Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
≈ Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
≈ Кто обкурился?!

Заяц разводится с зайчихой.В ЗАГСе спрашивают причину развода.Заяц отвечает:

-Да она косая!
-Так что ж ты до свадьбы не видел что ли?
- Так это...думал глазки строит..

Приводят в камеру новенького. -Ну рассказывай как там на воле? -На воле все хорошо. Позавчера телку снял в ресторане, ГУБЫ - ВО! ГРУДЬ - ВО! ЗАДНИЦА - ВО! Старый зек: - На себе не показывай - плохая примета.
В детском саду:
- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, - это
мой папа.

Надпись под дорожным знаком ╚Обгон запрещен╩: ╚Уважаемые женщины, действие этого знака распространяется не только на машинки красного и черного цвета╩.

***

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, если один из его углов тупой.

***

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
≈ Мама, а что это по телевизору показывают?
≈ Это, доченька, птичек убивают.
≈ А зачем?
≈ Чтобы они не болели, доченька.
Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка.
≈ Вы превысили скорость.
≈ Да? Скорость? А что это такое?
≈ Предъявите права!
Блондинка протягивает гаишнику документ.
≈ Это не права, а техпаспорт.
≈ Техпаспорт? А что это такое?
≈ Это документ на машину, a нужны водительские права!
Блондинка с трудом находит права. Злой гаишник звонит другу на соседний пост:
≈ Тут у меня такая тупая девушка! Вообще ничего не понимает!
≈ Блондинка? Да знаю я ее. Ты к ней подойди и расстегни брюки.
≈ Что?
≈ Сделай, как я говорю, не пожалеешь!
Гаишник подходит, расстегивает брюки. Девушка:
≈ Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь?

"А ч╦ ето такое он мне показал" подумала зебра проехавшая мимо гаишника

Экзамен в институте. Сдает студент, полный ноль. Профессор:
- Дорогой, Вам два.
Студент (падая на колени):
- Помилуйте, я за три балла.... ну... могу членом эту колонну пробить!
- Эту ?! Давай, ставлю четыре.
Разбег, удар, в колонне дыра, студент получает "хорошо" и удаляется.
Проходит несколько дней у того же препода сдает студентка, не в зуб ногой.
Профессор:
- Дорогая, Вам двоечка.
Студентка (падая на колени):
- Помилуйте, я за три балла.... ну... могу отгадать, чем такую дырку в колонне сделали!
- Дорогая, я Вам ставлю "хорошо", но Вы никогда не догадаетесь!
Студентка:
- Членом!
Профессор (обалдев):
- Но как вы догадались, дорогая!
- Видите по краям след от помады... Моя!

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Hет, честно... клянусь!
Девочка:
- Hу ладно, скажи.
Мальчик:
- Hе... не могу.
Девочка:
- Hу пожалуйста.
Мальчик:
- Hет! Hе скажу!
Девочка:
- Hу я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Hу ок, ок... дашь - скажу.

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты еще его нарисуй.

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

- Я тут вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли! Совершенно обнаженные!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

Сообщение перед выключением компьютера: - Вашу жену зовут Лиза, вы работаете в компании Pepsico, вы любите пиво Heineken, ваш номер мобильного 89104445555, вы используете презервативы Magnum, у вас есть молодая любовница, а ваша дочь подумывает о сексе с... Вы все еще хотите выйти из Windows?

Hастырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". Hа этот раз хитрый Петя говорит:
≈ Молоковоз!
Маша, подумав:
≈ Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
≈ Молокоотсосовоз!
--------------------------------------------------------------------------------

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик

Идет, слегка выпивший мужик с работы, а навстречу ему похоронная процессия. И, вдруг в толпе провожающих в последний путь, он замечает своего старинного приятеля:
- О! Вася! Привет! Как поживаешь?
- Да вот, жену хороню.
- О! Ты женился? Поздравляю!

Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да хрен его знает, мерзну я что-то!

Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:
- Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать...

Собрались однажды огурец, соленый огурчик и пенис. И начали друг другу на жизнь жаловаться.
Огурец говорит: "Вот прикиньте, как только я становлюсь большим, сочным и упругим меня сразу срезают и в салат крошат."
"Да это еще чего", - говорит соленый огурчик, - "вот когда я становлюсь большим, сочным и упругим, меня заливают уксусом кладут специи и закатывают в банки."
Взглянул на них пенис и молвил: "Парни, и вы считаете это проблемой? Вот когда я становлюсь большим сочным и упругим, мне на голову натягиваю резиновую шапочку, засовывают в темную комнату и бьют головой об стенку, пока я не сблюю и не сдуюсь!!!

Алкоголики делятся на три типа: малопьющие, застенчивые и выносливые.
Малопьющие - это те, которые сколько не пьют, им вс╦ мало.
Застенчивые - выпил и держится за стенку.
Выносливые - выпил и его выносят.

Папа у тр╦х дочек спрашивает:
Что вам привеcти?
1-ая: Мне платье.
2-ая: Мне зеркало.
3-я: А мне, батя, цветочек аленький!
Батя: Да пошла ты!!! Буду я опять с твоим маком на таможне
париться...