А давайте повспоминаем смешные случаи из нашей жизни. Вот с кем ни бывало...
А я , однажды, второпях, собираясь сумеречным утром на работу, кофточку наизнанку одела
Еду в троллейбусе, и замечаю, что женщина рядом, как-то странн на меня смотрит...разглядывает...разглядывает... А потом и говорит тихонечко, шепотом: " Женщина, это у вас у кофты фасон такой, или....ээээ....я правильно подумала???") Я глЯнула, на свой "фасон", покраснела, аки рак...и пулей из троллейбуса!!!)) Боже, как же я бежала до первого подъезда!!! Мдя...

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Ч╗ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

снова перечитываю и восхищаюсь способностью детей
воспитывать нас, а не их, как мы подчас думаем!
Браво , Люба! Отличная зарисовочка из детсада!!!

тоже из детсадовских времен:
идем по дороге в сад. Рассказываю трех-летней дочери в ролях сказку о Дюймовочке.
Провожу мораль, какая она маленькая, но такая мечтательная, неподкупная и о прочих ее достоинствах.
На минут 5 замолкаю, отдыхаю от актерства на шоссе.
Дочь спрашивает: Ну что же ты дальше не рассказываешь про Дерьмовочку?

а я тоже Дюймовочку- дерьмовочкой называла..а колобка- уебок

наверное, есть какой-то особенный детский язык. Не в первый раз подмечаю речевое сходство определений!
бордюрчик - бандюрчик

бутылка- патилка

это не из реалий, анекдот :
подходит сынок к папе программисту который уже 2ю неделю прогу дебагит
С-папа а почему солнышко утром встает на востоке а вечером садится на западе
П -хмм а ты проверял?? сколько раз??
С -да проверял, каждый день!
П -и работает??
С -да работает!
П -ради бога НЕ ТРОГАЙ!!!!

а что было в подъезде? может это как раз "соль" комической ситуации?

Папа показывает канцелярскую скрепку:
- Маша, что это такое?
- Варежка.
Втроем залезли на горку: Костя хочет сесть и съехать, а Маша и Даша толкаются и ему мешают. Костя говорит:
- Давайте попрыгаем!
Маша и Даша хватаются за поручни и начинают прыгать, а Костя спокойно садится и съезжает.

Маша шутит, показывая на клумбу:
- Цветочки нельзя трогать. Они горячие.
Маша услышала по телевизору, повторяет:
- Граф Монте-Крыса.
Бабушка Зоя часто присылает посылки. Маша делает вывод:
- Бабушка Зоя далеко-далеко живет. На почте.
Маша фантазирует на тему стихотворения "Телефон" Корнея Чуковского.
- Кто говорит?
- Верблюд.
- Откуда?
- От слона.
- Что Вам надо?
- Мальчика.
- А он мокрый.
- Мокрый?! Тогда не надо.
Маша рассматривает деревянную фигурку орла.
- А почему у орла лапы куриные?
Маша полезла на высоченную металлическую лестницу на спортивной площадке. Долезла до самого верха, смотрит вниз и говорит:
- Туда нельзя перевешиваться, а то упаду и голова будет грязная.
Дед обучает Машу математике:
- Если у нас есть три яблока, и будем давать всем по одному яблоку, на сколько человек хватит?
- Мне хватит.

Маша просит конфетку, а мама ей говорит:
- Ты игрушки не убирала, тебе конфетка не положена. А я убирала, мне положена.
- А где тебе конфетка положена?
Маша рассматривает царапину на пальце.
- О! До свадьбы зажило!
Дядя Сережа говорит своей дочери:
- Ирочка, мама спит. Надо шепотом говорить.
Ирочка испуганно округляет глаза:
- Ты что, папа! Нельзя "жопа" говорить!
Утро. Маша проснулась и смотрит на песочные часы.
- Пока я спала, все часы пересыпались. Прошло пять минут.
Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии.
- Одни люди на работе пекут хлеб; другие - лечат детей; третьи -...
- Зарабатывают деньги, - подсказывает Маша.
Маша:
- У нас однокомнатная и однокухонная квартира.
Папа лежит на диване, глядя в потолок. Маша сидит за столиком, жует курагу. Сочиняют всякие стихи. Папа говорит:
- В нашем доме потолок
Крашен белой краской.
Папа маму поволок,
Но глядит с опаской.
Маша, прожевав курагу:
- Глупо.
Мама с папой готовятся к приходу гостей. Папа говорит:
- Это водка, плохой напиток. Она очень горькая, и я ее не пью.
Маша, подумав:
- А чижик-пыжик пьет водку!
Маша строит дом из кубиков. Папа говорит:
- О, какой дом высокий. Называется - небоскреб.
Маша подхватывает:
- Да, непоскр╦п. Он такой новый, непоскр╦панный, называется непоскр╦п. Такой ни-па-скр╦-па-ной. Нипаскр╦пывать - значит "строить такие высокие дома".
Встречая брата Антошу из роддома, Маша видит негров.
- О! У дядей вместо волос - мех.
Завтракаем. Маша ест яйцо и говорит:
- "А на ветке самолет превратился в вертолет". Это первое стихотворение, которое Пушкин сочинил.
Папа говорят:
- Нет, Машунь. Когда Пушкин жил, вертолетов не было. И самолетов не было. А еще не было телевизоров, автомобилей, радио, лампочек, холодильников, стиральных машин... И как он без всего этого жил?!..
Маша очень долго ест яйцо, потом говорит:
- Сначала Пушкин без всего жил, а потом все купил. Да, папа?
Дед принес дыню. Поели. Дед спрашивает:
- Там у меня еще есть, принести еще?
Мама отвечает:
- Не надо, ешьте сами.
Дедуля ушел. Маша говорит:
- Такая хорошая дыня, а ты говоришь "ешьте сами"!
Часто показываемая по телевидению реклама кошачьих консервов заканчивается девизом: "Ваша киска купила бы Вискас!"
Маша его воспринимает так: "Ваша киска купила Бывискас!"
Папа, подтрунивая над дочкой, спрашивает:
- Так что купила бы ваша киска?..
Маша отвечает укоризненно:
- Папа! Ну Вискас, конечно же.
Прошла пара недель. Маша, в очередной раз выслушав рекламу, говорит сама с собой:
- И все-таки - Бывискас.

Беседуем о родственниках. Маша говорит:
- Бабушка Зоя не очень старенькая. Ну, она такая... старинного типа.
Мама что-то мурлычет. Маша спрашивает:
- Мама, что ты поешь?
- Да просто пою песню про себя.
- Песню про тебя?...
- Нет. Про себя - это значит... Не знаю, как сказать...
- Автопесня! (по аналогии со словом "Автопортрет")
Маша разглядывает коммерческий ларек.
- Вот он, Бывискас.
Папа поясняет:
- Окулист - это по глазкам доктор.
Маша не согласна:
- Акулист - это по акулам доктор!
Маша, придя из детского сада:
- Мама, а кто основал наш город?
- Петр Первый.
- (Удивленно) - А ты откуда знаешь?!..
Папа спрашивает:
- Антоша, как твоя фамилия?
- Нормально.
Мама с бабушкой собираются в капеллу. Антон кричит:
- Я тоже хочу в капеллу!
Маша:
- Антоша, ну что ты там будешь делать?
- Как что?! Копать!
Антоша, вспоминая воздушную гимнастку в цирке, говорит мечтательно:
- Там тетя голая на самолете летает...
Маша:
- Голая? Совсем?
- Нет. В трусах и с животом.
Антошин День рождения. Маша спрашивает:
- Антоша, вчера тебе сколько годиков было?
- Два!
- А сегодня?
- Три!
- А завтра?
- Семь!
Маша:
- Мама, мне срочно надо идти на репетицию. Мы ставим спектакль, и у меня там очень важная роль.
- А какой спектакль вы ставите?
- Детектив про Пуаро.
- И кого ты там играешь?
- Труп Анны.
Соседка по даче спрашивает:
- Антоша, хочешь морковку?
- Хочу. Две. И конфетку.
Навстречу идет очень старый человек. Антон говорит:
- Какая у дяди морда некрасивая!
Мама:
- Антоша, морды только у животных.
- А я разве животный?
В мультфильме "Пиноккио" кота зовут Фигаро. Он открывает окошко, и Антоша говорит:
- О! Фигаро само окно открыло.
Антоша называет кока-колу:
- Ко-ко-кола.
На Дне рождения у дедушки Антоша раздает всем по конфетке и приговаривает:
- Это папе.
- Это маме.
- Бабушке.
- Дедушке.
(Доходит до Иды Петровны, имени которой не помнит).
- Бр-р-р-р...
Антоша говорит папе:
- А помнишь, как мы с тобой ездили в церковь? Там еще дядя давал такой крестик понюхать?.. Я понюхал!
Папа спрашивает:
- Антоша, сколько ног у собаки?
- Столько, сколько у четырехугольника.
Маша и Антон играют в больницу.
Антон: - Доктор! У меня живот болит.
Маша дает лекарство (что-то вкусное): - Все, идите.
Антон (с надеждой): - А у меня все еще болит живот...
Маша: - Ну, если Вам, больной, это лекарство все равно не помогает, я лучше его сама съем!
Антон:
- Во, во, мама, смотри! Летающая собака!..
Очень на птичку похожа...
Антон взял двух игрушечных собак, большую и маленькую, и говорит:
- Это мама и ее сынок.
Мама:
- Они же абсолютно разной породы!
- Ну и что? Мы с тобой тоже разной породы!
Папа спрашивает:
- Антон, где на ноге щиколотка, а где лодыжка?
- Щиколотка на левой ноге, а лодыжка √ на правой.
Приехали на озеро. Дети почти сразу просят покушать. Папа говорит:
- Чтобы хорошенько покушать, надо хорошенько проголодаться.
Антон:
- Чтобы хорошенько покушать, надо все съесть.

Требовала дать ей в кровать конфеты, я не позволила. Лиза обозвала меня хищницей. Я не знала, что делать сердиться или смеяться.
Я дала ей монетки, положить в копилку. Выбрала самую большую монету √ 5 рублей и дает ее деду. √ На, дедушка, купи себе кусочек колбаски.
- Я бедная, меня все ругают: мама, папа, дедушка, баба Люда┘
- И как же тебя ругают?
- Все говорят: быстрее, не возись, быстрее.
Дашенька(2,5г) тычет кота носом в рассыпанный корм:
-Я тебя сейчас накормлю этой фигн╦й!!!
Арсен, 3 года,
Учит английский, назавтра у него задано письмо по памяти. Никак не запомнит правописание слова breakfast (завтрак).
Я, уже отчаявшись, объясняю, что это слово состоит из двух слов: break и fast, думаю, может так легче будет запомнить. К тому же слово break есть на клавиатуре его любимого компьютера, показываю ему.
Арсен смотрит восхищенно.
- Действительно,- говорит он,- есть на клавиатуре.
- Так, это очень хорошо, -продолжает, - но где же FAST???
Приходит из садика. Бабуля допытывается, что он там делал, с кем играл, что кушал.
Арсен отмалчивается, он уже чем-то сильно занят, мастерит что-то из игрушек.
Но бабуля не отстает.
Наконец Арсен поворачивается к бабуле и серьезно говорит:
- Давай не будем об этом, бабуля.

а у тибя есть картинки?;)) улыбнутся?;) читать лениво;(( мала спал;)

Варвара, 9 лет
Варвара учится на 4-5, чемпион города по бально-спортивным танцам.
Рассуждаем о чистоте русского языка.
- Папа, а ЛОХ - это же не ругательство?
- Нет, но тоже не очень хорошее, обидное слово.
- А ЛОХ - это тот, кто ничего не знает?
- Ну... да. - Не вдаюсь в подробности.
- Папа, значит я - ЛОШИХА!
Валяемся на кровати после обеда, смотрим на
бабушкин ков╦р (небо, горы, лес, горная речка).
- Папа, смотри, в речке водятся пираньи!
- Угу.
- Папа, смотри, в лесу ходят тигры!
- Угу.
- Папа, смотри, а по небу орлы ЕЗДЯТ!
Вика, 6 лет 9 месяцев,
Размышляет:
- Мама, а почему ты отдаешь меня в начальную школу?
Объясняю, что там закладываются начала всего ее будущего образования┘.
- Ааааа┘..(задумчивая пауза), а я думала, что в начальной школе учат начальников┘
Женя, 5 лет
Говорит мне:"А я знаю., что у бабушки Лиды есть хвостик!"
- Нет, у нее нет хвостика.
- Нет есть, я знаю.
- Нет, у нее нет хвостика.
- А почему же дедушка ей всегда говорит - "Держи хвост пистолетом"?

чего так?

мну отвечай не сибе;) так не тусуются;)))

хз;((( неспалось;(( а потом спалось и коты одни снились;) сколько их у тибя?;)

персональный один

На сковородке утром жарятся оладьи, Алешка только что встал и ждет их с нетерпением. Увела его в комнату переодеть пижаму. Кричит:
- Не плачь, мой вкусный оладушек, я уже сейчас к тебе иду!
Уронил Ваню (мягкая кукла) на пол.
- Ваня, Ваня, не плачь, я дам тебе машину: и факваги (Фольксваген), и мисидес как папа (у папы весьма пожилой Мерседес).
Укладываемся спать. Конечно, не хочет. Прошу закрыть глазки.
- Мам, не закрываются глазки, сломались
У нашей собаки Баси, пардон, началась течка. Думал-думал, потом изрекает:
- У Баси попа сломалась.
Ходили в гости к друзьям. У них тоже маленький реб╦нок, Кристинка, 1
год.
Садимся за стол. Кристинку посадили в детский стульчик, одели слюнявчик
и дали детскую ложечку (силиконовую).
Надя: "А где мой стульчик??? А где мой слюнявчик??? А где моя ложка???"
Долго объясняли, что мы в гостях и здесь всего этого нет :)))
Уходим домой, друзья дают Надюше фрукты: яблоко и два банана (она сама
выпросила, конечно, пришлось давать!)
Надя говорит: "И ес╦ ку╦цек" :))))

а чьи в альбоме?;) соседские?;)

трое маминых.... ....и котята, приходящие в гости на дачу ....и еще соседская кошка..........

Ой! мой брат,когда был маленьим,тоже говорил " Дерьмовочка". И не понимал,почему взрослые смеются.
Моя история. Мы часто играли с родителями в "Слова". Нужно назвать букву,на которую начинается слово,а остальные должны угадывать.Если очень сложно,то можно описывать это слово. И вот мой братишка,которому было 4 года, загадывает слово на букву "н". Гадали мы,гадали,так и не нашли правильный ответ.Тут он начинает описывать слово. Это есть у всех людей. У дедушки и бабушки это старое,а у нас новое и большое. У наших соседей есть точно такое же,как и у нас. Мы не знаем ответа. Братишка злится. Кричит :"Не поддавайтесь мне! Вы знаете слово! Говорите,а то я играть не буду". Мы : "Нож? Ноги ?" Не угадали. Тут братик уже со слезами кричит : "Это у всех есть. На букву "н" ! На больших машинах привозят. А потом дяди заносят это в квартиру. Ну,говорите,что это ! " Мы не знаем. Братик : "Сдаетесь ?". Мы : "Сдаемся. Что это ?". Братик: "Это же небель!"

- Настенька, как зовут дедушку который приносит на Новый год детям подарки?
4-летняя Настя нахмурилась, подумала и ответила:
- Дед Мороз. И фамилия у него - Санта Клаус.
Смотрим картинки в книжке. Даша называет всех зверей по порядку: мышка, белка и... Забыла, как слоника зовут. Я задаю наводящий вопрос:
- Ну, подумай: у кого нос длинный?
Дашка:
- У мамы!
4-летний Алеша рассуждает:
"Гуси и лебеди - это одно и то же, только у лебедей шея длинная. Вот у меня шея короткая, значит я - гусь!"

Маленького Максимку спрашивают, как его зовут. Недолго думая, он отвечает:
- Катя.
Все хлопают ресницами. Тогда я с укором спрашиваю:
- Да какая же ты Катя?!
Максимка (хитро улыбнувшись):
- Хорошая.
Утром прадедушка рассуждает о пользе яблок и говорит 5-летней Леночке:
- Я утром просыпаюсь и первым делом съедаю яблоко!
Лена:
- Нет, деда, вторым делом!
Дед:
- Нет, именно первым!
Лена:
- Дедуль, ты первым делом вставляешь зубы, а уж вторым - съедаешь яблоко!
5-летняя Алиса смотрит по телевизору передачу про животных. Увидела верблюдов и спрашивает:
- Мама, а верблюды добрые?
- Добрые.
- А ребятишек катают?
- Катают, если дрессированные.
- Мама, а я дрессированная?..

Артему от 2,5 до 2,8 лет.
Сидит в детском стуле и, когда хочет вылезти, поет:
"Вытащи меня,вытащи меня
Птица сястья завташнего дня!"
* * *
Ел сладкое,испачкался.
- Мама, я прилипла! (путает род)
Объясняю:
- Ты - мальчик! Ты - прилип! Я - девочка! Я - прилипла!
Пауза. Обдумав, уверенно говорит:
- Нет! Ты - мама! И ты не прилипла!
* * *
Пикник с шашлыком на даче. Тема просит жареного хлебушка. Говорю:
- Всухомятку нельзя, надо запивать. Сходи в дом и попроси у бабушки компотика.
Убекает. Через минуту прибегает счастливый без компота:
- Я спросил, спросил!!!
Интересуюсь:
- Ну и что бабушка ответила?
- Закрой дверь!
* * *
Сидя пристегнутым в детском стульчике, пролил молоко, пока бабушка была на кухне. Вернувшись, бабушка застала его сидящим перед с лужей и закрывающим руками ушки (он так делает, когда боится грозы или других громких звуков).
Бабушка спрашивает:
- Ты зачем уши закрыл, ведь грозы-то нет?
" - Чтобы не слышать, как ты будешь ругаться.
Любовь (Москва)
Сыну Энрико 4 года.
По дороге из садика домой спаршиваю у него:
- Кто сегодня был в саду?
- Илюша был.
- Ещ╦ кто?
Задумался...
- Георгий был.
- Кто ещ╦?
Думает...
- Альберт.
- А ещ╦ кто был?
Долго думает...
- Обед ещ╦ был...

Лизе 4,5 года, она ходит в школу для дошколят. На этот раз изучали понятие "пара". Интересуюсь после занятия:
- Что нового ты узнала?
Лиза отвечает:
- Нам говорили, что есть пара ног, пара рук, пара глаз. А я все думаю, что дельфин и русалка все равно не пара.

На прошлый Новый год нарядился наш папа в костюм Деда Мороза и пошел дочку поздравлять, а Алинка (ей 2 г. 8 мес.) сильно испугалась, увидев его. Пришлось папе снять костюм при ней и придумать сказку о том, что встретил он Деда Мороза на улице, тот дал ему свой костюм, мешок с подарками и попросил ее поздравить, а сам побежал к другим деткам. На что Алинка, утирая слезы, спросила:
- Ну и что, он к другим деткам голый пошел?
Тимурке 3 года.
Были в гостях у тети Аллы и ее двоих детей. Когда вернулись, бабушка спрашивает Тимура:
- Тебе понравилось у тети Аллы?
- Да.
- А чем тебе понравилось?
- Машинками, - отвечает малыш.
Илюша (4,5 года):
- Мама, а кто такой Человек-невидимка?
- Ну, это такой человек, который вроде бы есть, но его не видно.
- А, это как наш папа: вроде бы есть, но весь день на работе!
3-летний Андрейка увидел, как взрослые, придя в гости, становятся на напольные весы, смотрят на цифры и со вздохом говорят цифры. На следующий день забирается на весы сам и со вздохом говорит:
- Мама, три!
- Чего три? - интересуется мама.
- Ну понятное дело, - поясляет сын, - три года!

Даше 3 года.
Мама рассказывает папе, кто в семье какой знак зодиака:
- Вот я - Козерог, Сережа - Стрелец, а ты, папа, у нас Рак.
Даша слушает разговор и встревает:
- Нет, папа не Рак, он ПАПА!
Эдику 3 года.
Папа его наказал и поставил в угол. Эдик кинулся к маме:
- Ну скажи папе, что я хороший. Я же тебя люблю, ты же добрая.
На что мама ему отвечает:
- Ну ты, Эдун, и подлиза!
Утерев слезы, Эдик отвечает:
- Я не подлиза, а подкеша. Я же мальчик!
(Дома живут 2 попугайчика - Лиза и Кеша.)
Михаль (5 лет):
- Мама, я буду играть лижа.
- Не лижа, а л╦жа.
- Тогда сижа.
Никите 5 лет.
Стоим в пробке, подвозим директора детсада. Она сокрушается, время уходит. Никита выда╦т:
- Час ПИК: пикай - не пикай, вс╦ равно не проедешь.
На выходные придут гости, и я переживаю, что приготовить и потому постоянно повторяю: "Чем гостей накормить? Чем гостей накормить?" На что Илюша (1,5 года) вдруг удивленно и как бы не понимая в чем проблема реагирует:
- Маминой сисей!
Катерине 2 года 9 мес.
По дороге зимним утром в садик Катюшка показывает на луну и говорит мне:
- Мама, смотри, шарик висит (это про луну), а как он висит?
На что я ей отвечаю:
- Просто висит в небе. Это, дочка, Луна.
- Я понимаю, мамочка, а как же она все же держится?
Соне 2 года 7 мес.
Первый раз пришли в бассейн, спрашивает, почему все раздеваются. Объясняю, что в бассейне купаются только в купальниках, все остальное снимают. Тут же получаю встречный вопрос:
- А почему девочки косички не сняли?
Тане 6 лет.
Была в цирке. Больше всего понравился индийский слон. Папа спрашивает:
- Таня, а слон-то большой был?
Таня осматривает маму с головы до ног:
- Ну, повыше мамы┘
* * *
На улице 24 градуса мороза. Пошли с Таней в магазин, заодно и прогуляться. Я уже замерзла, зову дочь домой.
Таня:
- Мам, давай еще погуляем!
- Доча, у тебя вот тоже слезка от ветра течет.
- Это не слеза, это пот.

Делаем сырники с четырехлетними дочкой Леночкой и племянницей Марусей (у каждой из них в тот период были свои проблемы с логопедией). Через какое-то время за Марусей приходит мама и спрашивает, чем мы занимались.
Лена:
- Мы жарили сывники!
Маня:
- Ты чего? Мы лепили ширники!
* * *
Пятилетняя Леночка полила макароны шашлычным кетчупом, попробовала, протягивает мне тарелку и с возмущением говорит:
- Мама, я не буду есть этот кетчуп, он очень острый! На, потрогай!
"Мед любят Вини-Пухи"
Антошке 2 года 9 месяцев.
Ест мед. Я говорю:
- Мед очень любят мишки.
Тошка поправляет:
- Не мишки, а Винни-Пухи!!!
Четырехлетняя Интуля занята кукольним театром. Диалог лисы и колобка:
- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Не ешь меня, лиса, а то у тебя язык расплавится!
Как-то раз отправились в лес. Подходим, а Юля (4,5 года) говорит:
- Мама, я в лес не пойду там волки, съедят тебя, и я без мамы останусь. Пойдем лучше домой...

5-летняя Маша рассказывает сказку: "А в лесу жил людоед, но он был хороший, он не ел людей, у него была аллергия..."
Настя (3,5 года) пьет сок из тетрапака:
- Мама, а это какой сок?
- Яблочный
- А яблочный сок из яблок?
- Да.
- А вишневый из вишни? - Да.
- Морковный из моркови?
- Да.
- Мама, а из чего сок Вин Биль Дан?..
Маше 3 года.
Идем в садик. Маша ест баранку. Откусывает половину и спрашивает, какая это буква. Я говорю, что буква "С".
Маша (переворачивая остатки баранки по-другому):
- А это?
- А это эстонская "U".
- Нет, мама! Это полбаранки!
Насте 4 года.
Угощаю ее конфетой (леденцом зеленого цвета). Спрашивает:
- А из чего конфета сделана?
- Не знаю, кажется, яблочная.
- Нет! Из зеленых лягушечек!
- Да почему же из лягушек? Конфетка вкусная конфетка, она из яблочка или из груши.
- Нет! Из лягушек!
Пробует. Физиономия блаженная:
- Ну точно! Из зеленых лягушечек!
Трехлетний Рахатик остался дома с бабушкой. Когда соскучился по маме, спросил у бабули:
- А где мама?
Бабуля отвечает, что мама пошла за хлебом.
Рахатик куда-то уходит, вскоре возвращается, берет бабулю за руку, ведет на кухню и говорит, указывая на хлебницу:
- Вот хлеб!
Янис (2,5 года) подходит к плите, где варится суп, и спрашивает:
- Мама, а этот супчик из котика?
Олег (3 г. 9 мес.):
- Мама, ты нарушаешь права ребенка, записанные в конституции.
- Почему???
- Потому, что выключила телевизор во время завтрака.
Трехлетняя Дашенька живет у бабушки. Бабушка спрашивает:
- Даша, ты к бабушке Любе поедешь в деревню?
- Нет, бабушка, я без тебя ни куда не поеду.
Даша сидит молча какое-то время, а потом интересуется:
- А она меня хоть кормить-то будет?

А это по твоему что?
Укладовала спать дочку.Время 12 часов ночи.Обьясняю ребенку что поздно, что дяди и тети легли спать, Собачки и киски легли спать и т.д и т.п. Рассказывала минут 20. Ребенок согласился идти спать и вдруг под окном закричала кошка, залаяла собака,завыла сигнализация.Потом на улице загремела музыка, послышались пьяные голоса, решающие проблемы поколения! Дочка показывает пальцем в окно и говорит: А ЭТО ПО-ТВОЕМУ ЧТО?
--------------------------------------------------------------------------------
Мужское достоинство.
Как-то вечером по телевизору показывали мужской стриптиз. Симпатичный обнаженный парень "прикрывался" красивой ковбойской шляпой. Дед обращается к 10-летней девчушке: "Вот, деточка, этот бесстыдник свой позор шляпой прикрывает". На что ребенок не задумываясь отвечает: "Ну, дедушка, у кого позор, а у кого главное мужское достоинство!"
--------------------------------------------------------------------------------
Бабушка!, Бабушка!
Устами младенца. Не претендую на авторство, но поведать миру хочется. История произошла в семье друга моего друга, услышана мной на вечеринке из уст участника событий. Как-то молодые супруги Х. собрались с утра в гости... (магазин... или куда-то). А ребенка, около 5 лет от роду, оставили с бабушкой дома... Бабушка возится на кухне, а ребенок побежал смотреть свои любимые мультики. (Прим. - накануне вечером молодые родители смотрели по видику фильм "только для взрослых", и забыли вытащить кассету. С кем не бывает. )... Так вот. Бабушка возится на кухне. Вдруг... прибегает ребенок с вытаращенными глазами и кричит: - БАБУШКА!, БАБУШКА! идем скорее... ТАМ ПО ВИДИКУ... ПИПИСЬКИ ЕДЯТ!

Назидание!
Свидетелем этой истории был один наш коллега, человек очень серьезный, к розыгрышам не склонный, так что верить можно. Дело было в метро, часиков в шесть. Действующие лица: Молодая мама - вполне приличная в возрасте 25-30 лет, но явно замученная ребенком и работой, так как стояла она, повиснув на поручне и устремив взгляд в бесконечность, полностью отключилась от реальности. Мамашин сынок - не в меру оживленный малой детсадовского возраста. Находил недоступное для остальных пассажиров удовольствие в методичном нанесении ударов пластиковым совочком по окну поезда. При этом сам располагался на сиденье спиной к публике, стоя на коленях и глядя в это самое окно. При этом активно шевелил ногами. Замечу, что дело было осенью и обувь была сильно грязная. Бабуля - милая, божий одуванчик. Сидела рядом с малым, абсолютно спокойно и мужественно перпела шумного соседа. Новый русский - цепасто-бритоголовая личность с габаритами 2х2. Ну типа сломался мерс, и решил браток посмотреть на метро, проехать разок. А чтоб не скучно - так он комсомолку читал, стоя рядом с мамашей. Действия разворачивались следующим образом: малый цепляет ногой бабулю, та терпит, он цепляет еще раз, бабуля говорит - "Мамаша, ребеночка-то успокойте". Мамаша ноль, глаза в бесконечности, ребенок цепляет в третий раз. Бабуля повышая голос - "Мамаша, успокойте сыночка". И вдруг - чудо. Мамашины глаза фокусируются на бабуле. Звучит пренебрежительная фраза - "А я своего ребенка как хочу, так и воспитываю. И ни в чем ему отказывать не собираюсь". В это время поезд подъезжает к станции, Новый русский аккуратно складывает газетку и произнося слова - "Мне мамаша тоже ни в чем не отказывала"... Доскает изо рта огромную жвачку, которую он все это время жевал, и прилепливая ее точно мамаше на лоб, выходит из поезда. До следующей станции мамаша ехала КРАСНАЯ, как рак, постоянно хватая ртом воздух, но ничего не говорила, лишь отворачивалась от сдерживающихся, чтоб не расхохотаться, лиц. А вот когда она, подхватив сынка, пулей вылетела из вагона, народ буквально лег.
--------------------------------------------------------------------------------
Песня про маму
Есть у меня подруга по имени Оля - единственная дочь пожилых родителей (поздний и единственный ребенок то есть), поэтому такие истории случаются с ней почти каждый день, - сами понимаете: разница между поколениями и т. д. "ну, оч-чень большая"... Сидит Олька у себя в комнате, Линду слушает: - "Ма-ма, ма-ма-ри-ху-а-на!.." Заходит ее маман в комнату, вслушивается в текст песни и говорит: -... Слава Богу, хоть одна у тебя есть ПЕСНЯ ПРО МАМУ!
--------------------------------------------------------------------------------
Слава Богу.
Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что же она ответила? - Она сказала: "Слава Богу!"

--------------------------------------------------------------------------------
Ребенок, конечно, лучше чем муж!
Сидим мы с подругой, обсуждаем перспективы обзаведения ребенком. Тут она и выдает: "Ребенок, конечно, лучше чем муж!" Я в непонятках, мол, чем лучше-то? Ответ любимой: "Ребенок-то вырастет и встанет взрослым, а муж - никогда..."
--------------------------------------------------------------------------------
О прокладках
Про любимые всеми прокладки... Мальчик 12 лет учит английский, а его мама смотрит телевизор. Мальчик поднимает голову от учебника, и спрашивает маму (она все-таки, когда-то учила английский): "Мама, а что такое Allways?" Мама не задумываясь отвечает: "это прокладки такие... " Неискушенный ребенок говорит следующее: "А тут слово "прокладки" по смыслу не подходит"
--------------------------------------------------------------------------------
Свадьба.
Стандартная для нашего времени история: парень с девушкой уехали "туристами" в Израиль, так там и остались, жизнь устроилась... Одна проблема - девушка русская, жениться по израильским законам нельзя. В Израиле действительны браки, заключенные в других странах, но... Приехали ребята без паспортов, выезжать из страны боятся, вдруг назад не пустят. А у них уже ребенок... Проблема была решена следующим образом: их друзья в Москве поженились по их паспортам. Взаимовыгодное дело: за это тогда выдавались "приглашения" в магазин для новобрачных. А потом уже паспорта с нужными штампами передали по месту назначения...
--------------------------------------------------------------------------------
Пап, а пап, а откуда я?
Однажды Вовочка подошел к папе и спросил: - Пап, а пап, а откуда я? Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: - Ну и ну! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.