Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
≈ Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из бара и вылетает на середину улицы. Его сбивает грузовик. Через две недели мужик приходит в сознание в реанимации и думает:
⌠Да, нервы стали ни к черту... И зовут-то меня Леша, и жены у меня никогда не было...■
на улице девушка у программиста спрашивает:
- скажите, пожайлуста, который час?
- который час, если вас это прикалывает, девушка!
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку: - Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь? - Сьлюсяю, МальИванна. - Повтори, какой был девиз у французских революционеров? - Сьвобода, лявенство ... - Все, тихо, читаем дальше.

КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Хде? Читаем?

а где анегдоты про ахтунгов?

Ну ладна!
Анекдоты, так анекдоты:
оговорка:
в случае, если Вам омерзительны похабные анкдоты, Вы обязаны удалить данное сообщение НЕ ОТКРЫВАЯ и незамедлительно послать претензионное письмо автору. В этом случае Вам будет выслана подборка НЕ похабных анекдотов, правда абсолютно не смешных. Не смешной анекдот не является по сути своей анекдотом, т.е. НЕ похабных анекдотов Вы от меня не дождётесь..
в случае же, если данная подборка анекдотов Вам понравилась, Вы обязаны незамедлительно послать автору благодарственное сообщение.
форсмажорные обстоятельства:
Если в силу каких-то причин Вас обуяло желание нахамить автору данного сообщения, Вы обязаны незамедлительно составить хамское сообщение, проверить его на предмет отсутствия грамматических и орфографических ошибок и немедленно УДАЛИТЬ.
ВХОД
ниже



П О Х А Б Н Ы Е А Н Е К Д О Т Ы
Два мента делятся своим сексуальным опытом:
- Я когда чувствую, что кончаю выхватываю ствол и стреляю в потолок..
- Эт зачем ??
- Жена пугается, вага сокращается и я завершаю действие со сказочными ощущениями!
- Да ты что?! Вот уж не знал ! Надо и мне попробовать !
Встречаются на другой день. Тот, который попробовал √ очень грустный.. Подлетает к нему первый и спрашивает:
- Ну чё, попробовал?
- Ага.. попробовал..
- Ну как ? Понравилось ?
- Да ну тебя на х....! Чувствую, что кончаю, выхватываю ствол и как даю в потолок...
- И?!
- Чё и? Она мне член откусила и морду обосрала...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Моряк приходит к врачу:
- Доктор! Помогите! У меня беда !
- Какая беда голубчик ?
- В результате несчастного случая, мне оторвало член.. можно ли как-нибудь его восстановить?
- Раздевайтесь..
Матрос разделся..
- Голубчик ! Да размерам вашего члена можно просто позавидовать! Я первый раз вижу такой огромный член! Скажите милейший, а что обозначает татуировка в виде букв:
╚ ТА ╩ ?
- Видите ли доктор.. До несчастного случая здесь была надпись: ╚ СЛАВА МОРЯКАМ ЧЕРНОМОРСКОГО ФЛОТА ╩....
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Поручик Ржевский просыпается после бала.. Во рту √ дерьмово.. Вдруг он обнаруживает малиновую косточку прилипшую к зубу и орёт: Степан ! Степан! Прибегает слуга :
-слушаю барин!
-Степан, ты не знаешь откуда у меня во рту малиновая косточка ? Я ведь малину отродясь не ел..?
-Не знаю барин..
-Тогда ты голубчик разберись и к ужину доложишь..
Наступает вечер.. Поручик ужинает.. Заходит Степан..
- Ну что, Стёпа, разобрался ? Узнал откуда у меня во рту малиновая косточка ?
- Да барин!
- Рассказывай..
- Барин вчера на балу вы целовались с Наташей Ростовой ?
- Да..
- Так вот, а позавчера Наташа Ростова делала минет поручику Голицыну
- Ну и что..?
- А третьего дня, поручик Голицын отодрал своего деньщика, за то, что тот съел целую банку малинового варенья.....
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Встречаются два друга:
- Здорово братан!
- Здорово.
- Как дела? Какие новости ? Сто лет тебя не видел !
- Да всё в порядке.. Новостей особых вроде нет.., ах да! Я ж ведь женился!
- Да ты что?! Поздравляю дружище ! Она небось красавица ?
- Да не... без слёз не взглянешь..
- Ну ничего.. Эт не беда.. Зато она наверно готовит неслабо?
- Да не... Её блюда, как сырая резина √ вообще жрать не возможно..
- Ну ничего.. Эт тоже не главное.. Зато она наверно в постели волшебница ?
- Да не.. Лежит, как бревно.. иногда даж не поймёшь √ дышит или нет...
- Браток, извини за нескромный вопрос, но что же тебя в ней прельщает..?!
- Слышь.. видел бы ты какие у неё глисты.. ..хотя чё я тебе рассказываю √ ты ж ведь не рыбак...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Монашка стоит у дороги и голосует. Перед ней тормозит шикарный порш. Ну она туда села, оказалось по пути.
- Девушка, - спрашивает она, - а где вы взяли такую машину?
- Муж подарил.
- А где вы взяли это колье?
- Любовник подарил.
Довезла девушка монашку до монастыря и они попрощались. Настала ночь. Монашка в своей келье ложится спать. Вдруг слышит стук за дверью.
- Кто? -спрашивает монашка.
- Это Батюшка, - слышит ответ.
- Да пошли вы Батюшка со своими карамельками...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и
обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Бог отправил своего ученика посмотреть как учится политех, мед. институт и пед. институт...... Приходит к богу и говорит:
- мед. учится, пед. учится, политех бухает.....
Бог его опять посылает. Он опять приходит и говорит:
-мед. учится, пед. учится, политех бухает.
Он его отправляет, когда начинается ссесия.
Тот приходит и говорит:
-мед. учится, пед. учится, политех молится,ему и поможем!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
- Позовите Леню, - просит женский голос.
- А кто это говорит?
- Его школьная подруга.
- Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Утро?1. Просыпаються в полатке 2-ва туриста.
Один другому и говорит -1/0.
Другой- что значит 1/0?
Нуу понимаеш пока ты спал, я тебя таво,этосамое.
Утро?2.
Другой- 1/1.
Да ты что, яж пашутил!!!
Ааа ну тогда 0/1.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Висит девочка на берёзе, зубами за сук держится. Мимо человек проходит, увидел девочку и спрашивает:
- Девочка, ты чего делаешь?
А она ему отвечает, не разжимая зубов
- Я сшок берёсовый пью...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Врезается запорожец в джип с братками.
Братки (четверо) как обычно выходят и к водителю - старому деду:
Типа, попал на бабки т. д. Дед вылазит с автоматом и направляет на них:
- СТОЯТЬ!!!!
- СТРОЙСЯ В ОДНУ ШИРЕНГУ!!!!
Братки:
- Да ты чё дед?!
Очередь вверх.
Построились братки
Дед:
- На первый второй расчитайсь.
Братки:
- да иди ты.
Опять очередь.
Рассчитались.
Дед:
- А теперь первые сосут у вторых.
Братки:
- Да ты чё ваще въ%бался
Очередь под ноги.
Начали сосать.
Дед садится в свой запор и уезжает.
Братва в ярости:
- Быстро, догоняем его!!!!
Один из них (застёгивая ширинку, весело): Зачем, не надо, прикольный такой дедок.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил:
- Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Жена будит в полночь мужа:
- Карл, мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошел ее смазать?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское Танго". За столиком - Киркоров и Алла Борисовна.
- Эх, тоска-то какая! - говорит Киркоров. Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!
- Нельзя, это тебе, милый, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!!!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Вечером 31 января возвращается участковый с работы домой, думает:
"Ну, хоть в этом году Новый год с семьей встречу", идет по своему участку, вдруг видит сверху из многоэтажки падает листок бумаги. Поднимает, читает:
"Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне пожалуйста 100 рублей чтобы похмелиться, или я выброшусь в окно. Вася из 43 квартиры".
Участковый думает: "Самоубийство на моем участке. Это ведь сразу вызовут, и хана Новому году". Полез в карман - там полтинник. Поднялся, позвонил, "На держи" говорит и пошел домой. Только спускается, сверху опять записка:
- Спасибо тебе, дорогой Боженька. Только деньги больше через участкового не передавай - этот гад все равно половину присвоит.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так,
поглядеть как это другие делают - до степухи далеко. И
видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на
столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент
(мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и
борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа,
а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку.
И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит
на студента и спрашивает:
- Че, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Внучек приходит к дедушке и говорит:
- Деда, а как ты воевал?
Дед:
- Раз было дело прижали на проклятые немцы и говорят:
- Выбирайте или мы вас в жопу вы**ем, или растреляем!!!
внук:
- И что, деда?
Дед:
- Что, что, растреляли!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать,
жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать,
дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але?
Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
23 июля 2004 года в г.Багдаде был совершен ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединенных Штатов".
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Кощей Бессмертный приходит к Бабе-Яге:
-- Бабуля, может, в кино сходим?
Она подходит к зерка.-:у:
-- Не для тебя, дурака, красна ягодка росла...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!...
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви, дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано :"Логика".
На толстой: "Женская логика. Том первый."
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Приезжает муж из командировки домой. Подходит к двери, а из-за нее
слышны недвусмысленные звуки... Думает: "Ладно, пусть вымотаются
сначала... А потом я им башки оторву".
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а
тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю
буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход
ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты,
Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон
из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла
Ивановна.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем
измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет
меня в койку, и спать. И так каждый день. И откуда только
силы берутся?
- А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите,
что вам не хватает денег. Муж будет больше уставать.
Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах,
поздно вечером, усталый.
- Ну что, борщу? - спрашивает жена.
- Какого борщу, - устал, как собака. В койку - и спать!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к
пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Муж - жене.
- Hу и дуpак же я был когда на тебе женился !
- А я это до свадьбы еще знала, но думала ты поумнеешь.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
МУЖ приходит домой пьяный каждый день .Дома ничего не помогает и вообще ничего ни делает . Жена начинает возмущаться , что мол за дела такие . Очередной раз приходит муж домой опять пьяный в дрезину , жена его раздевает-- смотрит , а у него на члене презерватив весит но тут она взбесилась и запихала ему этот презерватив в жопу . Проходит какоето время -- муж приходить домой стал каждый день трезвый. Стал все делать по дому ,ежедневно выполнять свой супружеский долг . Жена не понимая что с ним происходит-- спрашивает у него -- почему он перестал к друзьям ходить? А он ей с таким обиженным видом говорит --- они мне больше не друзья .
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень:
- Микола выходи горилку пить!
- Hе можу.
- Как так, выходи горилку пить!
- Занят я!
- Да, чем же ты таким занят?
- Да, ибусь я, будь оно не ладно!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос:
- Вот женился, ребенок родился. Ленин:
- Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос (гордо):
- Из пролетариата!
Ленин:
- И правильно! Пролетариат надо ебать в первую очередь!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
У некоторых мужчин рога растут не потому, что их жены позволяют себе развлечения на стороне, а потому, что они просто по жизни козлы
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: вот тёща, вот сволочь, вот сука... Жена в недоумении: Милый что тебе такого сделала моя мама? Мужик: Это же надо было назвать свою дочь так- что нормальный человек утром и не вспомнит!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Полезные советы:
Прежде чем менять пол, попробуйте починить крышу.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
В классе новая yчилка по литератyре. ачинается первый yрок.
- Здравствyйте дети! Я ваша новая yчительница по литератyре.
Я вас еще не знаю, поэтомy будy показывать на каждого пальчиком
а вы вставайте и говорите как вас зовyт. Ладно?
Вот ты?
- Я Петя Иванов! 8)
- Молодец, Петя Иванов. Садись. А ты?
- Я Вася Сидоров!
- Молодец, Вася Сидоров. Садись. А тебя как зовyт?
- Вова.
- А фамилия?
- ... Hy-y ... Hеyдобно как-то называть.
- Hе стесняйся, Вова. Тyт все твои друзья.
- Hет. Вы смеяться бyдете.
- Hy ладно. А на какой предмет y тебя фамилия?
- ... Hy-y ... В общем про то, что в рот берут.
- Дык, э-э, (шепотом) Х#ев что-ли?
- Да нет. Ложкин!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...***...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ****ЕЦ...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все ***ня! Видел бы ты мои брюки сзади...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
На заводе иностранная делегация. В одном из цехов стоит страшная ругань. Иностранцы просят перевести в чем дело. Переводчик долго прислушивается и говорит:
- Мастер предлагает рабочему выточить деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимной связи с матерью рабочего. Рабочий отказываетя вытачивать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, матерью начальника цеха, директором завода и с самой деталью...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Идет наркоман и видит поле конопли. Довольный заходит и начинает забивать косяк. Мимо проезжают менты. Видят наркоман косяк забивает.
Берут его сажают в машину. А ему поровну, сидит дальше забивает. Привезли его в суд, а он все сидит забивает. Все осудили, судья говорит:
- Подсудимый встанте!
Тут наркоман закончил забивать, поднимает голову:
- ОПАНЬКИ, МЕНТЫ !!!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Советская школа. Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
- Почему ты не показал?
Мойша:
- Если Бога нет, то некому показывать. А если есть - то зачем портить отношения?...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Приходит в отделение милиции женщина.
Женщина: Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер: Ну, что ж бывает...
Ж: Но это было заказное изнасилование!!!
Д.М.: Заказное?!
Ж: Да! Он меня ... везде-везде, и контрольный - в голову!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает:
- Молодой человек, что это у вас там?!
- Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
- Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Жена - мужу:
- Милый, иди в постель, у нас гости, на тебя наступят.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Женщина собирается пойти с кавалером на мероприятие. Она кокетничает:
- Дорогой, не находишь ли, что мое декольте глубоковато?
Мужчина рассматривает и говорит:
- Дорогая, у тебя что, грудь волосатая?
- Ты что, нет конечно...
- Ну тогда оно, пожалуй, глубоковато...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А то тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде. Пошли посмотреть. Видят: лежит туша лошади, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
- Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Провожает парень девушку, возле дома говорит:
- Может, зайдем ко мне, чаю попьем, музыку послушаем?
- Я не так воспитана, сейчас зайду к себе у родителей отпрошусь, если отпустят, то пойдем.
Через некоторое время выходит девушка:
- Пойдем, на пол часика отпустили.
Тут из окна высовывается отец и орет:
- Ну ты че? Поссать поссала, а смывать кто будет?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Во время бракоразводного процесса клиентка обращается
к своему адвокату:
-- Я прошу вас, господин адвокат, использовать все аргу-
менты, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
'Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети...' (Аристотель 384-322 г. до н. э.)
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь...
Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым оконом висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа. Проходит полминуты.
Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс,
а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка !
Она с рыданиями - к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому -- надо сначала удивить и
заинтересовать !..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор
открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики !
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть ?!
- А что такое глобус ?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Свалка мусора запрещена - штраф лопатой по морде!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома. Встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме. В жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки.
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой?
- Аа-а, ты про это... Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: - "пошла, блRдь на хyй - я женатый!"
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Знаете ли вы, что если девушка не только красивая, но еще и умная, трахать ее не только приятно, но и интересно!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Приходит Новый Русский в салон красоты:
- Я, типа, ногти на ногах подстричь хочу.
- Минуточку, посидите, сейчас к вам выйдут.
Новый Русский сидит. Выбегает молодой человек:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
- Слышь, Юра, мне по фиг какой ты ориентации, мне чисто, ногти на ногах подстричь надо.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Ув. Президент Буш! Усама Бин Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит:
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит:
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит:
- Нет, извините, студент только я.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: "У, жопа усатая!". Поскребышев услышал, донес Сталину.
Сталин вызывают Жукова обратно.
- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"?
- Гитлера, товарищ Сталин.
- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-До***!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это - ДО***?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА ***! Так это только половина
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
собрание у органов тела. Председательствует Мозг. Идет вопрос об удалении какого нибудь органа. Сыпятся предложения:
- Давайте удалим одно легкое! На фиг нам два легких?
Мозг:
- Нет человек курит, ему легкие нужны.
опять крики:
- Тогда к черту печень, только зря болтается!
Мозг:
- Нет, человек пьёт, он и так её сгубит.
Опять крики:
- Тогда к черту хотя бы одно из яичек, даже ходить мешают!
Резко встает Член и кричит:
- Мне без них никак, Вы что? Я с одним далеко не уеду!
Мозг:
- Сядь член! Я не могу думать когда ты встаешь!!!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

куль) столько много)

сам печатал?

а то не видно? видел вон полоски такие///////// ето клавиша западает наверно;( от немеренного печатанья(

Так точно! ..кой чё с инета, а в основном с улицы...
Жду Ваших резолюций.

Эт с WORDа полоски...

засыпал видно.... у меня тож бувает...но строчки две..три...а тута... сильно видно старалси....

а жаль... ты не умешь флудить....
Могу дать урок... не безкорыстно конечно...

а))
а
у
м
е
н
я
ч
а
с
т
о
е
н
т
е
р
з
а
п
а
д
а
е
т
(

Расскажите что такое "флуд", и я научусь!

Лучше узнай, что это такое, а я научу, как лучше....
ЗЫ или смайл...или перемена....

о флуд- как много в этом слове для тусовчанина сплелось!

это самусе пиши) она у нас мастер отличия флуда от обычьных сообщений)

что это?;) форумом ошибся?;)

это уже не флуд...фу...

это профиль...

не мой ....

это уже болезнь!

Чья?

ну и вставь его куда назад;)) в профиль;)) или в какое другое место;)

ево миленькаво!

думаешь убрать? а поможет?

я тож так думаю....

тока ампутировать!

Будешь? Я ножик наточу!!!

Господа!
Мне непонятно Ваше негодование по поводу моего фото.. Что это..? Зависть..?
Ну извиняйте... у каждого индивидуума индивидуальные достоинства... что-бы сказать в своё оправдание....????
..ах да! Зато у меня машины нет! я на роллере, как лох езжу....

нее! страшно! - как подумаю аж ноги судорогой сводит!

мазохист?

Я - мазохист..? Неееее..... я дамский угодник, бездельник и звездобол-собеседник...

одним словом- флудер!заходи до огоньку!

ЗАГАДКА
..дело ещё на Родине было....
Надо мне было как-то на метро, куда-то поехать. Оделся. Вышел из дома. Во дворе сосед - молодой пацан, со своим мотоциклом возится... Он всегда с ним возится, а иногда ещё на нём ездит...
-Здарова!
-Привет!
-Куда собралси..?
-Да на метро, съездить куда-то надо..
-О! Так давай я тебя до метро подкину!
-Давай!
-Ща, тока курнём, у меня тут на косяк нашИ завалялось...
..ну свернули мы значица с ним косячишко, курнули и поехали до метро.....
высадил он меня возле станции, распрощались мы с ним и стал я спускаться в орденоносный метрополитен....
Иду я значица по ступенькам и замечаю, что Люди как-то странно на меня посматривают... Ну я значения-то непридал, измена - думаю... (измена - побочное воздействие от марихуано-курения, когда окружающая действительность начинает нагонять необоснованный страх. (прим. -авт))
Ну иду я себе значица дальше... Чем глубже вниз, тем больше удивлённых лиц... Аааа - думаю: нашА-то не фуфловая была! Ну дождалси я поезда, вошёл в вагон и сел на сиденье... Остановка была конечная и народу было немного... А Люди всё смотрят и смотрят на меня... Поехали.... с каждой остановкой вагон становится всё полнее и полнее.. А Люди всё смотрят и смотрят на меня... На одной остановке ввалилась толпа весёлых молодых людей. Они и так весёлые были, а меня увидели и вообще стали ржать до слёз... Сами ржут, а сами пытаются скрыть, что это они надо мной ржут... Тут я замечаю, что вагон уже изрядно наполнился соотечественниками, но несмотря на это, на скамейку где я сижу, никто не садится... Стал я себя так аккуратно осматривать, думаю: мож испачкался где, а мож одежда на мне порвана... ничего не нашёл...
Ситуация прояснилась, когда обьявили мою станцию.. Я подошёл к двери и увидел в стекле своё отражение.....
А теперь внимание! Вопрос: Что я увидел в стекле вагона..?

ну во первых фото не твоё...
во вторых, это не фото
в третьих это у нас считается неприличным
вот и всё...
хочешь понять мотивы?

Ну раз у Вас тут начало всех начал непрличным считается, тада извиняйте, но не я это произведение сюда вынес...
А что у меня в профиле, так это извините - личное...

не совсем ....

говори отгадку....интерессно

..мне тоже интересно, какие будут версии.......??

Нуууу... я так понял, чужим Вы тут не особо рады...
Ок! ..не больно-то и хотелось...

да нет, просто не надо простынями вывешивать... читатать лень...

ну незнаю..шлем забыл снять или сопли по лицу размазались..от ветра

..а я считал, что анекдоты это смешно...
..но видимо здесь гораздо интереснее обсуждаются другие ветки... ну например, про невидимку Валледжо и про то как она умерла...
Это ведь действительно забавно! Сидит Человек. Думает. Ему скучно. Он весь напрягся.. Думает и думает... ну какую же интересную ветку создать..? Оперативной памяти данного индивидуума не хватает для изобретения чего-то интересного или смешного или интригующего, и он принимает решение запустить ветку про "Смерть невидимки Валледжо" Изначально ветка обречена на провал, т.к. Человек её создавший говорит одну фразу, в надежде, что он прост и оригинален ища как подхватят идею про шутку о смерти!!!
..ветка умирает в течении 24часов.... Забавно..? Нескучно..? Зато потусовались! Логика проста: если есть клавиатура, то почему-бы не напечатать..?

ну млин..хде ответ? я уже вся извелась

анекдоты с бородой это не смешно....

девочки , не ссорьтесь

Честно говоря не ожидал!
Да, действительно... подойдя к двери, я увидел, на своей голове ярко красный шлем!
Терплю фиаско... Признаю!

ветка не была открыта для шуток...
вообще тебе не понять...

я и не думала....

чё к челу пристал?;) забыл как сам аники пачьками постил?;) а я помню;)

..а в этом мире уже всё давно сказано... лишь потому, что Люди постоянно забывают, приходится повторять всё вновь и вновь...

вольдера не слушай;) он чёто бурчливый стал в последнее время;))) наверно старет;(

это гормоны..наверно беременный.

ну надоже, раз в жизни одгадала..это надо отпраздновать

пачками никогда... по одному всегда....
да и не приставал я... попытался объяснить...но если не поняли, то звиняйте...

вовка?;))

Извините Уважаемый... быть может Вы сможете обьяснить мне значение слова: "Анекдот"..? Или автор ветки интерпретировал это слово как-то иначе..?

..не могли-бы Вы обоснавать это безапелляционное утверждение...?

тебя всигда звиняю)) можешь даже большими буквами написаить "смайл-дурак";)) звеню)

ну не я же

по одному пости... я почитаю....

я про смерть....

а почему?

правда не ты? точьно точьно? где полоски?;)

нет... почему же не слушать..? Человека надо слушать всегда, когда ему есть что сказать.... Если же ему нечего сказать, то его надо загонять в тупик, за необоснованные утверждения....

а мне не хочется....

тебе в дк....

Среди умных мне одиноко...

ну вы и выёбывастые тута;(

тютю полосочек...беееее... а вот у Вольдера ДВЕ!!!

вс╦-таки превращу ....

Вы это о чём..?

как тут интересно было было...а я всё пропустила..

Тут могло бы быть ещё интересней, но мои невольные оппоненты сдались в связи с отсутствием доводов..
Я сюда повеселиться пришёл, но веселья к сожалению не получилось...
Слабачки .. "А"-кричат, а "Б"-даже шёпотом сказать не в силах...
Всем хорошего дня и с наступающими!

Вы о ком собственно?
если нам╦ки в мою сторону - я молча превращаю

А мы разве имели с Вами переговоры..?

и иметь не будем

да ...народ тут серьёзный,с весельем напряжённо..

Вы - пусты... и соответственно не будем!

так сильно в глаза бросается?

Вот те раз......Разбежалися все.....
Энто вы зазря.....Собеседник он высокопарный....А анеХдоты травит-обхохочешься....до слез.По себе знаю.

Ну конечно бросается...
Отследите свои постинги в данной ветке. Можно ли связать их в здравый смысл..? Что Вы хотели сказать..? Или Вы считаете, что своим многозначительным и только Вам понятным "ПРЕВРАЩАЮ" Вы произвели на меня фурор..?

это Вы на меня произвели

спокойнее,товарищ,тут люди все непростые,не надо с наскоку сразу эпитетами давить

Самое главное, что я повеселиться пришёл... Никогда не заходил в тусовку, а вчера вот заглянул и сразу наткнулся на ветку: "С любимыми не расставайтесь" Смотрю: Люди красивые произведения друг - другу пишут... ВО! Думаю! Мне здесь будет интересно! Мне всегда интересно с интересными Людьми! Я надо сказать в той ветке сначала отметился, а потом в Вашу заглянул.. анекдотов пару написал.. Никого не оскорблял, ни на кого не наезжал... Но по непонятной причине наезжать стали на меня.. А на меня наезжать - невозможно, т.к. я не дорожная разметка..
Вот Вы говорите: "тут люди все непростые", а я потусовался немного в Вашей тусовке и уловил неподражаемый пролетарский амбрэ..
А пролетарии..... Что от них можно интересного почерпнуть..?

Вас как разметить? зеброй? ......
в даль унес╦нные ветром...
чувства останутся где-то.....
ОК. С Вами приятно беседовать, а вот читать просто противно было
Ничего что я так прямо и откровенно сообщаю Вам об этом?....
В любом случае - Вы своего добились, - я Вас заметила

А знаете почему..? Я открою Вам этот секрет. Потому как в разговоре с собеседником, я пытаюсь донести до него свою мысль..
А Вы..? Как вот это понимать: "Вас как разметить? зеброй?" Что Вы хотели этим сказать..? Не находите, что это понятно лишь Вам самой..?

Ну спасибо! А я Вас и не забывал... Освежить память..? В группах: Relikt26, статья про героин...

О героине Вы писали добрее, чем нынче в тусовке
Сори , если вы Реликт - беру слова о зебре обратно,
что касается лягушек - их уже несколько в группе у ОооМа
Лично я решила пока не превращаться.........
Мир?

..мне нравится героин, потому и писал добрее

..Я - burlakoff

Этого я к сожалению не понял..

А разве между нами была война..?

рецензия:

и не просто баян, а бородатый баян...

По этому поводу я уже писал выше..
Располагаете свежими..? С удовольствием почитал-бы.

Собака лает,а караван идет ╘

А вот еше анекдотик:
Сидят под деревом два наркомана и анашу курят.Дым вверх поднимается,ворона сидела в ето время на дереве и етим дымом надышаласъ...брык и под дерево упала лапами вверх..Наркоманы смотрели..смотрели на нее,никак не поимут что ето такое..Сове постучали ,она в етом же дереве в дупле жила.Сова вылезла..Они спрашивают:еи ,сова, скажи что ето за зверъ лежит?"
Ну сова и так посмотрит ,и так...Долго смотрела..потом очки одела..:"Так вот ты какои северныи оленъ!!"
А вот еше почти анекдот..Несколъко днеи назад в нашем доме произошло:
В соседнем подъезде живет семеика..оба алкаша и муж ,и жена.Вовчик(муж)вышел на балкон вечером,и в ето время на улице стоял его дружек тоже алкаш Леша.Вовчик:"Леха сгоняи за пузырем,вмазатъ охота"
Леха без проблем,мигом сбегал и взял два пузыря.Теперъ встала проблема где выпитъ.
Вовчик продолжает стоятъ на балконе(2 етаж),а Леха на улице под балконом с двумя пузырями..
Идет предложение от Вовчика:"Леха,лезъ ко мне на балкон,толъко тихо чоб Ленка не услышала.."
Леха не задумываясъ(!!!)полез на балкон,на второи етаж(!!).В ето время одна бутылка падает на землю(не разбивается).Леха стоит между 1-м и 2-м етажами на балконе.Сил поднятъся на второи не хватает..Вовчик увидел бутылку уроненую на пол..Разыгрался приступ жадности...он бежит вниз за бутылкои..,нормалъным путем кстати, по лестнице..Бутылку ету он опоражнивает на глазах у Леши,которыи продолжает висетъ между етажами..
Потом Вовчик возврашается на свое место на балконе и начинает затягиватъ Леху на балкон(!!!)..Но никак не удается..Силъно тяжелыи или силъно пъяныи уже..
В ето время начинает материтъся на Вовчика Ленка(жена),услышала видатъ вошканъе на балконе..
Вовчик уговаривает Леху отдатъ последнюю бутылку,чтобы был полегче(!!!).Забрав бутылку,Вовчик удаляется с балкона в квартиру успокаиватъ жену.
Леха ,повисев еше недолго на балконе,сваливается на землю..Поматерился и пошел восвояси..
Но на етом концерт не окончился..
Через некоторое время в квартире Вовчика начинается руганъ и драка.Ето Ленка с Вовчиком начали выяснятъ отношения(обычныи сценарии)после выпитои бутылки.Дошло до того что кто-то вызвал полицию..Полиция по дороге попала в умфалъ,но не силъно,просто кто-то кого-то поцарапал..К Вовчику полицеиские приехали уже злые..А он как назло никак не хотел с ними ехатъ в полицию..Матерился и лез в драку..а потом уселся на стул и вцепился в него мертвои хваткои:"не поеду и все..!!"
Ну полицеиские взяли и привязали его к стулу.И вместе со стулом закинули в машину,отвезли в полицию.
Да..етот концерт с начала до конца видетъ надо было...А зрителеи на ето представление набралосъ много..,на балконах и в окна повылазили все соседи..До сих пор вспоминаем и смеемся....

милости прошу в мою группу...
за прочтение денег не берем...
хотя...может и стоило бы...

Изобрели учёные меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили её подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
- Мсье, дайте мне по роже!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше её трахну!" И говорит:
- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займёмся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:
- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка ещё раз попробую!" Догоняет мужика, говорит:
- Слышь, мужик, а ещё разок можешь?
Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит:
- Мужик, а ещё раз можешь? - и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за
бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само
потекло...
Девушка легкого поведения стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мерзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? Кому??
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
╚Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе╩

ой!!!! хохочу аж закатываюсь
какой воспитанный работник

Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец. Он
был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его
слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война, если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы.
Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к
жителям деревни и сказал:
≈ Завтра солнце не взойдет.
И после этого удалился в свою пещеру, где жил.
В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизнь
самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза
глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные и
сильные духом решили молиться.
Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на площади, чтобы
вместе встретить катаклизм.
Но солнце взошло!
Тогда толпа с криками ╚Обманщик!╩ кинулась к пещере, где жил пророк. Но
там было все тихо. Пророк умер этой ночью.
Мораль ≈ учитесь правильно интерпретировать прогнозы.

мудрость его непревзойденна!
я бы тоже так поступила......
дзен сработал как всегда

Приходит мужик с работы. Ну устал там, все такое. Поел, ну, думает,
телек посмотрю. Включает 1-й канал, там диктор новостей:
- Первый нах!
Мужик офигел - второй включает. Там, как водится, тоже новости и диктор
ему:
- Второй нах!
Мужик совсем расстроился, ⌠Культуру■ включает. Там министр культуры
стоит, улыбается.
Мужик расслабился, в кресле откинулся┘ а министр:
- Ф пятерке, и нии#ет!

Ветка заманчивая, но сожержание не соответствует, практически, его названию.

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли им больно.

..а ты откуда знаешь?????

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Наверно из собственного опыта!

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

2006 г., январь
Фрадков заходит в кабинет Путина:
- Володя, такое дело. Нарастает напряженность. Европа без газа мерзнет. Что будем делать?
- Вышлите им для согрева партию оранжевых шарфиков!
Газ для Украины должне стоить дороже, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его намного раньше, и, значит более свежим. Путин В.В.

СМСки
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Да, быстро же "падонки" научили людей новому русскому значению немецкого Ахтунг

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
- Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
- Конечно! Телевизор... холодильник...
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!

- Смотрел вчера ╚Мастера и Маргариту╩?
- Смотрел.
- И как?
- Просто драма: Ленин приказал казнить Сашу Белого.
Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwinе numbеr 72 is оvеr.
Тhаnk уоu.