- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному
спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы...

И ч╦ все анигдоты кончилис´, или все жадные?!?! А, наверное держат для удобного случая, что б думат´ патом ,что он новый и ни кто ни слышал его байки!!!
Ну давайте-давайте посмеятся ахота.
Продолжение склоняемо--го слова - ДАВАЙ ; ДАВАЙТЕ ; И ДАЙ СЛЕДУЕТ!!!!
-Ирка дай !
-Ой , да ни надо ; да я ни така : да ни туда !!!

Галина, пардон ето ни лично вам... Сразу ни додумался через свой ник киросина подлит´ в угасающий огон╦к !!!
Хорошие вещи расказываете!

Баян,но обновлённый
862 г.
Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус.
897 г.
К нам заходит половецкий князь Кончак. ╚Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!╩
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г.
Царь Царьграда: ╚Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с ворот нашего города ваш oh shit?╩
945 г.
╚Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижицей.╩
988 г.
Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: ╚Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси.╩
Владимир для княгини Ольги: ╚Когда кажется ≈ креститься надо╩
1242 г.
Реклама на сайте: ╚Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!╩
Тевтонские рыцари: ╚Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать).╩
1240 г.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1380 г.
Системный администратор Дмитрий Донской ╚Уфф! Кажется восстановил...╩
Татаро-монгольские хакеры: ╚Спасибо за замечательную экскурсию по Куликову полю!╩
1533 г.
Иван Грозный: ╚Выложил на сайте статью о воспитании детей.╩
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.
1605 г.
Реклама на сайте: ╚Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!╩
Поляки: ╚Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа.╩
Поляки позже: ╚Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.╩
1698 г.
Продаю пиратские копии ╚Windows 1698 ≈ окно в Европу╩
1760 г.
Елизавета для Фридриха (короля Пруссии) : ╚Спасибо за приглашение в Германию. Понравилось, очень чистенько, особенно в Берлине. Издала указ о присоединении Пруссии к России.╩
1770 г.
Князь Потёмкин-Таврический: ╚Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!╩
1812 г.
Реклама на сайте: ╚Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!╩
Наполеон: ╚Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома.╩
1825 г.
╚Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.╩
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 г.
Александр II: ╚Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости.╩
1865 г.
Александр II: ╚Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.╩
1869 г.
Лев Толстой: ╚Выложил на сайте ╚Войну и Мир╩.╩
Системный администратор: ╚Ещё раз столько выложишь ≈ отключу интернет навечно.╩
1875 г.
Попов: ╚Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс.╩
1890 г.
Менделеев: ╚Только что изобрёл водку. Пойду посплю, может опять моя табличка приснится╩
1898 г.
В.И.Ленин: ╚Выложил на сайте учебник ╚Коммунизм для чайников╩.╩
1917 г.
Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 г.
Ленин: ╚Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?╩
Каплан ≈ Ленину: ╚Лечу картавость испугом.╩
1924 г.
Нас покидает Вован...
1924 г.
╚Хай пипл! Все на коллективизацию!╩
1928 г.
╚Хай пипл! Все на индустриализацию!╩
1938 г.
╚Хай пипл... А куда все пропали?╩
1941 г.
Реклама на сайте: ╚Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!╩
1942 г.
Гитлер: ╚Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?╩
Сталин: ╚Дурень, читай гостевую книгу сначала.╩
1945 г.
Гитлер: ╚Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? ╚На Берлин╩ и ╚За Сталина╩.
1958 г.
Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961 г.
Гагарин: ╚И всё-таки она вертится!╩
1968 г.
╚Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Красной площади. Берите много пива, пистолеты... и тёплые вещи.╩
1985 г.
Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку".
1991 г.
Ельцин: "Ни фига себе перестройка..."
1993 г.
Хасбулатов и Руцкой: "Да, ни фига!"
1998 г.
Березовский: ╚Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.╩
2000 г.
Ельцин: "Месье, же не ман па сис жур, я устал, я ухожу."
2001 г.
Березовский,Гусинский: "А мы не устали, мы убегаем..."
2003 г.
Абрамович ≈ Березовскому: ╚Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.╩
2004 г.
Ходорковский ≈ Путину: ╚А я не поеду!╩
Путин ≈ Ходорковскому: ╚Поедешь. Теплые вещи не забудь!╩

На тему Кашпировского:
-После сеансов Кашпировского моя жена рассосалась...
-Как так?
-Да раньше сосала только у меня, а теперь у всего дома

-Ти не представляешь Гогия, как тяжело потерять жену !!!
-И нэ говори Вано, практычески невозможно...

На Ваган´ковском кладбище надписи на плитах...
1. Здес´ лежит вечный жид...
2. Гога спи спакойно, факты не подтвердилис´ !
3. Дорогая мама, ты так рано от нас ушла "подпис´" Благодарные дети.

Лежит т╦ща в кравати и умирает, рядом сидит зят´. Т╦ща наблюдает за ползущей мухой по поталку.
Зят´
-Мама-мама, не отвликайтес´.

Нуууу это сильно!!! В очередной раз чуть не уписился.
P.S. Надо бы сходить проверится. мож энурез???

Прикольный анекдот
Вот тоже про тещю:
- Сколько у тёщи должно быть зубов?
- Два.
- Почему?
- Что бы одним зубом зятю пиво открывать,а другой просто что бы болел.

В електричке сидит негр и читает украинскую газету, на против сидит украинский нацианалист и решил тут себя показат´ мол ч╦ за дела тут
-Ей ты, ты ч╦ нашу газету читаеш ?
-Хочу и читаю...
-Может ты скажеш, что вс╦ понимаеш ?
-Да понимаю
-А может ты ещо скажеш, что ты украинец ?
-Да украинец
-Нифига себе, а кто я по твоему ?
-Да хрен тебя знает мож Жиг,а мож Москар´

В армии на построении. - Иванов! - Я! - Головка от х@я! Сидоров! - Я! - Головка от х@я! Зуев! - Здесь! - Два наряда за то, что испортил мне поэтический вечер!

на тему т╦щь
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови." Зять - "Так его после рвало!"
Т╦ща смотрит в окно на пустынный двор.
Зять гладит утюгом шнурки.
Т╦ща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!

"Красная Шапочка, я тебя съем!" - сказал пионер и сожрал свою пилотку.
- Наступит лето┘!
- Нас с тобой не только лето тупит...

В армии. Капитан да╦т общую команду
-Поднят´ левую ногу.
Кто-то по ошибки поднял правую.
Капитан
-Кто поднял две ноги ?

Моисей сказал ≈ все от Бога. Соломон ≈ все от головы. Христос ≈ все от сердца. Маркс ≈ все от живота. Фрейд ≈ все от секса. Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев ≈ столько и мнений.

Еврей заполняет анкету. "состоял ли в других партиях?" - "нет".
"находился ли на территории, оккупированной врагом?" - "нет".
"Состоял ли под судом или следствием?" - "нет".
"национальность?" - "да".

Сидят в камере еврей и русский. Русский ходит по камере туда суда и спрашивает еврея
- Вот ты жид, умный, у вас был там какой-то Енштейн,об"ясни мне, что он там за теорию относител´ности придумал ?!
- Ну как тебе об"яснит´ ; вот ты ходиш
- Ну
- Ну ты же вс╦равно сидиш