Везут мужика на скорой. Вдруг медсестра начинает задыхаться, хватается за горло. Водитель бь╦т е╦ по голове кулаком, она снова начинает нормально дышать. Тут санитар синеет, хрипит и хватается за горло. Водитель и ему бь╦т кулаком, санитару становится лучше. Так продолжается до при╦много покоя. Там мужик сразу спрашивает у дежурного врача:
- Что такое? У вас то медсестра, то санитар задыхаются.
- Да это у водителя сын повесился, а они прикалываются!

Идет с работы женщина через парк. Налетели ╚отморозки╩, сумочку, мобильник отняли, а ее избили.

Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво смотрит в него и говорит:

- Ну все правильно - Луна в Скорпионе!

Теперь на украинских машинах останется только две педали: тормоз и
сцепление.

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи
ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни
и убежал в сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...

Новогоднии!!
16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
После празднования Нового года встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...

≈ Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!
≈ Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок┘
≈ Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!

"Дедушка Мороз, выходи!"-кричали, пританцовывая, дети около туалета.
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.

После празднования Нового года встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали.

Специально для утра 1 января: Правая рука - это та, на которой большой палец слева
-Аллё...Петю можно?
-А его нет дома.
-Ну вот, зря здоровался...
В год собаки главное, чтобы на вас никто не гавкал.

Пивко - как много в этом звуке
Для сердца русского слилось!
Пивко людским сознаньем движет,
Оно - земного шара ось,
Источник знания студентов
И кладезь силы колдовской.
В пивке так много компонентов,
Что только снится нам покой.
Лишь пиво даст освобожденье
От чёрных мыслей нам с тобой.
В пивке таится смысл рожденья
И с конформизмом вечный бой !
Говорят, кто любит пиво
У того частенько криво...
Что же делать, коль без пива
Моя милка не красива?!
Пиво. Водка. Водка. Водка.
Драка. Мир.(Стакан за раз)
Утро. Странная находка -
Обнимаю унитаз...
Похмелюга, похмелюга...
В голове буянит вьюга.
Колет сразу все бока.
Нужно экстренно пивка!
Иногда на душе так паршиво -
Не поможет ни Будда, ни Шива.
Мир становится злым и холодным.
Твой удел - оставаться голодным.
Всё вокруг так серО, безразлично,
Тошнотворно милО и прилично,
Что лишь пиво поможет очнуться,
В равновесье с собою вернуться,
Философски взглянуть на всё это
И шагать вновь по белому свету...

Иногда полезно читать , то что написано вверху, чтоб не повторяться
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100┘ Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916┘

Собака просит хозяина в Новый Год:
≈ Пусти меня гулять.
≈ Нет, не пущу. Опять напьешься┘
≈ Ну пусти, не напьюсь, честное слово.
≈ Не┘ Напьешься, напьешься.
≈ Да нет хозяин, не напьюсь. Себя продам, не напьюсь!
≈ Ну иди┘
Одинадцать ≈ нет.
Двенадцать ≈ нет.
Час ≈ нет.
В два ≈ звонит.
Хозяин:
≈ Ну что, напилась?
≈ Да, нет, ну давал же слово!
≈ А ну, пролай!
≈ Лай-ла-ла

Мечтаю в Год Собаки...


Мечтаю в Год Собаки под власти столом очутиться
и с правильной руки немного подкормиться...

Пацаны, я научился мысли читать!.. Вс╦. Понял! Ухожу.
Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена. Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
- Такой маленький?!!
Он - минутку - Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.
Он: Минутку - Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася: А мне эта сволочь вместо секса всю ночь уши крутила.

Как один мужик измену простил
История не то чтобы очень веселая, но поучительная. Больших анекдотов,
чем в жизни, придумать сложно.
Завод. Трудяги-рабочие после обеденного перерыва вкалывают уже по третьей поллитре. Одному из них на проходную звонит жена и он, прикинув
объемы спиртного, которые предстоит еще освоить, заявляет: ╚Любимая,
работы сегодня уйма, раньше полуночи не жди╩. И возвращается в компанию.
Но то ли водка была паленая, то ли грибы взяли под закусь не те, но
через некоторое время начинаются первые нехорошие симптомы. И тот самый, которому звонила жена, назовем его Васей, чувствует, как его мутит. Он срочно бежит к мастеру и отпрашивается с работы, благо трудовая смена уже подходит к концу.
В автобусе по дороге домой Вася отчаянно борется с желанием проблеваться прямо в салоне, потом, выйдя на своей остановке, чуть ли не ползком добирается до дома┘ В общем, плохо человеку, перед глазами белые круги звенят - отравление на лицо.
Но Вася - мужик крепкий, в бывшем - спортсмен, и последним усилием воли
он себя зашвыривает в подъезд, тычет не глядя в нужную кнопку, выходит
на лестничную клетку, стучится в дверь┘
╚Ой, милый, бегу, бегу╩, - раздается из-за двери голос, - ╚мой дурачок
позвонил, сказал, что на работе задерживается╩. Дверь открывается и на пороге предстает его супруга В ЭРОТИЧНОМ НИЖНЕМ БЕЛЬЕ И В КОСМЕТИЧЕСКОЙ МАСКЕ. Дура! Ну кто ж хахаля в таком виде встречает┘
Вася человек рабочий, измену он может и простит, но только два года
спустя, над одинокой могилкой, поэтому он без предисловий со всего
размаху отключает благоверную хуком в челюсть.
Но зайдя в прихожую, он чувствует некоторый дискомфорт. Потому что
вместо родимого ╚Орска╩ на кухне стоит холодильник ╚Аристон╩. Да и
полочки новые на стенке. Да и обои не того цвета┘
Судорожно сглотнув, Вася бочком-бочком выбирается из квартиры, тихонько прикрывает за собой дверь и линяет, потому что еще не известно, какой хахаль у этой бабы, и что он может сделать с Васей.
На этом история не заканчивается. Резко протрезвевший Вася доходит до
дверей своей - теперь уже точно своей квартиры, давит на звонок┘
И его посещает состояние ╚дежа вю╩. Из-за двери раздается чириканье
╚Милый, бегу, мой дурачок на работе задерживается, можем не спешить╩.
Открывается дверь┘ Немая сцена. Жена начинает судорожно хватать ртом
воздух, потому как если есть п..ц, то это он.
Вася тихо-тихо произносит фразу, которую несчастная супруга
переваривала, наверное, долго: ╚И эта тоже┘╩. После чего безмолвно идет
на кухню, открывает водку и пьет до полной отключки.
Жена его, говорят, с тех пор отличалась редким облико морале.
не мое

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
-Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
-Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
-И у нас столько же осталось...
Встреча Кондолизы Райз и Ангелы Меркель прошла в дружественной
обстановке. Без бюстгалтеров.

Прибегает внучек к деду и спрашивает:
- Деда, а в деревне говорят у тебя пистолет в огороде закопан?
- Брешуть...
- Деда, а в деревне говорят у тебя автомат в сундуке лежит?
- Брешуть...
- Деда, а говорят, у тебя танк в лесу спрятан?
- Брешуть...
- А еще говорят у тебя подводная лодка в озере на дне лежит?
- Вот чего нема, того нема...

Tолько русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто грамм для сугреву!