- Мужик,ты куда с цветами?
- На свидание!
- А что цветы искусственные?
- Так и баба - то резиновая.

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже
в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы
купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они
еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне
очереди.

Крановщик высотного крана вечером напился, залез на свой кран и заснул там... Утром просыпается голова болит, тело ломит, слезть боится - страшно. Сидит страдает...
Видит его напарник по стройке идет. Он ему и показывает:
- купи (изображает бутылку) пива
- пенного (показывает руками водопад пенный)
- пить хочу (тычет на рот)
- голова болит (обхватывая руками голову, качает ею), спуститься боюсь...
Напарник стоит и глазами только луп-луп, луп-луп...
Крановщик злится... снова показывает:
- купи (изображает бутылку) пива
- пенного (показывает руками водопад пенный)
- пить хочу (тычет на рот)
- голова болит (обхватывая руками голову, качает ею), спуститься боюсь...
Напарник снова стоит и глазами только луп-луп, луп-луп...
Крановщик уже матюкаясь и бурча опять показывает...
Напарник стоит и только глазами лупает...
Ну мужик вообще озверел, слезает с крана, подбегает и кричит:
"Ты, придурок... Я же тебе говорю - купи (изображает бутылку) пива - пенного (показывает руками водопад пенный) - пить хочу (тычет на рот) - голова болит (обхватывая руками голову качает ею), спуститься боюсь..."
Тот отвечает:
Да я тебя понял, я спрашивал темного или светлого!

Плыли на одном корабле студент и декан.
Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров
к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать улоожжить,
а с этим я еще поговорю о своем распределении!

Экзамен по литературе. Сдаёт двоечник.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чем там речь?
- ...О водолазах.

Ангел Израил, в чистилище заметив новопришедшую душу негра, невзначай спросил:
- Как фамилия и имя?
Негр:
- Леонардо Ди Каприо.
Израил в растеренности звонит к Богу.
- Шеф, "Титаник" потонул или сгорел?

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты - дурак. Пусть весь город знает...

* * *

Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную березу:
- Это что? - спрашивают они у проходящей мимо бабки.
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!

* * *

В церкви:
- Батюшка, вы отпустите мне грехи?
- А надо ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!

Один мужик приходит к своему другу, компьютерщику, в гости. А тот коврик из-под мышки в
ванной стирает. Мужик чуть не офигел:
-Ты чего это?
-Да вот, стал Windows XP устанавливать:
-И что?
-Мышь проблевалась:

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же слямзила из моей комнаты
последнюю пачку!

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой. Под утро жена начинает дремать, а муж ,шатаясь, ид╦т пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и ид╦т его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну, давай, вылезай, я тебе железно говорю, она спит.

Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)
Чем отличается трактор от помидора?
(Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)

- Чому президент Ющенко все бЁльше зверта╨ться до громадян по радЁо, нЁж по телебаченню ?
- Тому що у Максима ГалкЁна значно нижчЁ розцЁнки, нЁж у короля пародЁй СашЁ П╨скова.

Интеллигент звонит в баню:
-У вас баня функционирует?
-В смысле?
-В смысле, работает?
-Да.
-А вода по трубам циркулирует?
-Это как?
-Ну, теч╦т?
-Да.
-А у вас можно купить билет на одно лицо?
-А что вы все остальное мыть не будете?

Приходит один хохол к другому, кивает на растущее около хаты дерево и говорит:
-Куме, зрубiте березу!
-Тю! Та нащо ж ii (е╦) рубити? Хай собi росте.
-Нi, куме, рубiте, бо прийде москаль i скаже: "Здесь моя родина!"

- Утром встал - голова не болела...
- А сейчас и голова болит, и не встает?

ЦВЕТИК ...Hо на слово "пакля" нельзя пpидумать pифмы!..
HЕЗHАЙКА (затягиваясь "Пpимой") Да до фига!
ЦВЕТИК Hет, нет и нет!
HЕЗHАЙКА (спл╦вывает) ...Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Hу скажи хоть одну! А? Слабо?
HЕЗHАЙКА Да элементаpно!
ЦВЕТИК Hу? Пакля!..
HЕЗHАЙКА (со смачным цинизмом) Ху*кля!!!
Цветик падает в обмоpок. Hезнайка докуpивает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка.
Цветик откpывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Hезнайка!.. Hет...
HЕЗHАЙКА (ставит Цветику ногу на гpудь) Да, ты пpав. Я не поэт... (с гоpдостью)... Я - БАРД, БЛ*!!!...

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц.
Первое говорит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Вот урод! Хипует что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вон то яйцо, с краю?
- Елы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
-Смотри, смотри... - ну и так далее.
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деревня! Это ж киви!

Приходит мужчина на нудистский пляж, а там никого, только девушка
одна, полностью обнаженная.
Мужчина подходит к ней и берет ее за сосок. начинает крутить
его. Девушка в изумлении смотрит на него и спрашивает:
-Мужчина, что вы делаете?
На что тот отвечает:
-Ловлю радио "голос Америки"
Девушка оттягивает ему штаны и заглядывает туда, потом отвечает:
-ННДА? Да с такой антенной вы даже радио "маяк" не словите.

Двор. Маленький мальчик играет в песочнице.
-Мишенька, иди домой!
-Уже иду, мамочка!
-Я не мамочка, я-папочка..
-(в сторону) А х-ли вас, геев, разбер╦шь..

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...