Упал лев в яму.......и не выбраться ему никак.......
а над ямой на дереве сидит обезъяна....
Обзезъяна: - Ну что,Л╦ва,.......шкуру-на пол,зубы-на сувениры....?
Вдруг сук под ней обламался....и она попала в яму....
вся сжалась и говорит:
- Л╦ва,ты не поверишь....спустилась извиниться.........

Случай на остановке:
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

Объявление в газете: "Молодая, симпатичная и порядочная девушка снимет жилье, оплата вперед.... взад, возможны варианты"

На суку дерева сидит обкуренная ворона.
Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит.
Подлетает воробей и спрашивает:
- Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?
Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:
- Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!
Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!!
Ворона, затягиваясь:
- #ля буду, Челенжер...

В грузинском ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Ты не знаешь, почему финны не едят чахохбили?
- В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааpе.
Новогодний эфир. Ведущий:
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV. Итак, вы можете получить ╚Ламборджини Дьябло╩ и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: ╚В траве сидел кузнечик, зелененький, как кто?╩
- Извините, я, кажется, не туда попал.
SMS: ╚Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!╩

- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически
притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно-загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное
проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!

В немецком институте на лекции по русской филологии идет семинар. Тема семинара - русский анекдот. Преподаватель рассказывает:
Летит русский на самолете в Германию. Самолет заходит на посадку, стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден.
Русский возмущенно:
- Зачем два раза повторять? Не лохи же летят!
Преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота, так как никто этот анекдот не понимает. Через пару минут с задней парты раздается истерический хохот. Студент тянет руку и отвечает:
- В Баден-Бадене нет аэропорта!

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести┘
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!.
Пьяный конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон ... Соло на виолончели без аккомпанемента...

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
-Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
***
Звонок в скорую:
-Скорая слушает.
-Мой реб╦нок проглотил авторучку!
-Хорошо, мы выезжаем!
-А что мне делать?!
-Пишите пока карандашом!
***
-Доктор, - говорит мужик,- у меня что-то с организмом. Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль!
Врач после осмотра:
-Так у вас, голубчик, палец сломан!

Начало войны. Суета. Мобилизация. Идет заец по лесу такой довольный, но без ушей.
Его встречает волк и спрашивает почему тот такой довольный. Заец ему говорит,
что закосил от войны из-за того что отразал себе уши и потому ему в карточке
написали - Непригоден. Волк тоже захотел закосить от войны, но как не знал.
И тут заец говорит "А давай тебе хвост отрежим, это единственная твоя существенная часть".
Ну волк согласился и ему тоже в карточке написали - Непригоден к службе. Идут они такие довольные, что закосили службу на войне и встречают Медведя. Тот спашивает почему те такие довольные.Ну они ему рассказали как закосили от службы. Медведь тоже захотел.
"Но как это сделать?" - спросил он у них. Заец ему говорит:"Ну уши у тебя короткие и хвост тоже, так что прийдется твое мужское достоинство отрезать". Медведь очень переживал, думая зачем ему продолжать жить без главного органа, но решился т.к. на войне его точно убили б, а жить ему хотелось!!! Ну он так и поступил. Пошел он на призывный участок на обследование.
Волк и Заец ждали его ждали и через 2 часа не выдержалии, пошли узнать как он там.
Заходят в здание, потом в осмотркабинет и видят картину : повешавшийся медведь держит в руке карточку на которой написано - Непригоден из-за плоскостопия

Начальник собрал всех своих четырех работников.
-Боюсь, онного из вас я должен уволить!
Негр:
-Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!
Женщина:
-Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
-Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
-Ммм...хмм...по-моему, я голубой!

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Это тема, которую невозможно исчерпать.
Имеются ввиду анекдоты вообще.
Поэтому стоит разбить на темы:
- о студентах
- о тёще
- о животных
о Деде Мрозе
и т.п.
Ваше мнение?

думаю,будет скучновато

Сегодня впервые услышал - в городе N (столица, между прочим) в штате постовых ГАИ появились - женщины. Теперь они могут размножаться и естесственным пут╦м. А если учесть, что среди них навреняка есть и блондинки...

- В джунглях Африки найден мальчик, воспитанный девочками. Он найден совсем без сил
- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в
гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать
Курский вокзал!
Вечер перед рождеством. Останавливает тачку гаишник, подходит и говорит
- Лейтенант Иванов, разрешите поколядовать!

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное
давление. Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Ето потому что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают
волосы!

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

Сын Стивена Сигала приходит домой с фингалом под глазом. Папаша спрашивает:
- Что, подрался?
- Угу...
- Сколько их было?
- Пятеро...
- Опознать сможешь?
- А ч╦ я? Пусть их родственники теперь опознают...
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!