А давайте повспоминаем смешные случаи из нашей жизни. Вот с кем ни бывало...
А я , однажды, второпях, собираясь сумеречным утром на работу, кофточку наизнанку одела
Еду в троллейбусе, и замечаю, что женщина рядом, как-то странн на меня смотрит...разглядывает...разглядывает... А потом и говорит тихонечко, шепотом: " Женщина, это у вас у кофты фасон такой, или....ээээ....я правильно подумала???") Я глЯнула, на свой "фасон", покраснела, аки рак...и пулей из троллейбуса!!!)) Боже, как же я бежала до первого подъезда!!! Мдя...

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Ч╗ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

снова перечитываю и восхищаюсь способностью детей
воспитывать нас, а не их, как мы подчас думаем!
Браво , Люба! Отличная зарисовочка из детсада!!!

тоже из детсадовских времен:
идем по дороге в сад. Рассказываю трех-летней дочери в ролях сказку о Дюймовочке.
Провожу мораль, какая она маленькая, но такая мечтательная, неподкупная и о прочих ее достоинствах.
На минут 5 замолкаю, отдыхаю от актерства на шоссе.
Дочь спрашивает: Ну что же ты дальше не рассказываешь про Дерьмовочку?

а я тоже Дюймовочку- дерьмовочкой называла..а колобка- уебок

наверное, есть какой-то особенный детский язык. Не в первый раз подмечаю речевое сходство определений!
бордюрчик - бандюрчик

бутылка- патилка

это не из реалий, анекдот :
подходит сынок к папе программисту который уже 2ю неделю прогу дебагит
С-папа а почему солнышко утром встает на востоке а вечером садится на западе
П -хмм а ты проверял?? сколько раз??
С -да проверял, каждый день!
П -и работает??
С -да работает!
П -ради бога НЕ ТРОГАЙ!!!!

а что было в подъезде? может это как раз "соль" комической ситуации?

Папа показывает канцелярскую скрепку:
- Маша, что это такое?
- Варежка.
Втроем залезли на горку: Костя хочет сесть и съехать, а Маша и Даша толкаются и ему мешают. Костя говорит:
- Давайте попрыгаем!
Маша и Даша хватаются за поручни и начинают прыгать, а Костя спокойно садится и съезжает.

Маша шутит, показывая на клумбу:
- Цветочки нельзя трогать. Они горячие.
Маша услышала по телевизору, повторяет:
- Граф Монте-Крыса.
Бабушка Зоя часто присылает посылки. Маша делает вывод:
- Бабушка Зоя далеко-далеко живет. На почте.
Маша фантазирует на тему стихотворения "Телефон" Корнея Чуковского.
- Кто говорит?
- Верблюд.
- Откуда?
- От слона.
- Что Вам надо?
- Мальчика.
- А он мокрый.
- Мокрый?! Тогда не надо.
Маша рассматривает деревянную фигурку орла.
- А почему у орла лапы куриные?
Маша полезла на высоченную металлическую лестницу на спортивной площадке. Долезла до самого верха, смотрит вниз и говорит:
- Туда нельзя перевешиваться, а то упаду и голова будет грязная.
Дед обучает Машу математике:
- Если у нас есть три яблока, и будем давать всем по одному яблоку, на сколько человек хватит?
- Мне хватит.

Маша просит конфетку, а мама ей говорит:
- Ты игрушки не убирала, тебе конфетка не положена. А я убирала, мне положена.
- А где тебе конфетка положена?
Маша рассматривает царапину на пальце.
- О! До свадьбы зажило!
Дядя Сережа говорит своей дочери:
- Ирочка, мама спит. Надо шепотом говорить.
Ирочка испуганно округляет глаза:
- Ты что, папа! Нельзя "жопа" говорить!
Утро. Маша проснулась и смотрит на песочные часы.
- Пока я спала, все часы пересыпались. Прошло пять минут.
Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии.
- Одни люди на работе пекут хлеб; другие - лечат детей; третьи -...
- Зарабатывают деньги, - подсказывает Маша.
Маша:
- У нас однокомнатная и однокухонная квартира.
Папа лежит на диване, глядя в потолок. Маша сидит за столиком, жует курагу. Сочиняют всякие стихи. Папа говорит:
- В нашем доме потолок
Крашен белой краской.
Папа маму поволок,
Но глядит с опаской.
Маша, прожевав курагу:
- Глупо.
Мама с папой готовятся к приходу гостей. Папа говорит:
- Это водка, плохой напиток. Она очень горькая, и я ее не пью.
Маша, подумав:
- А чижик-пыжик пьет водку!
Маша строит дом из кубиков. Папа говорит:
- О, какой дом высокий. Называется - небоскреб.
Маша подхватывает:
- Да, непоскр╦п. Он такой новый, непоскр╦панный, называется непоскр╦п. Такой ни-па-скр╦-па-ной. Нипаскр╦пывать - значит "строить такие высокие дома".
Встречая брата Антошу из роддома, Маша видит негров.
- О! У дядей вместо волос - мех.
Завтракаем. Маша ест яйцо и говорит:
- "А на ветке самолет превратился в вертолет". Это первое стихотворение, которое Пушкин сочинил.
Папа говорят:
- Нет, Машунь. Когда Пушкин жил, вертолетов не было. И самолетов не было. А еще не было телевизоров, автомобилей, радио, лампочек, холодильников, стиральных машин... И как он без всего этого жил?!..
Маша очень долго ест яйцо, потом говорит:
- Сначала Пушкин без всего жил, а потом все купил. Да, папа?
Дед принес дыню. Поели. Дед спрашивает:
- Там у меня еще есть, принести еще?
Мама отвечает:
- Не надо, ешьте сами.
Дедуля ушел. Маша говорит:
- Такая хорошая дыня, а ты говоришь "ешьте сами"!
Часто показываемая по телевидению реклама кошачьих консервов заканчивается девизом: "Ваша киска купила бы Вискас!"
Маша его воспринимает так: "Ваша киска купила Бывискас!"
Папа, подтрунивая над дочкой, спрашивает:
- Так что купила бы ваша киска?..
Маша отвечает укоризненно:
- Папа! Ну Вискас, конечно же.
Прошла пара недель. Маша, в очередной раз выслушав рекламу, говорит сама с собой:
- И все-таки - Бывискас.

Беседуем о родственниках. Маша говорит:
- Бабушка Зоя не очень старенькая. Ну, она такая... старинного типа.
Мама что-то мурлычет. Маша спрашивает:
- Мама, что ты поешь?
- Да просто пою песню про себя.
- Песню про тебя?...
- Нет. Про себя - это значит... Не знаю, как сказать...
- Автопесня! (по аналогии со словом "Автопортрет")
Маша разглядывает коммерческий ларек.
- Вот он, Бывискас.
Папа поясняет:
- Окулист - это по глазкам доктор.
Маша не согласна:
- Акулист - это по акулам доктор!
Маша, придя из детского сада:
- Мама, а кто основал наш город?
- Петр Первый.
- (Удивленно) - А ты откуда знаешь?!..
Папа спрашивает:
- Антоша, как твоя фамилия?
- Нормально.
Мама с бабушкой собираются в капеллу. Антон кричит:
- Я тоже хочу в капеллу!
Маша:
- Антоша, ну что ты там будешь делать?
- Как что?! Копать!
Антоша, вспоминая воздушную гимнастку в цирке, говорит мечтательно:
- Там тетя голая на самолете летает...
Маша:
- Голая? Совсем?
- Нет. В трусах и с животом.
Антошин День рождения. Маша спрашивает:
- Антоша, вчера тебе сколько годиков было?
- Два!
- А сегодня?
- Три!
- А завтра?
- Семь!
Маша:
- Мама, мне срочно надо идти на репетицию. Мы ставим спектакль, и у меня там очень важная роль.
- А какой спектакль вы ставите?
- Детектив про Пуаро.
- И кого ты там играешь?
- Труп Анны.
Соседка по даче спрашивает:
- Антоша, хочешь морковку?
- Хочу. Две. И конфетку.
Навстречу идет очень старый человек. Антон говорит:
- Какая у дяди морда некрасивая!
Мама:
- Антоша, морды только у животных.
- А я разве животный?
В мультфильме "Пиноккио" кота зовут Фигаро. Он открывает окошко, и Антоша говорит:
- О! Фигаро само окно открыло.
Антоша называет кока-колу:
- Ко-ко-кола.
На Дне рождения у дедушки Антоша раздает всем по конфетке и приговаривает:
- Это папе.
- Это маме.
- Бабушке.
- Дедушке.
(Доходит до Иды Петровны, имени которой не помнит).
- Бр-р-р-р...
Антоша говорит папе:
- А помнишь, как мы с тобой ездили в церковь? Там еще дядя давал такой крестик понюхать?.. Я понюхал!
Папа спрашивает:
- Антоша, сколько ног у собаки?
- Столько, сколько у четырехугольника.
Маша и Антон играют в больницу.
Антон: - Доктор! У меня живот болит.
Маша дает лекарство (что-то вкусное): - Все, идите.
Антон (с надеждой): - А у меня все еще болит живот...
Маша: - Ну, если Вам, больной, это лекарство все равно не помогает, я лучше его сама съем!
Антон:
- Во, во, мама, смотри! Летающая собака!..
Очень на птичку похожа...
Антон взял двух игрушечных собак, большую и маленькую, и говорит:
- Это мама и ее сынок.
Мама:
- Они же абсолютно разной породы!
- Ну и что? Мы с тобой тоже разной породы!
Папа спрашивает:
- Антон, где на ноге щиколотка, а где лодыжка?
- Щиколотка на левой ноге, а лодыжка √ на правой.
Приехали на озеро. Дети почти сразу просят покушать. Папа говорит:
- Чтобы хорошенько покушать, надо хорошенько проголодаться.
Антон:
- Чтобы хорошенько покушать, надо все съесть.

Требовала дать ей в кровать конфеты, я не позволила. Лиза обозвала меня хищницей. Я не знала, что делать сердиться или смеяться.
Я дала ей монетки, положить в копилку. Выбрала самую большую монету √ 5 рублей и дает ее деду. √ На, дедушка, купи себе кусочек колбаски.
- Я бедная, меня все ругают: мама, папа, дедушка, баба Люда┘
- И как же тебя ругают?
- Все говорят: быстрее, не возись, быстрее.
Дашенька(2,5г) тычет кота носом в рассыпанный корм:
-Я тебя сейчас накормлю этой фигн╦й!!!
Арсен, 3 года,
Учит английский, назавтра у него задано письмо по памяти. Никак не запомнит правописание слова breakfast (завтрак).
Я, уже отчаявшись, объясняю, что это слово состоит из двух слов: break и fast, думаю, может так легче будет запомнить. К тому же слово break есть на клавиатуре его любимого компьютера, показываю ему.
Арсен смотрит восхищенно.
- Действительно,- говорит он,- есть на клавиатуре.
- Так, это очень хорошо, -продолжает, - но где же FAST???
Приходит из садика. Бабуля допытывается, что он там делал, с кем играл, что кушал.
Арсен отмалчивается, он уже чем-то сильно занят, мастерит что-то из игрушек.
Но бабуля не отстает.
Наконец Арсен поворачивается к бабуле и серьезно говорит:
- Давай не будем об этом, бабуля.

а у тибя есть картинки?;)) улыбнутся?;) читать лениво;(( мала спал;)

Варвара, 9 лет
Варвара учится на 4-5, чемпион города по бально-спортивным танцам.
Рассуждаем о чистоте русского языка.
- Папа, а ЛОХ - это же не ругательство?
- Нет, но тоже не очень хорошее, обидное слово.
- А ЛОХ - это тот, кто ничего не знает?
- Ну... да. - Не вдаюсь в подробности.
- Папа, значит я - ЛОШИХА!
Валяемся на кровати после обеда, смотрим на
бабушкин ков╦р (небо, горы, лес, горная речка).
- Папа, смотри, в речке водятся пираньи!
- Угу.
- Папа, смотри, в лесу ходят тигры!
- Угу.
- Папа, смотри, а по небу орлы ЕЗДЯТ!
Вика, 6 лет 9 месяцев,
Размышляет:
- Мама, а почему ты отдаешь меня в начальную школу?
Объясняю, что там закладываются начала всего ее будущего образования┘.
- Ааааа┘..(задумчивая пауза), а я думала, что в начальной школе учат начальников┘
Женя, 5 лет
Говорит мне:"А я знаю., что у бабушки Лиды есть хвостик!"
- Нет, у нее нет хвостика.
- Нет есть, я знаю.
- Нет, у нее нет хвостика.
- А почему же дедушка ей всегда говорит - "Держи хвост пистолетом"?

чего так?

мну отвечай не сибе;) так не тусуются;)))

хз;((( неспалось;(( а потом спалось и коты одни снились;) сколько их у тибя?;)

персональный один

На сковородке утром жарятся оладьи, Алешка только что встал и ждет их с нетерпением. Увела его в комнату переодеть пижаму. Кричит:
- Не плачь, мой вкусный оладушек, я уже сейчас к тебе иду!
Уронил Ваню (мягкая кукла) на пол.
- Ваня, Ваня, не плачь, я дам тебе машину: и факваги (Фольксваген), и мисидес как папа (у папы весьма пожилой Мерседес).
Укладываемся спать. Конечно, не хочет. Прошу закрыть глазки.
- Мам, не закрываются глазки, сломались
У нашей собаки Баси, пардон, началась течка. Думал-думал, потом изрекает:
- У Баси попа сломалась.
Ходили в гости к друзьям. У них тоже маленький реб╦нок, Кристинка, 1
год.
Садимся за стол. Кристинку посадили в детский стульчик, одели слюнявчик
и дали детскую ложечку (силиконовую).
Надя: "А где мой стульчик??? А где мой слюнявчик??? А где моя ложка???"
Долго объясняли, что мы в гостях и здесь всего этого нет :)))
Уходим домой, друзья дают Надюше фрукты: яблоко и два банана (она сама
выпросила, конечно, пришлось давать!)
Надя говорит: "И ес╦ ку╦цек" :))))

а чьи в альбоме?;) соседские?;)

трое маминых.... ....и котята, приходящие в гости на дачу ....и еще соседская кошка..........