так я по секрету....

Всему свету

Любе...

Ну и всем..........................................

Новости в области программирования: в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Чезахyйня и Вотуродыбля...

Ч╦рный колдун-маг в восьмом поколении навед╦т на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью

В каморке у Папы Карло пахло гарью. Буратино занимался аэробикой...
***
В конце дня приходит хохлушка на рынок. За прилавком выходец с Кавказа. Она ему:
- У вас мьясо чи сало е?
Он: - Мяса нэт. А чесало найдоцца!

Новые правила дорожного движения.
Правила пересечения перекрестка.
1. При включении зеленого света посмотри, выключился ли уже "розовый свет" на пересекающей дороге.
2. Газель всегда едет по главной дороге.
3. Если газель находится на второстепенной дороге, см. предыдущий пункт.
4. Ни в коем случае не останавливайтесь на пешеходном переходе:
 пешеходы все-равно не начнут движение пока все автомобили не покинут
зону пешеходного перехода.
 водители в других полосах все-равно не остановятся.
 задние водители не ожидают, что Вы остановитесь перед переходом - это может привести к аварийной ситуации.
5. При повороте и перестроениях не включайте указателей поворотов, помните: неожиданность маневра дает вам дополнительное преимущество
перед другими участниками движения.
Правила многополосного движения.
1. При повороте направо убедитесь, что Вы находитесь в самой крайней правой полосе (примечание: крайне правых полос может быть до 3-х, в
зависимости от количества желающих повернуть).
2. При движении прямо убедитесь, что вы находитесь в правильной полосе движения (справа налево по ходу движения):
 Троллейбусы, автобусы и такси
 Фуры
 Грузовики
 Газели
 Газели и легковые автомобили
(примечание: если на дороге менее 5-ти полос в одном направлении, легковые автомобили заполняют промежутки между другими видами а/тр-та.
Езда с использованием спецсигналов.
1. При выезде на встречную полосу с использованием спецсигналов, убедитесь, что Вы один такой.
2. Спецсигналы помогают не всегда (в пробке, например). В таких случаях их применение не дает желаемого эффекта, "чтобы они все провалились".
Правила обгона фур.
1. Объезжая фуры по соседней полосе, вы находитесь в зоне риска, поскольку все водители фур являются тайными членами общества любителей
дорожного слалома.

Вольдеру персонально
Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

В магазине собралась огромная очередь...
Из склада вываливает здоровый грузчик, окидывает очередь тяж╦лым взглядом, поднимает руку и указательным пальцем тычет в очередь:
- Ты, ты, ты, ты...
Бабулька, где-то в конце очереди, усиленно тянет руку вверх и кричит:
- И я... я тоже...
Грузчик бабке: - И ты... Пошли все нах...

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п!здец просто. Подойти боюсь!
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро

Из дневника сына папы Карло
День Святого Валентина...
Наутро она убежала к Пьеро, обозвала меня дятлом и попросила вытащить из
ее розовой попы полдюжины заноз. Этот неврастеник, конкретно, рухнул в
обморок. Наверное, он такой же голубой, как ее парик.
***
- В прошлой жизни вы были мужчиной.
- Я и в этой была. Потом надоело.
***
- Бабу хочу-у! Хочу бабу-у!
- Не хнычь, сынок. С получки куплю.
- А я не хочу надувную-у! Я снежную хочу-у!
- Ну, сын, не думал, что ты у меня извращенцем растешь!

Установили в а/п Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы вы@$#вались ваш самолет улетел.

***
Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
- Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже. Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя - слишком пессимистично.
- Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
- Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...

***
- Жизнь начинается в момент pождения.
- Hет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми yезжает на дачy.
***
Отец друзьям:
- Мой сын жадиной стал - откуда вот? Может ему подарок подарить? А, хотя нет, обойд╦тся.

***
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: Не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?...
И самые наблюдательные .... получают бампером в лоб!

***
Между прочим, у меня уже 138 прыжков.
Причем все без парашюта.
Нет, я не десантник.
Я профессиональный любовник.

Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
- На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
- На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
- На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь.
- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.

Муж с женой в постели. Она:
≈ Дорогой, ты спишь?
≈ Нет.
≈ А хочешь?
≈ Хочу!
≈ Ну так спи...
≈ Как узнать, что блондинка хочет сказать глупость?
≈ У нее начинают шевелиться губы.
Один пьяный мужик спрашивает у другого:
≈ Ты своей что купил на 8 Марта?
≈ Ик... А когда у нее 8 Марта?
Замечательный подарок на 8 Марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте, - золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравированы три слова: ╚В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!╩

Хочууууууу кулончииикккк!!!! шедевр!!!

Держи

Скопировано!!!
Закажу!