Встретились два друга. Один другому:
- Хочу жену завести, да чтоб невинной была! Подскажи, как?
- Когда будешь с девушкой знакомиться - покажи ей член и спроси, что это.
- ???
- Если она скажет - член, то уже не девственница!
Так и сделал. Спросил у одной: "Что это?", - она ему: "Член!".
И так много раз. Наконец встретил девушку:
- Что это?
- Пи-пися.
Во класс, думает мужик. Так и поженились. Первая ночь, он ее учит:
- Смотри - это член.
- Пи-пися.
- Да нет - это член!
- У соседа - член, а это - пи-пися!!

два наркомана курили анашу, абычок бросили в нору. Через некоторое время из норы вылазиет змея: гав! нет. Мяу! нет. а!!! шшшы, сначит будем Шшшы!

Городские новости:
- В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год).
Милиция предпринимает все меры для поиска животного,
однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки.
- После небольшого перерыва
снова открыл двери магазин мясной продукции "Слоник".

Всю неделю было минус двадцать-минус двадцать пять. Потом ударили
морозы.
**
Девушкам на заметку:
если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный
конец!
**
Мальчик пописал с крыши девятиэтажного дома и заколол пенсионера Сидорова, входившего в собственный подъезд.
**
Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты Российского университета дружбы народов.
**
Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.
**

Приходит мужик к хирургу с вилкой в голове.Вечер.
-Доктор,помогите !
-Извините,мой рабочий день закончен.
-Ну доктор,ну прошу вас,помогите пожалуйсста !!
-Товарисч !Я же говорю,что мои рабочий деень окончен.
-Ну хоть что-нибудь сделайте !!!
Хирург выдирает вилку из затылка и втыкает в глаз.
-Сходите к окулисту,у него до девяти.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

Избушка, избушка, стань к лесу задом, ко мне передом!
- Я так и стою, дурень!
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки,
но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили.
Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!

Ночь.Тишина.
У подъезда целуются двое...
-"Ты меня любиш?"
-"Да"
-"а как тебя звать?"
-"Сер╦жа"
-"Тьфу,ч╦рт,меня тоже"

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды
руками, перевернулась через себя, ударилась оземь...
... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.

Ужасающий случай случился на балете ""Лебединое озеро"" в Череповце.
Во время ""Танца маленьких лебедей"" чихнула одна из балерин.
В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Одна миллионная.
То же самое спрашивают у женщины.
- Одна вторая.
- Как так?
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
- Про какого Иа?!.
- Какого, какого - никагого Иа - вон он под ╦лкой валяется...
Пятачок восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная,
потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.
- Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?
- Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый месяц хватит.
- Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?
- Да, конечно, Пятачок.
(Голос за кадром ) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок
провели вместе медовый месяц.

Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

Читай хоть иногда, что пишешь и пишут другие А то повторяешься (на 7 стр. такойже)
Старый английский лорд приходит к врачу.
√ Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
√ Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
√ А, Вашей жене?
√ Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
√ Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
√ Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит к самому синему, Черному морю,
у них там, в Одессе, море почти рядом протекает.
Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг, прямо в самое синее Черное море,
он, видите ли, поплавать решил.
У них там, в Англии туманы или еще что┘
Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет,
может он только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное.
Ну, в общем, тонет. Тонет он себе, тонет, ручками машет, и ╚SOS╩ кричит,
это если кто не знает, на их, на английском языке ≈ ╚Тону! Спасите!╩, значит.
Вот так он себе кричит и потихоньку тонет,
а в это время, натурально, одессит на набережной стоит и в море смотрит.
Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и ╚SOS╩ кричит.
Это на их, на английском языке, ≈ ╚Тону! Спасите!╩, значит.
Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе.
Сплюнул одессит в море и сказал:
≈ Дурак, ты, англичанин.
Надо было учиться плавать, а не английскому языку!

Из дневника Петровича:
1 января, 19 часов утра. Я совершил открытие века!!!!
Через 15 минут я открыл второе веко...