Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!

Вчера услышала....
Мужчины любят секс. Женщины хотят внимания...
- Внимание! Сейчас будет секс!!!

Cтудент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пь╦м весь, с самого утра, от пива и л╦гких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насч╦т наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых л╦гких, до героина и тяж╦лой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторв╦шься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
- ... Плюс константа.

Приходит еврей в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир:
- Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок и распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня.
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:
- Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и полиция гоняется!

≈ Так. Что у вас, сестра?
≈ Я ставлю капельницу.
≈ Хорошо. Я ставлю скальпель и два шприца. А у вас, фельдшер, клизма и часы? Ставки сделаны ≈ раздавайте, сестра.

Я сразу несколько.
Правда не АНИГДОТОВ а АНЕКДОТОВ.
Ладно?
Наркоман сидит ест семечки, одна упала на землю. Пытается поднять её, никак не получается. Кидает на землю ещё две:"Принесите мне её".

: Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
- Ваши права!!!!
- Аддммминистратор...

Глубокая ночь. Программер возвращается с работы. Неожиданно раздаются женские крики:
- Помогите! На помощь! Насилуют!!!
Парень поворачивается и идёт на крик. Заходит в какую-то подворотню, которая постепенно сужаясь, превращается в узкий коридор, в самом конце которого мужик насилует женщину.
Ни слова не говоря, программер снимает брюки и начинает иметь мужика. Тот в ярости от того, что ничего не может сделать, даже развернуться не получается (коридор совсем узкий в конце стал), орёт:
- Гад, сволочь! Ты что делаешь??!!! И т.д и т.п.
На что программер, продолжая делать своё дело, спокойно отвечает:
- Да ты не кричи... давай работай, работай, провайдер!
Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку
до края коврика, а курсор не
дошел до края экрана?
Ответ:
Поднимите мышку, переставьте коврик,
опустите мышку, продолжайте движение.
во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика
Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?
Поставьте себе антивирус Касперского
Старый копьютерщик молодому:
- Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей.
Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
Молодой:
- Кто такие дятлы - знаю. А туканы?
- Да те же дятлы, только клюв помощнее.
"Здравствуйте, я Турецкий вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
ГИМН СОЦИАЛЬЩИКОВ
(по мотивам песни "Я люблю тебя, жизнь")
Нам так мало дает
Социал на четыре недели,
Но меня не ... волнует,
Что угодно найду я на шпере,
Ты ж из наших ребят,
Не забудем родные развилки.
И не раз зазвенят
С русской водкой родимой бутылки.
Ты, мой друг, не глазей
На витрины с немою тоскою.
Существует E-Bay,
Там друг друга поддержим с тобою,
Здесь всего завались,
Аж до смерти бывает обидно,
Я люблю тебя, жизнь,
Но взаимности что-то не видно...

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
- А это как?
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

Оштрафовал как-то гаишник молодого Витю.Оштрафовал и забыл. А Витя вырос....и не забыл! :))))
Папа Витя говорит сыну:
- Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить? Я все могу, я ж теперь президент.
- Хочу BMW за 130 тысяч долларов.
- Хорошо, еще?
- Хочу, чтоб была нерастаможенная, у всех растаможенная, а у меня нет, круто.
- Хорошо, еще?
- И чтоб гаишники больше не останавливали...



Приходит дядечка..в такой нефиговый ресторанчик....
заказывает вина...какого то раритетного года по 3 штуки за бутылёк и курочку испанскую, вырощенную на молодом овсе...(рядом сидит новый руСС.. и наблюдает за картиной)...
приносят, значит, курочку.... Дядечка манерненько так засовывает курочке в гузочку пальчик, облизывает и грит..... Неееет... это итальянская курочка, выращенная на пшене.... типа унесите....
приносят другую.... ну он проводит ту же операцию.... и тоже отправляет обратно на кухню...ссылаясь на греческое происхождение курочки... и корма...
процедура повторяется до тех пор, пока не приносят требуемое.... Дядечка.... желает себе приятного аппетита... и только берется за приборы, как встает Нов Русс, снимает с себя штаны.... и, поворачиваясь к Дядечке Ж...й грит, Детдомовский я, найди родителей....в натуре...

Маня Ване:
- Вань, ты такой умный, с тобой так интересно...
Ваня Мане:
- Мань, я нормальный. Это ты просто ДУРА.

Надпись на пакетике чая: "Курение опасно для вашего здоровия!!!"

Вступительные экзамены в ВУЗе, толкучка, хаос, слезы. Декан вызывает абитуриента к себе в кабинет и говорит:
- Ну рассказывайте товарищ абитуриент, почему вы решили поступать именно в наш ВУЗ, на наш факультет, на данную специальность?
- ??? Пап, не гони...

Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом - ужас! Добежал до края поля, видит - стоит избушка. На избушке написано "БАР". Забегает туда. Бьет монетой по стойке:
- 50 грамм водки!
- А чего так мало? - говорит бармен - Ты вон, какой здоровый. Неужели 50 грамм хватит?
- Да мне для запаху только, дури и так хватает.

- Угораздило же меня посыпать ков╦р средством от моли!
- А что случилось?
- Мало того, что моль его вс╦-таки съела, так потом е╦ ещ╦ и стошнило...


Табличка в зоопарке:
"Страусов не пугать! Пол бетонный!"


Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репорт╦ры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репорт╦ры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!!!

И ещё "несколько". Если сил прочитать хватит...
http://www.vorota.de/Thread.AxCMS?FPage=2&ThreadID=500797&Page=1

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере ╚Гарри Поттер и Новое Мироздание╩:
Состоялась финальная битва Гарри и Волан-де-Морта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память. Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так┘
И вот, его находит Морфеус┘

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Мужик звонит приятелю-гинекологу...
http://anekdot.ru/audio/m05112301.mp3

Новая украинская ⌠Фанта■! Теперь без газа!
(в трамвае) Граждане, обилечиваемся, обилечиваемся...
С котами нельзя! Котам нельзя! Понаехало тут, Москва не резиновая, в Бобруйск, животное!

Солдатик в казарме после увольнения рассказывает, как пров╦л время с проституткой. Вокруг собрались сослуживцы, завидуют, расспрашивают:
- А что грудастая? А что здоровая?
- Здоровая! Стольник обратно ели отнял!


В т╦мном подъезде девочка заходит в лифт, где тоже нету света и уже стоит мужчина:
- Дяденька, а вы меня не изнасилуете?
- Нет.
- И за разные места хватать не будете?
- Нет, конечно.
Дяденька, а может я вам тогда минет сделаю? А потом вы мне покурить дадите?
- О-о?! Ну, давай!
И в это время в лифте зажигается свет.
Оба кричат:
- Папа, это ты?!
- Таня, ты куришь?!

-Не плюй в Бобруйск, сам туда попадешь
***
Мастер, вот ваш роман, в целости и сохранности. Написано талантливо, автор жжот. Вот, выпейте-ка вина.
*
О боги! Как страшно жить! Йаду мне, йаду!
*
Пилат:
- Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри еще какие-нибудь языки?
Иешуа:
- Албанский, Ваша честь
*
Пилат:
- Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри еще какие-нибудь языки?
Иешуа:
- Ц++, пхп, перл┘

Одна блондинка расказывает другой:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох!!

Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.