Вызывает Брежнев министра культуры: Я чего-то не понимаю: в Грузии √ "Грузия-фильм", в Узбекистане - "Узбек-фильм", в Киргизии - "Киргиз-фильм", а такая великая нация как чукчи √ национального кинематографа не имеет. Непорядок! Срочно организовали студию "Чукча-фильм", докладывают: - Выполнили ваше указание, Леонид Ильич, на какую тематику прикажете снимать первый фильм? - Ну, конечно, на самую популярную √ военную. Пробный просмотр первого фильма: В чуме сидит чукча в эсэсовской форме, обдирает шкуру с песца. Заходит другой чукча тоже в эсэсовской форме: - Здравствуй! Твоя кто будет? - Моя Мюллера, а твоя кто? - Моя Гимлера, а где Гитлера? - Гитлера тундра пошел капканы проверять....

Лев, Медведь и Петух встречаются.
Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Петух:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.

Заходит парень в бар, заказывает 6 стаканов виски и начинает пить один за одним. Бармен смотрит на это и спрашивает:
- Что празднуем?
- У меня сегодня был первый минет!
- Поздравляю! Еще один стакан за счет заведения!
- Если 6 стаканов не смоют этот вкус, то 7-й точно не смоет!!!

Народная марсианская пословица: незваный гость хуже Гагарина

..старенький правда.. но ещ╦ улыбает...
Телефонный разговор :
- Милый ты чем там без меня занимаешься ??
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку споласну

Объявление в газете:
Голова профессора Доуэля ищет работу.
ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!

Про охотников -- феноменальный прикол.Я ржал в одну харю 5 мин.(правда под дурман-травой)

Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
- На рыбалке.
Жена:
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет.
*****
Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и спрашивает постового:
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?
**
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? -
-Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п**ды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке ≈ одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит ≈ ╚бабушка, у вас из сумки летят деньги.╩ Бабулька оборачивается ≈ ╚О, точно, нужно вернуться собрать╩.
Но милиционер говорит: ╚Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?╩
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю ╚Либо 50 рублей, либо отрежу╩.
Милиционер говорит: ╚Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?╩┘
Бабулька: ╚Ну┘ не все платят╩.

Есть много разных моделей:
- Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
- Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
- Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре...
Одна из бабушек (Б) отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
НР:
- Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
Б:
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
НР:
- Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Б:
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер┘

≈ У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
≈ Да ладно врать-то!
≈ Честное слово! Кроссовкой измерял.
Комар меня кусает
Уже раз пять - шесть в один и тот же палец.
Я не могу его поймать.
Теперь на руке у меня 4 пальца.
Я обманул эту суку!
Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.

И сколько уже набрала?

11576

И твой там?
Жадность фраера сгубила!!!

мой со мной .....всегда

А я делюсь....с товарками....

Любаша знает?

Знает... поэтому плохо спит...

Ч╦ краснееш? не надо рассказывать