Вход на сайт
Старый новый анекдот
NEW 13.02.06 08:10
в ответ Остап-Бендер 13.02.06 01:29
Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$. Ему предлогают оставить залог. Он оставляет в залог 600-Мерс. Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$. И на удевленный воспрос клерка отвечает:
- Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку.
- Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку.
NEW 13.02.06 08:55
в ответ Julav 13.02.06 08:10
Жена говорит мужу:
- Милый, а мы будем сегодня...
Муж:
- О, дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
- Ну какое ты все-таки животное...
* * *
Система образования все-таки далека от жизни... Уроки Камасутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла.
* * *
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
- Милый, а мы будем сегодня...
Муж:
- О, дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
- Ну какое ты все-таки животное...
* * *
Система образования все-таки далека от жизни... Уроки Камасутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла.
* * *
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
не божемойкай
NEW 13.02.06 13:37
в ответ галина 1954 13.02.06 08:55
Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
-... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начн╦шь исповедоваться в грехах.
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
-... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начн╦шь исповедоваться в грехах.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 13.02.06 14:37
в ответ bujann 13.02.06 13:37
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
Собака:
- Сам иди, а я и отсюда могу погавкать!
***
Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные!
Девчонки по две пары стрингов надевают!
***
Ищу жениха-миллионера...
Просто они мне как люди нравятся
***
Женский блондинистый голос:
- Алло, это милиция?
- Милиция.
- Приезжайте поскорей, у меня машину ограбили. Вс╦ сняли. Руль, приборы...
----Через 15 мин
- Алло, милиция? Я только что звонила.
- Уже выехали.
- Ой, не надо. Это я на заднее сиденье села...
***
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Ч╦рное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
Пограничник собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
Собака:
- Сам иди, а я и отсюда могу погавкать!
***
Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные!
Девчонки по две пары стрингов надевают!
***
Ищу жениха-миллионера...
Просто они мне как люди нравятся
***
Женский блондинистый голос:
- Алло, это милиция?
- Милиция.
- Приезжайте поскорей, у меня машину ограбили. Вс╦ сняли. Руль, приборы...
----Через 15 мин
- Алло, милиция? Я только что звонила.
- Уже выехали.
- Ой, не надо. Это я на заднее сиденье села...
***
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Ч╦рное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
"В людях не так смешны те качества, которыми они обладают, как те, на которые они претендуют."
NEW 13.02.06 21:48
в ответ b-moll 13.02.06 14:37
Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день...
- Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает....
- Ну почему же? Кот... любит!
- Как дела?
- Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день...
- Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает....
- Ну почему же? Кот... любит!
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 13.02.06 21:55
в ответ bujann 13.02.06 13:37
Посольство Украины в России.
- Что это за шум на улице? И костры какие-то?..
- Господин посол, толпа возмущенных сатанистов протестует против оскорбления их веры!
- ?
- А в кострах они сжигают книги Гоголя за карикатурное изображение чертей!.....
- Что это за шум на улице? И костры какие-то?..
- Господин посол, толпа возмущенных сатанистов протестует против оскорбления их веры!
- ?
- А в кострах они сжигают книги Гоголя за карикатурное изображение чертей!.....
NEW 14.02.06 11:51
в ответ tobol 14.02.06 01:09
Журналисты на пресс-конференции спрашивают у президента:
- Владимир Владимирович, как прошел ваш визит в Испанию?
- Отлично! Одного не пойму: чего они все так зашумели, когда я сказал, что не считаю ╚КамАЗ╩ террористической организацией?..
Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции.
Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.
Карикатуры - это индикатор, показывающий, что для общества свято, кто в нем обладает подлинной властью. Например, в арабских странах нельзя печатать карикатуры на Аллаха. В США - на негров. А в России - на криминальных авторитетов.
Хорошая сторожевая собака, перед тем как напасть на нарушителя, должна издать два предупредительных гавка вверх.
- Владимир Владимирович, как прошел ваш визит в Испанию?
- Отлично! Одного не пойму: чего они все так зашумели, когда я сказал, что не считаю ╚КамАЗ╩ террористической организацией?..
Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции.
Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.
Карикатуры - это индикатор, показывающий, что для общества свято, кто в нем обладает подлинной властью. Например, в арабских странах нельзя печатать карикатуры на Аллаха. В США - на негров. А в России - на криминальных авторитетов.
Хорошая сторожевая собака, перед тем как напасть на нарушителя, должна издать два предупредительных гавка вверх.
не божемойкай
NEW 14.02.06 21:39
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
в ответ галина 1954 14.02.06 11:51
В ответ на:
Хорошая сторожевая собака, перед тем как напасть на нарушителя, должна издать два предупредительных гавка вверх.
Хорошая сторожевая собака, перед тем как напасть на нарушителя, должна издать два предупредительных гавка вверх.
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
NEW 15.02.06 22:47
в ответ Остап-Бендер 14.02.06 21:39
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
NEW 16.02.06 16:43
в ответ tobol 15.02.06 23:43
Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан.
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан.
не божемойкай
NEW 16.02.06 19:47
в ответ галина 1954 16.02.06 16:43
Собрал новый русский своих друзей на вилле отмечать день рождения. Наотмечались, разъехались, а наутро НР обнаруживает пропажу малинового пиджака, сотового телефона и золотых часов. Позвонил братве, те приехали разбираться и поймали в окрестностях виллы бомжа с сотовым телефоном, в малиновом пиджаке и часах "Роллекс". Притащили его на допрос. Бомж рассказывает:
- Просыпаюсь я, значит, утром, смотрю - рядом пиджак красный лежит. А я уже лет пять как свое пальто на помойке подобрал. Ну, думаю, хорошая вещь - надо взять. Потом поворачиваюсь, смотрю - е-мое, часы золотые лежат. Я же будильника уже лет пять не видел - ну как не взять? А тут еще смотрю - телефончик с антеннкой лежит. Елки, да я же не помню, когда последний раз таксофон видел - ну, думаю чего бы не взять? Взял я телефончик, а тут смотрю, рядом - задница. Да я же забыл, как женщина выглядит! Ну, я...
- Так, мужик, все - часы не мои, пиджак не мой, телефон не мой.
- Просыпаюсь я, значит, утром, смотрю - рядом пиджак красный лежит. А я уже лет пять как свое пальто на помойке подобрал. Ну, думаю, хорошая вещь - надо взять. Потом поворачиваюсь, смотрю - е-мое, часы золотые лежат. Я же будильника уже лет пять не видел - ну как не взять? А тут еще смотрю - телефончик с антеннкой лежит. Елки, да я же не помню, когда последний раз таксофон видел - ну, думаю чего бы не взять? Взял я телефончик, а тут смотрю, рядом - задница. Да я же забыл, как женщина выглядит! Ну, я...
- Так, мужик, все - часы не мои, пиджак не мой, телефон не мой.
