- Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
- Йошкин кот!

Два алкаша с водкой ищут третьего. Встретили одного- при галстуке, с дипломатом.
-Третьим будешь?
-Буду, но с горла не могу.
Пошли искать стакан, видят- в луже пьяный лежит. Алкаши говорят:
-Люди уже отдыхают, а мы вс╦ стакан ищем!!!

Фермер приходит к своему знакомому - банкиру - и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу.
Через несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает:
- Ну, как быка купил?
- Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания.
- Так надо показать его ветеринару.
Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:
- Ну, как дела?
- Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими коровами.
- Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?
- Таблетки.
- А какие именно таблетки?
- Я не знаю, как они называются, но они имеют вкус клубники.

Стоят двое возле дороги,
Выпили по 100 грамм и остановили Джип
Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600
И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение
А что еще делать ведь гайшники

Как твоя семейная жизнь, Фред?
-Скверно. Жена требует от меня развода, поскольку ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостинной.

Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Глюков нет. Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия....

Галь, вазьми в свои друзья.....
Тем болеее шо уже давно друг друга знаем..
У мене в дружбанах номер Я ...
Шутка пазорная... Пик и Диг

Студент приходит сдавать экзамены. Вытянул вопрос об окружности.
Подходит к доске и чертит от руки ровную окружность.
Профессор спрашивает:
-Как вы так ровно чертите окружность?
-Я два года в армии мясорубку крутил.

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу: Ленина, 3, кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

Как расшифровать слово ВОДКА: Водитель Обязан Дать Каждому Автоинспектору. Слово ВОДКА наоборот: Автолюбитель Каждый День Обязан Выпить.

- Объявление можно дать?
- Конечно. Диктуйте.
- Потерялась любимая кошечка моей жены. Серая с белыми пятнышками. Вознаграждение - 250 тысяч долларов.
- Вы знаете, мне кажется, даже для любимой кошечки вашей жены это очень крупное вознаграждение.
- Да не переживайте, я эту паскуду вчера утопил.

Приехал ковбой в гости к индейцам. Вождь отправился с ним показать свои владения. Едут они, видят огромные цветущие луга:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними делать все что угодно?
- Yes.
- А подари мне часть?
- Well.
Ковбой удивленный и обрадованный уступчивостью вождя. Едут дальше, видят на лугах пасутся стада скотины:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними делать все что угодно?
- Yes.
- А подари мне часть?
- Well.
Ковбой опять удивленный и обрадованный. Едут дальше, видят озеро, а там купаются индейские женщины:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними со всеми трахаться?
- No!
- А почему?
- Well не стоит!

Спорткомментатор по ТВ:
-А вот из-за поворота, на второй дорожке, появляется японский бегун Херовато... Да, действительно, неважно бежит..
Вот один ещ╦ со врем╦н перестройки:
Мужик пош╦л ночью в туалет. В темноте ударился о мешок с картошкой.. Пробирается дальше. Опять споткнулся, ударился:
"-Ч╦рт!"- мешок с макаронами.. Дальше- зацепился за мешок с сахаром, запнулся о ящик с консервами, упал:
-Господи, когда же этот голод кончится!!

Боксера спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо?
Боксер:
- Ну первого бы уложил с одного удара, второго - хук справа, хук слева, и тоже лежит, третьего - прямым ударом...
- Ну а четвертого?!
- Ну а четвертого у меня день рождения!
***
Поймал немой Герасим золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Тот в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженого?
Герасим мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может, денег?
Тот опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- ╚Рено╩ в лизинг, что ли?
***
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты подаришь мне 8-го марта?
- Линейку.
- А почему линейку?
- Чтобы ты измерила тот хрен, что подарила мне 23-го февраля!
- Я у Ивановых это... - друг семьи!..
- А Иванов-то знает?..
Обожаю Владимира Владимировича. Мужественный человек, яркая личность с огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и почитатель. У меня даже портрет его на стене висит.
- И давно это у тебя?
- Со школы.
- ?
- Чего уставился. Ну, нравится мне Маяковский!

Из-за затянувшихся сильных морозов сорвались концерты Филиппа Киркорова в Якутии. Уже в который раз природа встает на защиту людей.
Женщина жалуется сексологу:
≈ В последнее время, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня болят коленки и локти...
≈ Ничего страшного ≈ просто смените позу.
≈ Да? А как тогда фигурное катание смотреть?!
Наши говорят:
- Смотрите какие у нас шайбы прикольные.
А канадцы:
- Ах%еть! Дайте две!

- Что будем сегодня делать? - Давайте водку пить! - Да ну. Не
будем праздник в обычный день превращать.
***
Беседуют две подружки. Ясное дело - слегка выпилии, разоткровенничались:
- У тебя муж что,попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!

Тоже подобный:
Мне вчера твой муж такой анекдот рассказал, я чуть с кровати не упала