Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!

Вчера услышала....
Мужчины любят секс. Женщины хотят внимания...
- Внимание! Сейчас будет секс!!!

Cтудент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пь╦м весь, с самого утра, от пива и л╦гких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насч╦т наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых л╦гких, до героина и тяж╦лой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторв╦шься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
- ... Плюс константа.

Приходит еврей в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир:
- Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок и распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня.
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:
- Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и полиция гоняется!

≈ Так. Что у вас, сестра?
≈ Я ставлю капельницу.
≈ Хорошо. Я ставлю скальпель и два шприца. А у вас, фельдшер, клизма и часы? Ставки сделаны ≈ раздавайте, сестра.

Я сразу несколько.
Правда не АНИГДОТОВ а АНЕКДОТОВ.
Ладно?
Наркоман сидит ест семечки, одна упала на землю. Пытается поднять её, никак не получается. Кидает на землю ещё две:"Принесите мне её".

: Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
- Ваши права!!!!
- Аддммминистратор...

Глубокая ночь. Программер возвращается с работы. Неожиданно раздаются женские крики:
- Помогите! На помощь! Насилуют!!!
Парень поворачивается и идёт на крик. Заходит в какую-то подворотню, которая постепенно сужаясь, превращается в узкий коридор, в самом конце которого мужик насилует женщину.
Ни слова не говоря, программер снимает брюки и начинает иметь мужика. Тот в ярости от того, что ничего не может сделать, даже развернуться не получается (коридор совсем узкий в конце стал), орёт:
- Гад, сволочь! Ты что делаешь??!!! И т.д и т.п.
На что программер, продолжая делать своё дело, спокойно отвечает:
- Да ты не кричи... давай работай, работай, провайдер!
Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку
до края коврика, а курсор не
дошел до края экрана?
Ответ:
Поднимите мышку, переставьте коврик,
опустите мышку, продолжайте движение.
во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика
Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?
Поставьте себе антивирус Касперского
Старый копьютерщик молодому:
- Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей.
Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
Молодой:
- Кто такие дятлы - знаю. А туканы?
- Да те же дятлы, только клюв помощнее.
"Здравствуйте, я Турецкий вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
ГИМН СОЦИАЛЬЩИКОВ
(по мотивам песни "Я люблю тебя, жизнь")
Нам так мало дает
Социал на четыре недели,
Но меня не ... волнует,
Что угодно найду я на шпере,
Ты ж из наших ребят,
Не забудем родные развилки.
И не раз зазвенят
С русской водкой родимой бутылки.
Ты, мой друг, не глазей
На витрины с немою тоскою.
Существует E-Bay,
Там друг друга поддержим с тобою,
Здесь всего завались,
Аж до смерти бывает обидно,
Я люблю тебя, жизнь,
Но взаимности что-то не видно...

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
- А это как?
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

Оштрафовал как-то гаишник молодого Витю.Оштрафовал и забыл. А Витя вырос....и не забыл! :))))
Папа Витя говорит сыну:
- Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить? Я все могу, я ж теперь президент.
- Хочу BMW за 130 тысяч долларов.
- Хорошо, еще?
- Хочу, чтоб была нерастаможенная, у всех растаможенная, а у меня нет, круто.
- Хорошо, еще?
- И чтоб гаишники больше не останавливали...



Приходит дядечка..в такой нефиговый ресторанчик....
заказывает вина...какого то раритетного года по 3 штуки за бутылёк и курочку испанскую, вырощенную на молодом овсе...(рядом сидит новый руСС.. и наблюдает за картиной)...
приносят, значит, курочку.... Дядечка манерненько так засовывает курочке в гузочку пальчик, облизывает и грит..... Неееет... это итальянская курочка, выращенная на пшене.... типа унесите....
приносят другую.... ну он проводит ту же операцию.... и тоже отправляет обратно на кухню...ссылаясь на греческое происхождение курочки... и корма...
процедура повторяется до тех пор, пока не приносят требуемое.... Дядечка.... желает себе приятного аппетита... и только берется за приборы, как встает Нов Русс, снимает с себя штаны.... и, поворачиваясь к Дядечке Ж...й грит, Детдомовский я, найди родителей....в натуре...

Маня Ване:
- Вань, ты такой умный, с тобой так интересно...
Ваня Мане:
- Мань, я нормальный. Это ты просто ДУРА.

Надпись на пакетике чая: "Курение опасно для вашего здоровия!!!"

Вступительные экзамены в ВУЗе, толкучка, хаос, слезы. Декан вызывает абитуриента к себе в кабинет и говорит:
- Ну рассказывайте товарищ абитуриент, почему вы решили поступать именно в наш ВУЗ, на наш факультет, на данную специальность?
- ??? Пап, не гони...

Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом - ужас! Добежал до края поля, видит - стоит избушка. На избушке написано "БАР". Забегает туда. Бьет монетой по стойке:
- 50 грамм водки!
- А чего так мало? - говорит бармен - Ты вон, какой здоровый. Неужели 50 грамм хватит?
- Да мне для запаху только, дури и так хватает.

- Угораздило же меня посыпать ков╦р средством от моли!
- А что случилось?
- Мало того, что моль его вс╦-таки съела, так потом е╦ ещ╦ и стошнило...


Табличка в зоопарке:
"Страусов не пугать! Пол бетонный!"


Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репорт╦ры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репорт╦ры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!!!

И ещё "несколько". Если сил прочитать хватит...
http://www.vorota.de/Thread.AxCMS?FPage=2&ThreadID=500797&Page=1

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере ╚Гарри Поттер и Новое Мироздание╩:
Состоялась финальная битва Гарри и Волан-де-Морта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память. Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так┘
И вот, его находит Морфеус┘

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Мужик звонит приятелю-гинекологу...
http://anekdot.ru/audio/m05112301.mp3

Новая украинская ⌠Фанта■! Теперь без газа!
(в трамвае) Граждане, обилечиваемся, обилечиваемся...
С котами нельзя! Котам нельзя! Понаехало тут, Москва не резиновая, в Бобруйск, животное!

Солдатик в казарме после увольнения рассказывает, как пров╦л время с проституткой. Вокруг собрались сослуживцы, завидуют, расспрашивают:
- А что грудастая? А что здоровая?
- Здоровая! Стольник обратно ели отнял!


В т╦мном подъезде девочка заходит в лифт, где тоже нету света и уже стоит мужчина:
- Дяденька, а вы меня не изнасилуете?
- Нет.
- И за разные места хватать не будете?
- Нет, конечно.
Дяденька, а может я вам тогда минет сделаю? А потом вы мне покурить дадите?
- О-о?! Ну, давай!
И в это время в лифте зажигается свет.
Оба кричат:
- Папа, это ты?!
- Таня, ты куришь?!

-Не плюй в Бобруйск, сам туда попадешь
***
Мастер, вот ваш роман, в целости и сохранности. Написано талантливо, автор жжот. Вот, выпейте-ка вина.
*
О боги! Как страшно жить! Йаду мне, йаду!
*
Пилат:
- Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри еще какие-нибудь языки?
Иешуа:
- Албанский, Ваша честь
*
Пилат:
- Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри еще какие-нибудь языки?
Иешуа:
- Ц++, пхп, перл┘

Одна блондинка расказывает другой:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох!!

Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

Везут мужика на скорой. Вдруг медсестра начинает задыхаться, хватается за горло. Водитель бь╦т е╦ по голове кулаком, она снова начинает нормально дышать. Тут санитар синеет, хрипит и хватается за горло. Водитель и ему бь╦т кулаком, санитару становится лучше. Так продолжается до при╦много покоя. Там мужик сразу спрашивает у дежурного врача:
- Что такое? У вас то медсестра, то санитар задыхаются.
- Да это у водителя сын повесился, а они прикалываются!

Идет с работы женщина через парк. Налетели ╚отморозки╩, сумочку, мобильник отняли, а ее избили.

Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво смотрит в него и говорит:

- Ну все правильно - Луна в Скорпионе!

Теперь на украинских машинах останется только две педали: тормоз и
сцепление.

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи
ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни
и убежал в сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...

Новогоднии!!
16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
После празднования Нового года встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...

≈ Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!
≈ Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок┘
≈ Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!

"Дедушка Мороз, выходи!"-кричали, пританцовывая, дети около туалета.
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.

После празднования Нового года встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали.

Специально для утра 1 января: Правая рука - это та, на которой большой палец слева
-Аллё...Петю можно?
-А его нет дома.
-Ну вот, зря здоровался...
В год собаки главное, чтобы на вас никто не гавкал.

Пивко - как много в этом звуке
Для сердца русского слилось!
Пивко людским сознаньем движет,
Оно - земного шара ось,
Источник знания студентов
И кладезь силы колдовской.
В пивке так много компонентов,
Что только снится нам покой.
Лишь пиво даст освобожденье
От чёрных мыслей нам с тобой.
В пивке таится смысл рожденья
И с конформизмом вечный бой !
Говорят, кто любит пиво
У того частенько криво...
Что же делать, коль без пива
Моя милка не красива?!
Пиво. Водка. Водка. Водка.
Драка. Мир.(Стакан за раз)
Утро. Странная находка -
Обнимаю унитаз...
Похмелюга, похмелюга...
В голове буянит вьюга.
Колет сразу все бока.
Нужно экстренно пивка!
Иногда на душе так паршиво -
Не поможет ни Будда, ни Шива.
Мир становится злым и холодным.
Твой удел - оставаться голодным.
Всё вокруг так серО, безразлично,
Тошнотворно милО и прилично,
Что лишь пиво поможет очнуться,
В равновесье с собою вернуться,
Философски взглянуть на всё это
И шагать вновь по белому свету...

Иногда полезно читать , то что написано вверху, чтоб не повторяться
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100┘ Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916┘

Собака просит хозяина в Новый Год:
≈ Пусти меня гулять.
≈ Нет, не пущу. Опять напьешься┘
≈ Ну пусти, не напьюсь, честное слово.
≈ Не┘ Напьешься, напьешься.
≈ Да нет хозяин, не напьюсь. Себя продам, не напьюсь!
≈ Ну иди┘
Одинадцать ≈ нет.
Двенадцать ≈ нет.
Час ≈ нет.
В два ≈ звонит.
Хозяин:
≈ Ну что, напилась?
≈ Да, нет, ну давал же слово!
≈ А ну, пролай!
≈ Лай-ла-ла

Мечтаю в Год Собаки...


Мечтаю в Год Собаки под власти столом очутиться
и с правильной руки немного подкормиться...

Пацаны, я научился мысли читать!.. Вс╦. Понял! Ухожу.
Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена. Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
- Такой маленький?!!
Он - минутку - Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.
Он: Минутку - Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася: А мне эта сволочь вместо секса всю ночь уши крутила.

Как один мужик измену простил
История не то чтобы очень веселая, но поучительная. Больших анекдотов,
чем в жизни, придумать сложно.
Завод. Трудяги-рабочие после обеденного перерыва вкалывают уже по третьей поллитре. Одному из них на проходную звонит жена и он, прикинув
объемы спиртного, которые предстоит еще освоить, заявляет: ╚Любимая,
работы сегодня уйма, раньше полуночи не жди╩. И возвращается в компанию.
Но то ли водка была паленая, то ли грибы взяли под закусь не те, но
через некоторое время начинаются первые нехорошие симптомы. И тот самый, которому звонила жена, назовем его Васей, чувствует, как его мутит. Он срочно бежит к мастеру и отпрашивается с работы, благо трудовая смена уже подходит к концу.
В автобусе по дороге домой Вася отчаянно борется с желанием проблеваться прямо в салоне, потом, выйдя на своей остановке, чуть ли не ползком добирается до дома┘ В общем, плохо человеку, перед глазами белые круги звенят - отравление на лицо.
Но Вася - мужик крепкий, в бывшем - спортсмен, и последним усилием воли
он себя зашвыривает в подъезд, тычет не глядя в нужную кнопку, выходит
на лестничную клетку, стучится в дверь┘
╚Ой, милый, бегу, бегу╩, - раздается из-за двери голос, - ╚мой дурачок
позвонил, сказал, что на работе задерживается╩. Дверь открывается и на пороге предстает его супруга В ЭРОТИЧНОМ НИЖНЕМ БЕЛЬЕ И В КОСМЕТИЧЕСКОЙ МАСКЕ. Дура! Ну кто ж хахаля в таком виде встречает┘
Вася человек рабочий, измену он может и простит, но только два года
спустя, над одинокой могилкой, поэтому он без предисловий со всего
размаху отключает благоверную хуком в челюсть.
Но зайдя в прихожую, он чувствует некоторый дискомфорт. Потому что
вместо родимого ╚Орска╩ на кухне стоит холодильник ╚Аристон╩. Да и
полочки новые на стенке. Да и обои не того цвета┘
Судорожно сглотнув, Вася бочком-бочком выбирается из квартиры, тихонько прикрывает за собой дверь и линяет, потому что еще не известно, какой хахаль у этой бабы, и что он может сделать с Васей.
На этом история не заканчивается. Резко протрезвевший Вася доходит до
дверей своей - теперь уже точно своей квартиры, давит на звонок┘
И его посещает состояние ╚дежа вю╩. Из-за двери раздается чириканье
╚Милый, бегу, мой дурачок на работе задерживается, можем не спешить╩.
Открывается дверь┘ Немая сцена. Жена начинает судорожно хватать ртом
воздух, потому как если есть п..ц, то это он.
Вася тихо-тихо произносит фразу, которую несчастная супруга
переваривала, наверное, долго: ╚И эта тоже┘╩. После чего безмолвно идет
на кухню, открывает водку и пьет до полной отключки.
Жена его, говорят, с тех пор отличалась редким облико морале.
не мое

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
-Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
-Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
-И у нас столько же осталось...
Встреча Кондолизы Райз и Ангелы Меркель прошла в дружественной
обстановке. Без бюстгалтеров.

Прибегает внучек к деду и спрашивает:
- Деда, а в деревне говорят у тебя пистолет в огороде закопан?
- Брешуть...
- Деда, а в деревне говорят у тебя автомат в сундуке лежит?
- Брешуть...
- Деда, а говорят, у тебя танк в лесу спрятан?
- Брешуть...
- А еще говорят у тебя подводная лодка в озере на дне лежит?
- Вот чего нема, того нема...

Tолько русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто грамм для сугреву!

Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был
устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к
переизбравшему его электорату, Глава района произнес:
- Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек,
иномарка. Теперь пора и о народе подумать!
Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос:
- Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять,
чтобы за особнячком и за участочком смотрели...

Бог собрался в отпуск и спрашивает Св. Петра, куда бы ему поехать.
- А почему бы не на Юпитер? - сказал Петр.
- Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
- Может на Меркурий?
- Слишком жарко.
- Хорошо, может тогда на Землю?
- Нее... Там такие ужасные сплетники... Когда я там был последний раз 2000 лет тому назад у меня был роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!

- А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.

Бублик бублик!Дразнились дети не подозревая, что Колобок смертельно ранен....

Пожилая женщина подает на почте телеграфный бланк, в котором не очень разборчиво написано:
"Поздравляю дочку Hину, внучат Олю и Катю да внука Петю с Hовым годом".
- Вы лучше, - посоветовала сотрудница почты,- напишите просто и коротко: "Поздравляю всех с Hовым годом".
- Здра-а-авствуйте! Почему ж это всех, когда зятя я не желаю поздравлять.

Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща:
- Зятек, отрежь колбаски.
- Мам, я так тонко не могу.

Сидят два заключенных в камере. Один другого спрашивает:
- Ты за что сидишь?
- Да вот, у моей тещи потекла кровь с носа.
Я решил помочь ей остановить кровоточение.
Наложил ей жгут на горло.

Бабушка, ты что, сама не умеешь есть?
- Ты с чего взял, внучек?
- Когда ты приехала, папа сказал маме: "Снова целую неделю придется кормить тещу."

Приходит мужик в универмаг и видит такую картину -еще один покупатель кричит:
- Что это такое! Я купил здесь колбасу и моя теща ей отравилась!
Мужик:
- Ты лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал в каком отделе ты эту колбасу покупал!

А шо, в деревнях, и универмаги были?

Ещё какие!
И мужики, и универмаги.

Магу тока павтаридьзя.
К тебе это не относидзя про Таню.
Пацаны сами решают хто есть хто.....

Пацаны,Таня это кто?

это кто?
....................

Таня-Ира,
Отстань.....

Заходит "новый русский" в банк в Цюрихе, обращается к банкиру:
- Выдайте мне, под залог, 100$
- Да вы что? Мы не работаем с такими мелкими суммами.
- Что-о-о? Вы не хотите меня обслужить? Да я сейчас всю прессу соберу, по всему миру растрезвоню, как вы с клиентами обращаетесь... - кричит новый русский.
- Хорошо, хорошо... Под 10% в месяц.
- Меня вполне устраивает
- А какой залог вы оставите?, -спрашивает банкир.
- Да вон - у окна стоит Мерседес-600..., - кидает на стол ключи, техпаспорт, забирает 100 баксов и уходит.
Через месяц приходит и отдает 110$.
Банкир подбегает к нему, спрашивает :
- Скажите, а зачем вам понадобилась 100$ и под такие проценты?..
- Hy скажите, - отвечает новый русский, - где в Цюрихе я еще найду охраняемую стоянку за 10$ в месяц?

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом,
останавливается, братки спрашивают:
- Парень, ты зачем такую прическу сотворил ?
Панк:
- .... у, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
- Интеллектом надо выделяться ....

ГРАБЛИ
Юзер - человек, наступающий на грабли
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух -
покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения

3 января. Начало нового рабочего дня. Нового наступившего года. На работе все сидят молча. Уже несколько часов. Потому что каждое сказанное слово отзывается в голове колокольным звоном. Но кто-то тихо спросил :
≈ А какое сегодня число?
Все молчат. Вспоминают. Или просто лень говорить. Но кто-то ответил:
≈ Не знаю┘ [пауза] Не помню┘ [пауза] Но какое-то маленькое!

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение".

Упал лев в яму.......и не выбраться ему никак.......
а над ямой на дереве сидит обезъяна....
Обзезъяна: - Ну что,Л╦ва,.......шкуру-на пол,зубы-на сувениры....?
Вдруг сук под ней обламался....и она попала в яму....
вся сжалась и говорит:
- Л╦ва,ты не поверишь....спустилась извиниться.........

Случай на остановке:
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

Объявление в газете: "Молодая, симпатичная и порядочная девушка снимет жилье, оплата вперед.... взад, возможны варианты"

На суку дерева сидит обкуренная ворона.
Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит.
Подлетает воробей и спрашивает:
- Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?
Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:
- Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!
Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!!
Ворона, затягиваясь:
- #ля буду, Челенжер...

В грузинском ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Ты не знаешь, почему финны не едят чахохбили?
- В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааpе.
Новогодний эфир. Ведущий:
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV. Итак, вы можете получить ╚Ламборджини Дьябло╩ и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: ╚В траве сидел кузнечик, зелененький, как кто?╩
- Извините, я, кажется, не туда попал.
SMS: ╚Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!╩

- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически
притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно-загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное
проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!

В немецком институте на лекции по русской филологии идет семинар. Тема семинара - русский анекдот. Преподаватель рассказывает:
Летит русский на самолете в Германию. Самолет заходит на посадку, стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден.
Русский возмущенно:
- Зачем два раза повторять? Не лохи же летят!
Преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота, так как никто этот анекдот не понимает. Через пару минут с задней парты раздается истерический хохот. Студент тянет руку и отвечает:
- В Баден-Бадене нет аэропорта!

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести┘
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!.
Пьяный конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон ... Соло на виолончели без аккомпанемента...

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
-Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
***
Звонок в скорую:
-Скорая слушает.
-Мой реб╦нок проглотил авторучку!
-Хорошо, мы выезжаем!
-А что мне делать?!
-Пишите пока карандашом!
***
-Доктор, - говорит мужик,- у меня что-то с организмом. Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль!
Врач после осмотра:
-Так у вас, голубчик, палец сломан!

Начало войны. Суета. Мобилизация. Идет заец по лесу такой довольный, но без ушей.
Его встречает волк и спрашивает почему тот такой довольный. Заец ему говорит,
что закосил от войны из-за того что отразал себе уши и потому ему в карточке
написали - Непригоден. Волк тоже захотел закосить от войны, но как не знал.
И тут заец говорит "А давай тебе хвост отрежим, это единственная твоя существенная часть".
Ну волк согласился и ему тоже в карточке написали - Непригоден к службе. Идут они такие довольные, что закосили службу на войне и встречают Медведя. Тот спашивает почему те такие довольные.Ну они ему рассказали как закосили от службы. Медведь тоже захотел.
"Но как это сделать?" - спросил он у них. Заец ему говорит:"Ну уши у тебя короткие и хвост тоже, так что прийдется твое мужское достоинство отрезать". Медведь очень переживал, думая зачем ему продолжать жить без главного органа, но решился т.к. на войне его точно убили б, а жить ему хотелось!!! Ну он так и поступил. Пошел он на призывный участок на обследование.
Волк и Заец ждали его ждали и через 2 часа не выдержалии, пошли узнать как он там.
Заходят в здание, потом в осмотркабинет и видят картину : повешавшийся медведь держит в руке карточку на которой написано - Непригоден из-за плоскостопия

Начальник собрал всех своих четырех работников.
-Боюсь, онного из вас я должен уволить!
Негр:
-Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!
Женщина:
-Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
-Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
-Ммм...хмм...по-моему, я голубой!

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Это тема, которую невозможно исчерпать.
Имеются ввиду анекдоты вообще.
Поэтому стоит разбить на темы:
- о студентах
- о тёще
- о животных
о Деде Мрозе
и т.п.
Ваше мнение?

думаю,будет скучновато

Сегодня впервые услышал - в городе N (столица, между прочим) в штате постовых ГАИ появились - женщины. Теперь они могут размножаться и естесственным пут╦м. А если учесть, что среди них навреняка есть и блондинки...

- В джунглях Африки найден мальчик, воспитанный девочками. Он найден совсем без сил
- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в
гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать
Курский вокзал!
Вечер перед рождеством. Останавливает тачку гаишник, подходит и говорит
- Лейтенант Иванов, разрешите поколядовать!

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное
давление. Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Ето потому что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают
волосы!

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

Сын Стивена Сигала приходит домой с фингалом под глазом. Папаша спрашивает:
- Что, подрался?
- Угу...
- Сколько их было?
- Пятеро...
- Опознать сможешь?
- А ч╦ я? Пусть их родственники теперь опознают...
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

Сын спрашивает у отца:
≈ Папа, а это правда что от общения по ICQ, в чатах и форумах люди тупеют?
≈ Гыыыыыы, сына , LOL! :)
-Мама! мама! я братика хочу!
≈ Ну не знаю┘ ну ┘ поговори с ним.
Жизнь как интернет ≈ делать нечего, а вылазить не хочется.

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

- Официант, мне, пожалуйста, бутылочку водочки и что-нибудь на Ваш вкус.
- Так и запишем: две бутылочки водочки.

Что общего у близорукого гениколога и здоровой собаки? - Мокрый нос...

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две
таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!...............

Молодая женшина с реб╦нком приходит к врачу.Врач долго осматривает реб╦нка, затем говорит матери;
Быстро раздевайтись и ложитесь!
женщина удивл╦нно:
-Зачем?
Врач:
Дерьмо мальчик.Нового надо делать.

Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
- Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на
пересдачу, если нет - получаю 3.
- Задавайте.
- Как загнать земляного червя в землю?
- Ну, не знаю...
- Смазать эпоксидной, а потом забить молотком.
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
- Давайте Вашу зачетку.
Исправляет 3 на 5 со словами:
- Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
- Бутылка от меня, а цветы - от моей жены.

В эфире передача *Самый Умный*.Для начала определим самого уного учителя недели.Представтесь
-Андрей,учитель физики
-Владимир,учитель литературы
-Сергей,на этой неделе уволился, теперь работаю в банке.
И так - Сергей самый умный учитель этой недели.

Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит
продавщице:
- Пять сосисок ...
Из очереди:
- Шикует!
- ... и 47 вилок.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.
- Але! Кто это.... Mилиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?
Оказывается все динозавры были одинаковыми, просто ученые собрали их по разному.
-Поражена не только кора головного мозга,но и так сказать его древесина..
Недавно открылся ресторан "Якитория" - вся Япония за 15 минут. Суши, саке, счет, харакири.
- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время,
умножает расходы и делит имущество.

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха
и гинеколог. Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Я загляну как-нибудь!

Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пи%ды вашей дочери"
Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?"
На что жених отвечает: "рука и своя есть..."

Встречаются два еврея в праздник на площади.
- Хаим, рад тебя видеть, как ты живешь?
- Полное дерьмо!
Через год на той же пложади в тот же празник.
- Хаим, рад тебя видеть, как ты живешь?
- Ну ты помнишь прошлый год, так то было повидло

- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

Холодным летним утром рано
Ползут сквозь лес два партизана.
Ползут, руками загребают,
Фашисту в тыл зайти желают.
Вдруг первый злобно шепчет: ╚Глядь!
В гамно рукой залез опять┘╩
Тут на весь лес второй заржал!
А первый √ рот ему зажал┘
..........................твой анекдот .....только в стихах

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Группа еврейских альпинистов обошла Эверест.
-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Женщина должна уметь делать 70 вещей
Мыть посуду и 69

бракорозводный процесс, разводятся лиса и заяц. судья спрашивает у зайца почему он хочет развестись.
заяц:во-первых она рыжая
во-вторых, на ней негде пробу ставить
в-третьих она родила мне поросят
лиса: во-первых, я не рыжая,я золотая,а золоту прба нужна, а родила я тебе поросят из-за того Ю что ты каждый день приходишь пьяный как свинья!

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, как же, вчера водку предлагали, а я не услышал.
Шелленберг:
≈ Штирлиц, срочно свяжите меня с Мюллером!
≈ Мюллер у Гиммлера.
≈ Ну... Тогда свяжите меня один, противный...
Разгар новогодних праздников.
≈ Надо срочно позвонить маме, сказать, где я!.. Алло, мама, где я?

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол
и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что ╚че?╩?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи √ я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски ╚Снежка╩ польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги √ красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро √ разобьюсь щас!! Лондон, дождь √ прически нету! Нью-Йорк, ветер √ прически нету! Париж, снегопад √ капюшон! А под капюшоном √ прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел ╚Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.╩.
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Есть.
- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!

- Мааааааашааааа! С Нооовым Гоооодооом!
- Ты чего орешь? Тебя же вся улица слышит!
- А х%%%%%%ли дееееелааааать? Сеть сдооооохлаааа!)))))
-Васяяяяяяяяяяяя С Нооовым Гоооодооом! Хочууууууу сексааааа!!!!!!!!
-Ты чего орешь? Тебя же все мужское общежитие слышит!
-А МНЕЕЕЕЕЕЕ НЕЕЕЕЕЕЕЕ ЖАЛКОООООООООООО !!!!!
Из дневника школьника 80-х┘
2006-й год┘ Миелафон так и не изобрели.
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей
посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник. фиг вам, а не комсомольцев на крестный
ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в
сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

Про батюшку - клёва!

По мотивам рекламы МТС!
Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!!!

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

≈ Дети, кто принес в школу крысу?!
≈ А это не крыса, это австралийская такса!
≈ Да мне пофигу ≈ кошка съела, значит крыса!

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика


Забегает в кабинет гинеколога разъяр╦нная пациентка и кричит:
-Зачем вы написали мне в справке ЗДОРОВАЯ?
Врач:
-А что я должен был написать??
-Ну например МАЛЕНЬКАЯ или хотя бы КАК У ВСЕХ!

Мужик с работы приходит пьяный. Заходит на кухню холодильник открывает, постоял посмотрел, разворачивается хрясь жене подзатыльник. Жена думает: видно еды мало. На следующий день она забивает холодильник едой. Мужик опять приходит пьяный, заглядывает в холодильник, разворачивается хрясь опять подзатыльник. Жена думает: видно пива нету. Закупила пива. Мужик как всегда пьяный приходит открывает холодильник, разворачивается хрясь опять жене подзатыльник. Жена думает: еда есть, пиво есть, значит нету водки. Затаривает она холодильник с утреца пивом, водкой, едой. Мужик приходит как обычно бухой, открыл посмотрел в холодильник, разворачивается хрясь жене ещ╦ сильнее подзатыльник. Жена не выдержала:
- За что?
Мужик:
- Ты почему третий день подряд в холодильнике свет не выключаешь!!!!!

Пошли трое мужиков зимой порыбачить. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь и вспомнили, что водку дома забыли. Послали одного в ближайшую деревню. Тот вернулся и видит: его приятели... занимаются любовью.
≈ Вы что, совсем сдурели?! ≈ орет им мужик.
≈ Да ты не поверишь, Вась, ≈ отвечает один приятель. ≈ Он упал в прорубь, и, когда я его достал, он уже не дышал!
≈ Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал!
≈ Ну так с этого все и началось...
Заглох ⌠Мерседес■. Пробка. Водители сигналят. Из ⌠Мерседеса■ выходит шикарная блондинка, подходит к ближайшей гудящей машине и говорит водителю:
≈ Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

- Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку... у него ВС╗ болит.

Попали в Ад амеpиканец, индус и pусский. Встpетил их Чеpт и говоpит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс пеpейти в Рай.
И достает здоpовенный кнут (побольше, чем у Гаppисона Фоpда в "Последнем
кpестовом походе"):
- Кто выдеpжит тpи удаpа не закpичав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Пеpвым вышел амеpиканец.
- Чем хочешь защищаться?
Амеpиканец взял здоpовый гpанитный камень:
- Я готов!
Чеpт pазмахнулся в пеpвый pаз и... камень вдpебезги. Втоpой pаз - и
амеpиканец заоpал как бешенный...
- Следующий, - говоpит Чеpт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Hичем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Пеpвый удаp. Индус: - Ошшш...
Втоpой удаp. Индус: - Ошшш...
Тpетий удаp. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдеpживал тpех удаpов. - говоpит Чеpт. - Hу
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Hет, - говоpит индус, - хочу остаться и посмотpеть. Во всех анекдотах
pусские выигpывают. Хочу увидеть, как у него на этот pаз получится.
- Ладно, останься. Hу, чем думаешь защищаться? - обpащается Чеpт к
pусскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

сидит девочка в песочнице и плачет, проходит мимо панк:
- Девочка ты ч╦ плачешь? Хочешь наку
- Хочууу
- На-ка (пинок под зад)

Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
- Бл.дь! - выругался Адам.
И стало так.
Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

≈ А у тебя есть простой карандаш?
≈ На, возьми┘
≈ Но ведь это же красный.
≈ То есть красный для тебя это уже слишком сложно┘
Вопрос: Почему Женщины смотрят Порнографию?
Ответ: они думают, что в конце будет свадьба┘
Встречаются двое друзей. Один чем-то опечален. Друг интересуется:
≈ Что случилось?
≈ Да, вот, за девушкой приударил┘
≈ Ну, и..?
≈ И приубил┘

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Муж жене:
- Дорогая, зачем ты носишь бюстгалтер? У тебя все равно ничего нет.
- Дорогой, а я не спрашиваю, зачем тебе трусы!

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы,
тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная
деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот,
pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она
согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о
сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же
ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак...
(рыдания)
(с)Читаю у ребенка в тетрадке задачу. Трогательным детским почерком выведено
(как курица лапой)
У Саши было 5 гр.
2 гр. он потерял
Сколько гр. осталось у Саши?
я обуеваю. Думаю - ни фига се задачка? О чем думали составители и куда
про*бал 2 грамма расcвиздяй Саша.
И тут читаю ответ - у Саши осталось 3 гриба.
Ну хоть грибы остались, успокаиваюсь я.

Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!
На Украине стали выпускать машины с двумя педалями: сцепление и тормоз... А где же газ? ... А газа нет, дорого...
Вообщем встретились как то в лесу Ежик и Медведь:
-Привет Ежик ,сказал Мишка.
-Привет Мишка, скакза Еж.
Так слово за слово Ежик и получил п%здюлей!

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает трубку и начинает долго объяснять знаками, как пройти в поликлинику:
- Пройдите через парк, потом вокруг школы... Когда он закончил говорить, пациентка обращается к нему:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы".

15 - летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста:
- Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!
Пауза:
- Я пошутил!
- Ох, сынок, ну ты и шутник!
-... пошутил, ее Таней зовут!

(с)
Был у нас на военке (военная кафедра) такой прикол.
Как всегда, на ней родимой, мы теряли своё драгоцённое время, а майор Р-ов (сейчас п/п-к) рассуждал о том что военная наука в жизни полезней всей нашей вышки (высшая математика и т.д. и т.п.).
В качестве примера он привёл нам следующий случай из жизни:
≈ Высшая математика пригодилась мне в жизни всего один раз, когда я уронил ключи в унитаз, я сделал из проволоки ИНТЕГРАЛ и достал им их┘

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

Ид╦т сл╦т феминистских организаций. На трибуне очередная
баба-оратор яростно вещает:
- ... что бы делали эти мужики сейчас без женщин!? Ну вот что бы
они без нас делали!? А!? Я вас спрашиваю...!?
Мужской голос из зала:
- Что, что!? Жрали бы себе кокосы в раю....!!!!

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все
кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

Мужики во дворе забивают "козла". К одному из них подходит дамочка:
- Петенька, Сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть!
Мужик, не отрывая глаз от домино:
- Угу.
- А помнишь, как мы три года назад сидели на этой скамейке?
- Угу.
- А помнишь, ты еще просил выйти за тебя замуж?
Мужик, продолжая следить за игрой:
- Угу, ну и че, ты вышла?
- А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают┘она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит┘но деньги не малые приносит┘

***Посвящается любимым тещам.***
Папа,балдея,на балконе попивает пивко.Вбегает сынок
-Папа,меня бабушка укусила !
Папа,спокойно закуривая сигарету
-А кто тебя просил палец в клетку совать?

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских интернет-СМИ"?
- Ну, я запостил на форумах несколько удачных анекдотов...

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Молодая парочка (он и она) сидят в парке на лавочке и целуются. И тут она не выдерживает и говорит:
- Я тебя хочу! Он:
- Я тебя тоже!
- Пойдем ко мне домой.
- Пойдем. И вот начинается самое главное, а парень все никак не может вставить. И в этот момент она спрашивает:
- А ты его тем концом-то вставляешь?!

На уроке музыки вовочку вызывают к доске,учитель говорит:Назови трех известных композиторов. вовочка смотрит в клас. Один мальчик ударяет книгой по столу.Вовочка отвечает БАХ.Молодец вовочка говорит у читель.Другой выдирает и книги лист . Вовочка говоит лист. Молодец Вовочка говорит учитель.Вовочка смотрит на третьего ученика и отвечает членников. Учильница говорит:Не членников а хренников а ты Петров убери подсказку

≈ Не знаю что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают ≈ покоя нет.
≈ А ты купи мелок для тараканов.
≈ А что, помогает?
≈ Конечно. Видишь сидят в углу, рисуют┘

Муж и жена в постели.
Муж: Дорогая, так хочется новизны в сексе, может давай "в ухо"?
Жена: Ты что, я же оглохну...
Муж: Глупости, ты ж не онемела...

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
≈ Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
≈ Кто обкурился?!

Заяц разводится с зайчихой.В ЗАГСе спрашивают причину развода.Заяц отвечает:

-Да она косая!
-Так что ж ты до свадьбы не видел что ли?
- Так это...думал глазки строит..

Приводят в камеру новенького. -Ну рассказывай как там на воле? -На воле все хорошо. Позавчера телку снял в ресторане, ГУБЫ - ВО! ГРУДЬ - ВО! ЗАДНИЦА - ВО! Старый зек: - На себе не показывай - плохая примета.
В детском саду:
- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, - это
мой папа.

Надпись под дорожным знаком ╚Обгон запрещен╩: ╚Уважаемые женщины, действие этого знака распространяется не только на машинки красного и черного цвета╩.

***

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, если один из его углов тупой.

***

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
≈ Мама, а что это по телевизору показывают?
≈ Это, доченька, птичек убивают.
≈ А зачем?
≈ Чтобы они не болели, доченька.
Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка.
≈ Вы превысили скорость.
≈ Да? Скорость? А что это такое?
≈ Предъявите права!
Блондинка протягивает гаишнику документ.
≈ Это не права, а техпаспорт.
≈ Техпаспорт? А что это такое?
≈ Это документ на машину, a нужны водительские права!
Блондинка с трудом находит права. Злой гаишник звонит другу на соседний пост:
≈ Тут у меня такая тупая девушка! Вообще ничего не понимает!
≈ Блондинка? Да знаю я ее. Ты к ней подойди и расстегни брюки.
≈ Что?
≈ Сделай, как я говорю, не пожалеешь!
Гаишник подходит, расстегивает брюки. Девушка:
≈ Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь?

"А ч╦ ето такое он мне показал" подумала зебра проехавшая мимо гаишника

Экзамен в институте. Сдает студент, полный ноль. Профессор:
- Дорогой, Вам два.
Студент (падая на колени):
- Помилуйте, я за три балла.... ну... могу членом эту колонну пробить!
- Эту ?! Давай, ставлю четыре.
Разбег, удар, в колонне дыра, студент получает "хорошо" и удаляется.
Проходит несколько дней у того же препода сдает студентка, не в зуб ногой.
Профессор:
- Дорогая, Вам двоечка.
Студентка (падая на колени):
- Помилуйте, я за три балла.... ну... могу отгадать, чем такую дырку в колонне сделали!
- Дорогая, я Вам ставлю "хорошо", но Вы никогда не догадаетесь!
Студентка:
- Членом!
Профессор (обалдев):
- Но как вы догадались, дорогая!
- Видите по краям след от помады... Моя!

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Hет, честно... клянусь!
Девочка:
- Hу ладно, скажи.
Мальчик:
- Hе... не могу.
Девочка:
- Hу пожалуйста.
Мальчик:
- Hет! Hе скажу!
Девочка:
- Hу я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Hу ок, ок... дашь - скажу.

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты еще его нарисуй.

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

- Я тут вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли! Совершенно обнаженные!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

Сообщение перед выключением компьютера: - Вашу жену зовут Лиза, вы работаете в компании Pepsico, вы любите пиво Heineken, ваш номер мобильного 89104445555, вы используете презервативы Magnum, у вас есть молодая любовница, а ваша дочь подумывает о сексе с... Вы все еще хотите выйти из Windows?

Hастырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". Hа этот раз хитрый Петя говорит:
≈ Молоковоз!
Маша, подумав:
≈ Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
≈ Молокоотсосовоз!
--------------------------------------------------------------------------------

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик

Идет, слегка выпивший мужик с работы, а навстречу ему похоронная процессия. И, вдруг в толпе провожающих в последний путь, он замечает своего старинного приятеля:
- О! Вася! Привет! Как поживаешь?
- Да вот, жену хороню.
- О! Ты женился? Поздравляю!

Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да хрен его знает, мерзну я что-то!

Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:
- Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать...

Собрались однажды огурец, соленый огурчик и пенис. И начали друг другу на жизнь жаловаться.
Огурец говорит: "Вот прикиньте, как только я становлюсь большим, сочным и упругим меня сразу срезают и в салат крошат."
"Да это еще чего", - говорит соленый огурчик, - "вот когда я становлюсь большим, сочным и упругим, меня заливают уксусом кладут специи и закатывают в банки."
Взглянул на них пенис и молвил: "Парни, и вы считаете это проблемой? Вот когда я становлюсь большим сочным и упругим, мне на голову натягиваю резиновую шапочку, засовывают в темную комнату и бьют головой об стенку, пока я не сблюю и не сдуюсь!!!

Алкоголики делятся на три типа: малопьющие, застенчивые и выносливые.
Малопьющие - это те, которые сколько не пьют, им вс╦ мало.
Застенчивые - выпил и держится за стенку.
Выносливые - выпил и его выносят.

Папа у тр╦х дочек спрашивает:
Что вам привеcти?
1-ая: Мне платье.
2-ая: Мне зеркало.
3-я: А мне, батя, цветочек аленький!
Батя: Да пошла ты!!! Буду я опять с твоим маком на таможне
париться...

В сельхозе на ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это.
Студент пробует и отвечает: "Это кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?"
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда?
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

Самый короткий анекдот:
"Отдал как-то еврей долг..."

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая офигенная
Дюймовочка говорит:
-а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
-а я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает
-Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещ╦ есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает
-Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещ╦ мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и ор╦т:
-БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

- Я - пассивный патриот.
- Это как?
- Да меня эта страна уже зае#@ла!!!
Встречаются два друга.
- О. Здарова, а ты че такой сонный и спина вся расцарапана?
- Да всю ночь не спал - спину царапал
- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!

Хроника происшествий.
Первые жертвы холодов. Вчера при показе по телевидению сюжета о том, как в цирке спасают от морозов слонов, поя их водкой из тазиков, около 20% телезрителей-мужчин захлебнулись слюной.

подходит зебра к гаишнику и смущ╦нно спрашивает:"а вы, простите,в каком секс-шопе эту палочку купили?"
***
Все нестандартнее фигура год от года...

"В людях не так смешны те качества, которыми они обладают, как те, на которые они претендуют."

#168