Муж и жена загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого 32 ножки, зеленые глазки, тельце красное и волосатое и три голубые полоски сзади?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок.
Ну и что это?
- Да я и сам не знаю. Сбросить это с твоей спины?=)

В здании суда по коридору ид╦т народный судья и хохочет, аж задыхается.
В коридоре встречает коллегу.
- Что с тобою?
- Да сейчас такой анекдот рассказали.., -и продолжает хохотать.
Ну так, расскажи.
- Да ты что, с ума сош╦л, я только сейчас семь лет за него дал.

Папа гордится своими рогами.
Мама гордится своими ногами.
Значит, рога вырастают в итоге,
Если у мамы красивые ноги. ╘

Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся.

Кот долго гонялся за мышкой, наконец поймал.
Кот:
- Ну что, мышь, жить хочешь?
Мышь (игриво):
- Смотря с кем!
Кот:
- Тьфу - бл$дь! Есть противно!!!

Стюардесса просит пристегнуть ремни. Для убедительности рассказывает случай:
- Вот однажды самолет упал, и тех, кто не пристегнулся, прямо по стенкам размазало!
- А те, кто пристегнулся, остались живы? - спрашивает старушка.
- Нет, но они сидели, как живые!

Разговор подруг
≈ Мой муж вечно торопится ≈ никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает┘
≈ Теперь я понимаю, почему у вас детей нет!

Сидит Чебурашка в парке на скамейке и плачет.
Мимо проходит пионерка.
- Почему плачешь?
- Жизнь плохая... Вот кушать хочется...
Пионерка пошла, купила апельсинов.
Чебурашка съел апельсин и опять плачет.
- Что опять плачешь?
- Выпить хочется...
Ну, купила она ему бутылку водки. Выпил он... Опять плачет.
-???
- Женщину хочется...
Дала она ему.... А Чебурашка пуще прежнего плачет...
-???
- Жизнь плохая... КРУГОМ ОДНИ ШЛЮХИ...

≈ Катя, у тебя в детстве конструктор был?
≈ Нет, мне больше нравились моряки дальнего плавания.

В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке, - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

Потом вырастают рога у соседа
Красивые ноги имеет соседка
Пошло погулять рогатое стадо
А девочкам нашим
Зачем ОНО надо??????
(не с)

Не надо?

стадо не надо..вожак нужен..

Вожак нужон...
Я взбудоражен,
Кому ссужён...
Томой и всажен...

Встречаются китаец и казах.
Китаец:
- А сколько у вас народу-то?
Казах:
- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать.
Китаец:
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

Выходит как-то Володя Клитчко к китайской границе и кричит:
"Эй 100 000 китайцев, айда за сопку, драться будем!"
Ну, народ собрался, пошли за сопку...
Сутки прошли, выходит снова Володя к границе, и история про 100 000
китайцев повторяется?
На 3-и сутки выходит В. Клитчко к границе: "Эй, 100 000 китайцев
айда за сопку драться будем."
А один китаетц выползает из-за сопки и кричит:
"Китайцы не ходите, тут ЗАСАДА их ДВОЕ!!!"

Святой Пётр-ключарь у порога в рай:
-Ты кем на земле был?
Покойник:
-Футбольным судьёй!
Святой Пётр:
-Знаю вас, все там проданные!
-Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция играли на российском поле, за минуту до свистка, при счёте 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Пётр:
-Что-то не припомню такого┘ И давно это было?
Покойник:
-Пять минут назад┘

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!

Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!...

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется √ пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч┘
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого┘ Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал √ зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Разговаривают два мужика:
- Можешь поздравить меня - через неделю женюсь!
- О! Что, невеста классная?!
- Да нет... Просто ребята выпить хотят...

Молодая парочка (он и она) сидят в парке на лавочке и целуются. И тут она не выдерживает и говорит:
- Я тебя хочу! Он:
- Я тебя тоже!
- Пойдем ко мне домой.
- Пойдем. И вот начинается самое главное, а парень все никак не может вставить. И в этот момент она спрашивает:
- А ты его тем концом-то вставляешь?!

Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

- Дорогая, ты купила ╚Фейри╩?
- Дорогой, ╚Фейри╩ не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!

- Сказка: и пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы!

Знатокам кино.
- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный...
- Так, понятненько. Я вам сейчас лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пес смердящий...

Семья проходит таможенный досмотр, таможенник находит у них какой-то желтый порошек и спрашивает, что это. Дочка отвечает:
- Это героин.
- А почему он жёлтый?
- А он детский, фруктовый.

Диалог у газетного киоска.
- Дайте Советскую Россию.
- Советская Россия продана.
- Дайте Правду.
- Правды нет.
- А что у Вас есть?
- Остался Труд за 2 копейки.

Один мужик другому:
-Слышь, Вась, а ты когда с женой потрахаешься, ванну принимаешь?
-Ну... само собой, а как же.
-Вась... а тебе не пора пойти с женой потрахаться?

Беседуют два друга:
-Слушай, почему у тебя одно ухо больше другого?
-А меня в роддоме безменом взвешивали!

"свободный" попугайчик, ты уже о себе анекдоты рассказываешь? ну-ну...

Если вы искренне считаете женщин
слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя.

Зер Гут, папагайчик, теперь иди и возьми с полки пряник, там два - бери средний.

Разбирайтесь в "личке"
У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.
Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

ну уж наХ! вы все должны знать, что это за "птЫчка"...

Разве кто-то ещ╦ не знает?
http://foren.germany.ru/common/f/4654489.html?Cat=&page=0&view=collapsed&sb=5

- Дорогая, ну давай скорей займёмся сексом?!
- Только не дави на меня!
- Хорошо! Ты будешь сверху!

Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина.
Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Однокурстники:
- Сдала?
- Сдала!
Следом выглядывает усталый препод и бурчит:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался.

Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

Развлекается мужик с любовницей у не╦ на квартире.
Тут,классический звонок в дверь,...муж преждевременно вернулся.
Женщина подбегает к двери встречая мужа,говорит ему,
╚подожди дорогой,не раздевайся, вынеси ведро с мусором╩.
Пока тот выносил мусор,мужик спокойно оделся и улизнул.
Ид╦т домой и думает , ╚надо же,какая умница,как хитро вс╦ устроила!╩
Приходит домой,открывает дверь,.....жена стоит с мусорным ведром
......не раздевайся дорогой,вынеси сначала мусор.!
Тащит мужик ведро и думает,- ╚вот дура....весь день сидит дома и не может сама
мусор вынести╩.

слуХай радио "свобода", это они за тобой с шестом бегутЬ...

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку
пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

Старый, но нравится до сих пор...
Вини Пух идёт с Пяточком по тропинке молча...
Вдруг Вини Пяточку в пятак "тырц",
Пяточёк "брык" ноги кверху...
Встаёт, и вопрос: "За что?"
"А чё идёшь..., молчишь..., и всякую хню про меня думаешь... .
Прохожий не молчи...!

Продаю вентилятор, работает от ветра

Бизнес по русски...
Украл ящик водки... продал,
а деньги пропил... .

Заходит милиционеp в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в стоpону соседа. Сосед испуганно:
- Остоpожно, а если он выстpелит!
Милиционеp:
- Hу хеp с ним, пеpезаpяжу!!!

Сидят два таможенника и рассуждают: один другому говорит "Слушай Вась! Завтра у Колюни день РОЖДЕНИЯ!!! Ч╦ подарим ему? Может катер?"
Вася: "Да нафик ему катер, у него Яхта уже есть" . Ну тогда Джип!!? Вася: " Не-е, да нафига ему джип, у него их 4 штуки !! " Ну тогда мож брилликов
горсточку, аааа?!!. Вася: " Да я даже и не знаааю, а может его одного оставим завтра поработать??!! Да ты штоооооо!!! С ума сошел, такие дорогие
подарки дарить!!!

Если девушки сердце на ключик закрыто, И на стук не отзывается... Постучите ей в печень как следует...

- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший
вовсе был дурак.
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут?"
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т.д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну...я..., я...,ну вы...вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну..., вот это..., вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН!...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись...""

Женщина-врач не может заснуть ≈ в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени ≈ тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом ≈ нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами ≈ все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг ≈ совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то ≈ не ветеринар..

Бежит сучка. За ней - свора псов. За ними весело семенит неуклюжий щенок. Один п╦с заметил его и зарычал грозно: "А ты что здесь?" Щенок: "А нлявиться мне вся етя сюета!"

Однажды женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда она подошла к пpодавцy и попpосила помочь ей подобpать что-нибyдь подешевле.
"Хоpошо", говоpит пpодавец, "я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек". "Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: За этот месяц мы пpодали yже 30 штyк".
"Вот и отлично" сказала женщина, "Я беpy ее". А пpо себя подyмала, "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy...
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище. "Что вы тyт делаете сpеди ночи?", yдивилась она. "Если эта лягyшка еще и готовить наyчится", закpичал мyж с гоpящими глазами, "я выгоню тебя нахpен!

Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещ╦... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
"Может, она действительно мертвая?".

Вовочка приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет уж папа, я лучше постою.

Пешеход всегда прав, пока жив..!

Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация...

Вчера состоялся бой между братьями Кличко. После поединка
выигравший Владимир пообещал отомстить за брата.

Автомобилист - стpаховому агенту:
- Это же надо - тpетий pаз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как @идаpас

Женщина прибыла к вратам рая, где е╦ встречает святой П╦тр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять разда╦тся страшный крик. Ещ╦ более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. П╦тр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Анекдот старый старый есть такой, как девушка пишет письмо куда-то, в какую-то редакцию, чтоли, совета спросить как ей быть дальше:
"...Посоветуйте, как мне поступить. Уже нет никаких моих сил. Муж оказался совершенно сексуально ненасытный, с самой свадьбы не даёт мне ни проходу, ни отдыха. Вот и сейчас, когда я это пишу... извините за неровный почерк... закончу письмо позже..."

Ещё один старый анекдот
Психбольница, палата одних физтехов. Заходит главврач и кричит:
- Продифференцируем!
Половина студентов прячется под кровати. Врач:
- Проинтегрируем!
Другая половина студентов исчезает под койками. И только один как ни в чем не бывало стоит перед врачом, и нагло так говорит:
- А мне пофигу, я - экспонента.

-Мама, ну сколько раз тебе можно говорить? я не нахер, я - ХАКЕР!!!!!

Надо все же цсковскому новенькому Жо поменять фамилию или взять псевдоним, как делают на Западе. А то мелочь, конечно, но весь вечер на матче ЦСКА-Шахтер слушал, как "Жо поборолся за мяч", "Жо пасует", "Жо подает". А ведь могли и дети смотреть....

Рассказывает охотник свою историю:
- Я с утра на охоту пош╦л и пса не взял. Сижу в засаде, жду медведя. А мой Шарик, проснувшись, пошел за мной по следу и на спину мне как прыгнет! Ну, я его, конечно, узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу... А срать перестать не могу...

Очень жаркий день. Сержант обучает солдат штыковому бою. Ну, и решил им поднять боевой дух:
- Представьте, что эти чучела - ваши враги. Они убили ваших родных и близких, выпили ваше пиво, украли ваши деньги.
Тут же, шеренга солдат бросается вперед с удвоенной силой. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, останавливается около сержанта и спрашивает:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?!

В школе учительница задает задание детям составить предложения со словами "наверное" и "потому что". Руку тянет Танечка
- Наверное будет дождик, потому что тучи собираются.
- Очень хорошо! Теперь Вовочка.
- Дедушка взял газету и вышел из комнаты.
- А где же "наверное" и "потому что"?
-Наверное срать пошел, потому что читать не умеет.

СмС1. Произнеси вслух " Тамвря ламбря Локи Чак!"
СмС2. Тытолько что произнес старинное индийское заклинание, которое оградит тебя на месяц от половых контактов!

Мой отец мне всегда говорил - с медведями будь очень осторожен.
- В смысле - на охоте?
- Да нет, в смысле - зоофил он был.

что, попугайчик, ты уже пишешь мемуары из дурдома? похвально, похвально...
√ Я, типа, вчера как бы в оперном театре был. "Князя Игоря" слушал.
√ И че?
√ А, один гнилой базар! Неправильный пацан этот князь. Ему, типа, хан предлагал и жрачки от пуза, и вина какого хошь, и телок по вызову. А он все свистит, как фуфло на стрелке: "О дайте, дайте мне "свободу". Где он на воле такое найдет?

Муж несколько дней дома не появлялся, заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там √ белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...

Диалог у газетного киоска.
- Дайте Советскую Россию.
- Советская Россия продана.
- Дайте Правду.
- Правды нет.
- А что у Вас есть?
- Остался Труд за 2 копейки.
Чем физически тяжелее работа, тем она меньше оплачиваемая в РФ!

Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
- Че ж ты, блин, сука...
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили..

Парочка сидят в кинотеатре на последнем ряду:
- Мань , мы уже час тут сидим. а еще даже не поцеловались.
- Вась . ты че. я же тебе только что минет сделала!
- МНЕ !?!?!?

Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
- Мужик, подвези до города !
- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
- А мы в кузов ляжем.
- Hу ладно, только тихо, чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает. А вдруг меня ребята выдадут? Надо бы их проверить.
Выходит из машины и сам с собой разговаривает :
- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы... Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! "Ну" - думает,- "ребята, что надо". Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Надо еще раз проверить.
Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы... Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина!
Ну это уж точно не подведут. Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ.
Подходит мент:
- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы... Все в порядке. а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да, пожалуйста.
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!!!

Пациент у врача:
-Доктор у меня четыре яйца!
Врач его успокаивает:
-Да нет, это у вас почки опустились...

- Подходит ко мне как-то высокий голубоглазый блондин и говорит: "Девушка, Вы богиня, сошедшая с небес на землю"... То есть, когда им надо, они нормально по-русски разговаривают...
- А моя собака вчера из дома ушла.
- Куда?
- Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла в армию...

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

самое неблагодарное занятие всех времен и народов: объяснять набитой дуре, что она набитая дура...

Женское студенческое общежитие.
Сидят девчонки в комнате. Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит:
- Девки, быстрее снимайте трусы, к нам мальчишки идут.
Ну те оторопело стягивают с себя трусы. -
Да не с себя, шалавы, с веревки для просушки.

это ещё раз подтверждает уровень твоего "интеллекта"...

Армянское радио спрашивают:"Что такое миссионерская позиция"?
- Это когда жена лежит на спине.
- А муж?
- А муж уехал миссионером в Африку.

Нищему на Дерибасовской один молодой человек всегда в конце рабочего дня подавал двадцать копеек. Но однажды дал десять и произнес:
- Извините, но больше дать не могу. Я вчера женился.
- Вы посмотрите на этого хама, - кричит, вскакивая, нищий. - Видите ли, он женился. Так что же, я теперь должен содержать твою семью?

Как кончил Остап из Бендер, мы знаем по Ильфу и Петрову...

Не обижайте Лютого, он у нас контуженный инвалид умственного труда ;-)
>>> http://foren.germany.ru/common/t/4696439.html

Мать настоятельница женского монастыря собирает всех монашек и говорит им: ╚Так, кто видел мужской член, шаг вперёд!╩ Из толпы вышли две. Она им: ╚Вон таз со святой водой, пошли и омыли глазки, грех искупите!╩ Те сделали, как она велела. Дальше она спрашивает: ╚Кто трогал руками член, шаг вперёд!╩ Вышли ещё несколько монашек. Она им: ╚ Вон таз со святой водой, пошли и помыли руки и омыли глазки, грех искупите!╩ Те сделали, как было велено. Вдруг, голос из толпы: ╚А можно я пойду рот прополоскаю, пока жопы мыть не начали?

Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу выскакивает бомж. НР по тормозам, выходит. Бомж:
- Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.
-?
- Отдам за полцены барсука - всего 25000 долларов.
-?!?!?!
- Барсук делает минет - закачаешься. Возьми и прям щас попробуй.
Попробовал НР - в натуре, круто. Отдал бобы и уехал. Приезжает домой, подает барсука жене и говорит:
- Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.

Пришла в больницу Старушка, заглядывает в один из кабинетов. А там сидит молодой врач.
старушка: - Сынок ты кто Глазнюк ?
Вр. - Нет.
-Ушнюк?
-Нет Бабушка, я по вашему П""%К.

Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный. Папа спрашивает что с ним.
- Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.
- Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.
- Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила, есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого была кожаная куртка, а я стоял и долго плакал.
- Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь попросить этот красный пиджак у нашего дворецкого, ты можешь продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес, Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по два этажа с нашей дачи!

Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.

- На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортиле. Потому что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое...

- Если мастеру Иванову перенести эрогенные зоны: одну - на кончик пальца, другую - в ноздрю, то за смену он испытает такое удовольствие, какое не испытывал никогда за всю семейную жизнь.

Реклама нового журнала:
Как заработать миллион!
Как найти высокооплачиваемую работу?
Как купить не дорого квартиру в Москве?.....
Все это и многое другое в журнале "А х.. его знает!"

да вы два сапога пара! ( ты и надежда) валите в ДК или создаите свой форум и общайтесь там- стукачам сдесь не место!

Што такое <<ДК>>, кто такая Надежда и чего ты шестиришь на инвалида умственного труда Лютика? :)

эй Урюк! сдесь никто не шестерит! а ты стукач вали в ДК

эй Урюк-салам!
Што такое <<ДК>> и зачем вступаешься за редиску плохого человека стукача и расболтовского бендератора Лютика?

так и вали на свой росбалт!- СДЕСъ ТЕБЕ НИКТО НЕ ПОМОЖЕТ

Письмо певцу Сер╦ге:
"Здравствуйте уважаемый Сер╦га. Пишет Вам Клавдия Сем╦новна Иванова из города Урюпинска. Мне 46 лет. У меня есть двадцатилетний сын Ваня. Ему очень нравится Ваше творчество. Особенно Ваша песня "Ч╦рный Бумер". После того, как он послушал эту песню, у нас в доме исчезли все деньги, драгоценности, бытовая техника и мебель. Зато у моего сына появился автомобиль BMW ч╦рного цвета.
Уважаемый Сер╦га, не могли бы вы написать песню "Мозги"?

:))))))))))

Не хочу на расболт и помощь мне не нужна. :)
Берегите Лютика! Остапы-Бендеры с умственной инвалидностью теперь в красной книге! :)))))))))

высказался?

прикольный анегдот

Послали бы друг друга на на Х.. А то в ДК да на Русбалт
Прям как не мужики
Анек на тему:
- Опа... какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.
- Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы - бычара обуревший!

неговори. ветка то анегдотная была
В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500,
а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Футбол на Руси изобрели в ХIII веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, уеб@ну сопливому?!

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня┘ погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь ≈ и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд ≈ однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный звер╦к! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

Приятели:
- Ну вот, вчера опять... все, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на это.
- На что на это?
- На то, как она постоянно отрывается.
- Все они такие... звать-то хоть как?
- Пуговица, мать ее...

В маршрутке...
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!?
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Мужик,постоянный покупатель секс-шопа,подходит к продавцу
-Ну что,есть что нибудь новенькое?
-Вот только что резиновых женщин с искусственным интеллектом привезли!Берите -не понравится ,завтра вернёте!
и точно на следущий день тащит он резиновую женщину обратно
- Что ,не понравилось?Никакого интеллекта?
- Нет,почему -кроссворды лучше меня решает...
- А что ж тогда???
- Не даёт...

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!

- Алл╦? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!...
Звонил мой фюрер, спрашивал: "Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?
Я твой фюрер?".

Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он оху%%вший кричит:
"Сынок а ну иди сюда". Сын прибегает - "Чега надо пап". Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей - отстань с%ка я женатый!

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS,COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, Ж***, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то п*? #$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого дерьма там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ? А где он? Да х** его знает, где он!?
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже....

Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$. Ему предлогают оставить залог. Он оставляет в залог 600-Мерс. Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$. И на удевленный воспрос клерка отвечает:
- Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку.

Жена говорит мужу:
- Милый, а мы будем сегодня...
Муж:
- О, дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
- Ну какое ты все-таки животное...
* * *
Система образования все-таки далека от жизни... Уроки Камасутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла.
* * *
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
-... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начн╦шь исповедоваться в грехах.

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
Собака:
- Сам иди, а я и отсюда могу погавкать!
***
Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные!
Девчонки по две пары стрингов надевают!
***
Ищу жениха-миллионера...
Просто они мне как люди нравятся
***
Женский блондинистый голос:
- Алло, это милиция?
- Милиция.
- Приезжайте поскорей, у меня машину ограбили. Вс╦ сняли. Руль, приборы...
----Через 15 мин
- Алло, милиция? Я только что звонила.
- Уже выехали.
- Ой, не надо. Это я на заднее сиденье села...
***
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Ч╦рное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

"В людях не так смешны те качества, которыми они обладают, как те, на которые они претендуют."

#124