!

хахахааааааааааааааа