обижаешь, честно украл...

С брюликами?

Сидят в купе вагона два хорошо поддатых хохла и разговаривают на разные филосовские темы, один видит на окне сидит муха и говорит,
-Хрит´ко,ты посмотри какое же ето создание те,муха, она на окно какнет точку, что даже и ни заметно,
-Да ладно заливат´ Микола,вот я тебе сейчас так какну на кончик носу, что и ты ни заметиш !
-Да нее, да не може быт´,
-Да я тебе ховорю,
-Ну давай замажем,
-Давай,
Ну тут Хрит´ко снимает штаны и на ету морду, каааааааааааак со всей мощи серанёт,
-Ну извини друхг, проиграл !!!

- Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она бросила и пошла...
- А чем она болела?
- Коклюшем.
- А костыли зачем?
- Дедушке несла.

В лесу зделали звери собрание и решили на н╦м,что в лесу не обходимо зделат´ суботтник... Ну тут все звери за работу марафет наводит´ , а заяц под кустом в тен╦чке лежит и кайфует задрав ногу на ногу. Увидел его волк и говорит зайцу,
-Заяц,как тебе не стыдно, все работают, а ты ,
Заяц говорит,
-Ни мешай мне,не видиш что-ли я половой акт совершаю ?!
-Какой половой акт, ты ч╦ спятил, ты ж ни чего ни делаеш,
-Я .бу ваш суботтник...

чудеса политкорректности:
В Голливуде готовят новую постановку Шекспира: "Ромео и Джульетта". Рабочая группа никак не может решить, кто из них будет афроамериканцем...

Точно! Тебя не сразу не узнать.Зубы золотые вставил.

Пациент приходит к врачу и говорит:
≈ Доктор, я себя плохо чувствую.
≈ Проглотите этот шуруп... Что-нибудь чувствуете?
≈ Да, чувствую себя хуже.
≈ Все ясно ≈ аллергия на шурупы!

Весело! Ржу до сл╦з! Супер!
И где ты такого нарыл?

Ид╦т государственый екзамен географии. Екзаминатор поясняет правила екзамена !!!
-У вас ест´ две вазможности, один трудный вапрос или два л╦гких !
Вицын как всегда
-Мне два л╦гких !
Никулин
-Мне тоже два л╦гких!
Маргунов
-А мне один тяжолый!
Маргунова спрашивают
-Где на карте мира находится остров Мадагаскар ?
Маргунов
-Там!
-Где,там ?
-На второй вапрос не отвечаю!!!

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Ну приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слышь, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! Посмотрю на член - так губы трясутся!

Грузин жд╦т сына домой, 22.00 нету, 24.00 нету в час заходит домой, отец спрашивает,
- Гога; ты где сука так долго гулял ?
-Я на блядках был.
Грузин от радости снимает руж´╦ со стенки и стрелят´ давай на улице, тут сосед спрашевает,
-Ей генацвали, ч╦ тако шум делаеш и зачем такой вес╦лый ?
-Мой сын мущинай стал !!!
На следующий ден´ вечером отец сидит на деване и смотрит вс╦ на чясы,
-Гога,а ты ч╦ с╦дня на блядки не ид╦ш ?!!
-Нееет, после вчерашнего жопа болит.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Ид╦т мужик по улице... Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...
Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?
Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Два олкоголика выпили по ошибке ракетное топливо !!! На утро у одного из них звонит телефон!
-Братуха, ты в туалет сегодня уже ходил ?
-Нет, а что ?
-И не ходи, я тебе из Токио звоню!

Не знаю, было или нет, но очень нравится...
"Продаeтся собака. Ест вс╦. Очень любит детей"
.................................................................................
"Идут по лесу Винни-Пух и Пятачок. Молчат. Вдруг Винни-Пух как заедет Пятачку в морду. Пятачок как закричит
- Винни,Винни, за что?!
А Винни-Пух ему отвечает:
- Идешь тут, молчишь тут, херню всякую про меня думаешь..."
..............................................................................

Двое мужиков ловят рыбу. У одного клюет не по деццки у второго вообще нет.
Второй спрашивает у первого:
-Ты на что ловишь, на червя?
-Нет на таблетки от триперра.
Второй бегом в аптеку, там такая молоденькаая аптекарша. Он ей:
- Дайте таблетки от триппера!!!
- А что поймал?(иронично)
-Нет!!!! НО такое место знаю)))))

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель, заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все как положено, как надо┘
С заднего сиденья разда╦тся детский голос:
- Папа, а где козлы?

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.