Пациент раздевается у врача. Снимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без складочек... Наконец подходит к врачу:
- Посмотрите.
- Ничего не вижу.
- Как? Разве не видите, что одно яйцо выше другого висит?
- Но это так и должно быть, это нормально...
- Да, но как-то это не аккуратненько...
Почему на ракеты не ставят систему MIKROSOFT?
Потому,что она либо зависнит,
Либо вернется за подтверждением.

Интеллигентный секс
-- Лидия, идемте совершим половой акт.
≈ Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
≈ Снимите одежду.
≈ И вы, мой друг.
≈ Лидия, ваша грудь правильной формы.
≈ Эдуард, ваша эрекция мощна.
≈ Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
≈ Будьте со мной тактичны.
≈ Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
≈ Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
≈ Начинаю фрикции.
≈ Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
≈ Лидия, ваша грудь правильной формы.
≈ Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
≈ Продолжаем соитие.
≈ Эдуард. Я кульминировала.
≈ Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
≈ Спасибо.
≈ Спасибо.

. - Зачем блондинка заливает воду в компьютер?
- Будет плавать по Интернету.

. - Почему блондинки пользуются оральными контрацептивами?
- Они сохраняют фигуру.

Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это вредно?
- Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?
- Бывает. Если честно, то три раза в день.
- Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой
жизнью с женщиной?
- Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть
садимся, так у нее желание пропадает...

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности.
Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон!
Чтобы лорд его не искал!

После войны, в школе.
Мария Ивановна спрашивает у учеников: Что вы дети делали во время войны?
Юлечка вста╦т, говорит - Я партизанам в лес еду носила!
Мария Ивановна - Ой умница какая!
Костик- а Я пулем╦тчикам патроны подавал!
Мария Ивановна - Молодец! Родина гордиться тобой!
Вовочка - а вот я танкистам снаряды подавал!
Мария Ивановна - не может быть!? а что они?
Вовочка - Они говорили: Danke Woldemar!
Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику - 10 или 20!
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: ...(тишина)...
Он: б%я...

Встречаются два наркомана:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают.

< Тоже типа анекдота

- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.
- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать
Семь тысяч ежиков могут убить слона, но они реально не сьедят его мяса...
В мире вообще много бессмысленной жестокости!

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличается растение от преступника?
Вовочка ответил:
- Растение, сначала посадят, а потом он выыырастет.
А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

- Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"""?
- Потонул.
- Как так?!
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухтууу?
- Да, конечно.
- А вот они ее не заметили.

Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще ннна земле.
- А кто со мной говорит?
- Ик! Ав-в-втоп-пилот!

В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раааз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.

Сидит чукча, рыбачит. Подплывает американская поводая лодка выходит капитан и спрашивает:
- Heloo! Куда поплыл русский подлодка?
Чукча указал куда-то вбок.
- Nort-West! - Скомандовал капитан и подлодка уплыла.
Тут же выныривает русская подлодка из не╦ выходит капитан:
- Куда американская подлодка поплыла?
Чукча:
- Норт вест.
- Не умничай, пальцем покажи!

Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
- Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет.

По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломоркааанала" лететь.

Париж. Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы...
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают, и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:
- А-а, к черту! Пешком пойду.