Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Неа, не сделаю, с чего это вдруг??
- А за красивые глазки?
- Неа, не хочу. :
- А за целые зубки?

Приходит мужик в магазин за колбасой и говорит:
- Знаете, я любую колбасу могу на ощупь отличить.
Все ему:
- Да ну, гонишь, надо проверить.
Завязали глаза, суют батон колбасы. Он:
- Останкинская.
- Правильно.
Следующий батон.
- Докторская.
- Правильно.
Одна женщина сует свою грудь. Он:
- Подольская...
Все (хором):
- Не правильно.
- Говорю, Подольская, дом 5 квартира 12

Сын приходит домой. Отец в ярости выбегает:
-Ты курил чтоли?
Почти еле слышно мальчик отмазывается:
-Нет, стоял, где курили...
-Я посмотрю ты ещ╦ и сидел где пили, и лежал где с%ксом занимались......

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью┘ Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят┘
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу┘
Она:
- Нет, немогу┘.
Разговор продолжается минут 15┘ Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Урок в одной из школ,
обсуждается волнующая тема "любовь и брак".
Вопрос ученицы: "А зачем нужны светящиеся презервативы?"
Подумайте с трех раз, что бы на это ответить.
Ответил ученик, очень тихий и застенчивый:
"Они освещают путь!"
-------------------------
Рекламный слоган, Российского Пенсионного Фонда - "Подумай о старости уже сейчас - умри молодым"
------------------------
Маленький мальчик с интересом наблюдает за тем, как мама наносит на лицо крем:
- Зачем ты это делаешь, мама?
- Чтобы быть красивой - отвечает мать и удаляет излишки крема салфеткой.
Мальчик тревожно:
- Ты передумала?

Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется "Я от бабушки ушел".

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит?
Меня - разумеется! Даст - не даст.."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на
мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен...

Вышла молоденькая девушка замуж за престарелого лорда в надежде на то, что он в скором времени окопытится и она унаследует все его состояние. Вот настала брачная ночь. Новобрачный стучит в дверь спальни своей супруги:
-Дорогая, это я ваш муж, пришел выполнить свои супружеские обязаности!
Делать нечего, пришлось невесте впустить старика. Он оттрахал ее и удалился восвояси. Через пять минут - опять стук в двери:
-Дорогая, это я , ваш муж, пришел выполнить свои супружеские обязаности!
И на этот раз невеста впустила старого пердуна. Он снова отделал ее и уполз к себе. Она думает: во, блин, дедушка, но ничего, скоро тебя кондрашка хватит и я заживу. Только пришла в себя - снова стук в двери:
-Это я , ваш муж, пришел выполнить свои супружеские обязаности!
Невесту уже зае...ло:
-Да сколько можно! Вы уже третий раз приходите ко мне!
-Ох, господи, склероз!

Мать пpиводит дочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в pазгаp зимы девочка надевает маску, тpубку, ласты, купальник и пытается напpавиться в стоpону пляжа. Психиатp: - Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое же это лето?
Девочка (задумчиво-философски): - Вот такое херовое лето...

Муж внезапно возвращается из командировки. Заходит в спальню и видит в постели постороннего мужчину.
Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая ей:
- Ну что же ты! Сто раз тебе говорил - ОН должен прятаться, ОН!

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
≈ Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
≈ Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
≈ Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
≈ ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

германского тоже....

В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит "Бис!", средний класс - "Бись!", ну а простые работяги просто - "За&бись!"

Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь: "Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией!".

Особой популярностью у китайских вирусологов интенсивно изучающих русский язык пользуются песни со словами "Птица счастья завтрашнего дня" и "Летят перелетные птицы".

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
первый - давайте подарим 600-ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
остальные - да ты че, ОБАЛДЕЛ !? такой дорогой подарок дарить!

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной ≈ смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка┘ пролистай на картинку вверх┘ Еще на одну┘ еще┘ Вот! Такие шторы на кухню хочу!!