Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
- Мужик, подвези до города !
- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
- А мы в кузов ляжем.
- Hу ладно, только тихо, чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает. А вдруг меня ребята выдадут? Надо бы их проверить.
Выходит из машины и сам с собой разговаривает :
- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы... Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! "Ну" - думает,- "ребята, что надо". Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Надо еще раз проверить.
Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы... Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина!
Ну это уж точно не подведут. Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ.
Подходит мент:
- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы... Все в порядке. а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да, пожалуйста.
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!!!

Пациент у врача:
-Доктор у меня четыре яйца!
Врач его успокаивает:
-Да нет, это у вас почки опустились...

- Подходит ко мне как-то высокий голубоглазый блондин и говорит: "Девушка, Вы богиня, сошедшая с небес на землю"... То есть, когда им надо, они нормально по-русски разговаривают...
- А моя собака вчера из дома ушла.
- Куда?
- Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла в армию...

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

самое неблагодарное занятие всех времен и народов: объяснять набитой дуре, что она набитая дура...

Женское студенческое общежитие.
Сидят девчонки в комнате. Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит:
- Девки, быстрее снимайте трусы, к нам мальчишки идут.
Ну те оторопело стягивают с себя трусы. -
Да не с себя, шалавы, с веревки для просушки.

это ещё раз подтверждает уровень твоего "интеллекта"...

Армянское радио спрашивают:"Что такое миссионерская позиция"?
- Это когда жена лежит на спине.
- А муж?
- А муж уехал миссионером в Африку.

Нищему на Дерибасовской один молодой человек всегда в конце рабочего дня подавал двадцать копеек. Но однажды дал десять и произнес:
- Извините, но больше дать не могу. Я вчера женился.
- Вы посмотрите на этого хама, - кричит, вскакивая, нищий. - Видите ли, он женился. Так что же, я теперь должен содержать твою семью?

Как кончил Остап из Бендер, мы знаем по Ильфу и Петрову...

Не обижайте Лютого, он у нас контуженный инвалид умственного труда ;-)
>>> http://foren.germany.ru/common/t/4696439.html

Мать настоятельница женского монастыря собирает всех монашек и говорит им: ╚Так, кто видел мужской член, шаг вперёд!╩ Из толпы вышли две. Она им: ╚Вон таз со святой водой, пошли и омыли глазки, грех искупите!╩ Те сделали, как она велела. Дальше она спрашивает: ╚Кто трогал руками член, шаг вперёд!╩ Вышли ещё несколько монашек. Она им: ╚ Вон таз со святой водой, пошли и помыли руки и омыли глазки, грех искупите!╩ Те сделали, как было велено. Вдруг, голос из толпы: ╚А можно я пойду рот прополоскаю, пока жопы мыть не начали?

Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу выскакивает бомж. НР по тормозам, выходит. Бомж:
- Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.
-?
- Отдам за полцены барсука - всего 25000 долларов.
-?!?!?!
- Барсук делает минет - закачаешься. Возьми и прям щас попробуй.
Попробовал НР - в натуре, круто. Отдал бобы и уехал. Приезжает домой, подает барсука жене и говорит:
- Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.

Пришла в больницу Старушка, заглядывает в один из кабинетов. А там сидит молодой врач.
старушка: - Сынок ты кто Глазнюк ?
Вр. - Нет.
-Ушнюк?
-Нет Бабушка, я по вашему П""%К.

Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный. Папа спрашивает что с ним.
- Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.
- Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.
- Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила, есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого была кожаная куртка, а я стоял и долго плакал.
- Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь попросить этот красный пиджак у нашего дворецкого, ты можешь продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес, Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по два этажа с нашей дачи!

Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.

- На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортиле. Потому что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое...

- Если мастеру Иванову перенести эрогенные зоны: одну - на кончик пальца, другую - в ноздрю, то за смену он испытает такое удовольствие, какое не испытывал никогда за всю семейную жизнь.

Реклама нового журнала:
Как заработать миллион!
Как найти высокооплачиваемую работу?
Как купить не дорого квартиру в Москве?.....
Все это и многое другое в журнале "А х.. его знает!"

да вы два сапога пара! ( ты и надежда) валите в ДК или создаите свой форум и общайтесь там- стукачам сдесь не место!

Што такое <<ДК>>, кто такая Надежда и чего ты шестиришь на инвалида умственного труда Лютика? :)

эй Урюк! сдесь никто не шестерит! а ты стукач вали в ДК