Deutsch
Germany.ruФорумы → Архив Досок→ Тусовка

Ахтунг -анекдоты !

688  1 2 3 4 5 6 все
ARIOM Дочь Равновесия21.12.05 22:37
ARIOM
NEW 21.12.05 22:37 
в ответ галина 1954 21.12.05 19:09
мудрость его непревзойденна!
я бы тоже так поступила......
дзен сработал как всегда
"Я" - ЛУЧШАЯ КОМАНДА!
галина 1954 Carpal Flooding22.12.05 18:59
галина 1954
NEW 22.12.05 18:59 
в ответ ARIOM 21.12.05 22:37
Приходит мужик с работы. Ну устал там, все такое. Поел, ну, думает,
телек посмотрю. Включает 1-й канал, там диктор новостей:
- Первый нах!
Мужик офигел - второй включает. Там, как водится, тоже новости и диктор
ему:
- Второй нах!
Мужик совсем расстроился, ⌠Культуру■ включает. Там министр культуры
стоит, улыбается.
Мужик расслабился, в кресле откинулся┘ а министр:
- Ф пятерке, и нии#ет!
не божемойкай
A-International гость22.12.05 21:25
A-International
NEW 22.12.05 21:25 
в ответ галина 1954 22.12.05 18:59
Ветка заманчивая, но сожержание не соответствует, практически, его названию.
wolder Marshal Flooding23.12.05 01:00
wolder
NEW 23.12.05 01:00 
в ответ A-International 22.12.05 21:25
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли им больно.
  Ludowika Смешинка23.12.05 01:01
NEW 23.12.05 01:01 
в ответ wolder 23.12.05 01:00
..а ты откуда знаешь?????
wolder Marshal Flooding23.12.05 01:09
wolder
NEW 23.12.05 01:09 
в ответ Ludowika 23.12.05 01:01
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
A-International гость23.12.05 12:20
A-International
NEW 23.12.05 12:20 
в ответ Ludowika 23.12.05 01:01
Наверно из собственного опыта!
галина 1954 Carpal Flooding23.12.05 14:36
галина 1954
NEW 23.12.05 14:36 
в ответ wolder 23.12.05 01:09
- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?
не божемойкай
Tanyusha-vd местный житель23.12.05 14:57
Tanyusha-vd
NEW 23.12.05 14:57 
в ответ галина 1954 17.12.05 14:01
2006 г., январь
Фрадков заходит в кабинет Путина:
- Володя, такое дело. Нарастает напряженность. Европа без газа мерзнет. Что будем делать?
- Вышлите им для согрева партию оранжевых шарфиков!
Газ для Украины должне стоить дороже, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его намного раньше, и, значит более свежим. Путин В.В.
Все, что тебе говорят - не имеет значения! Люди, в основном говорят о себе, даже, когда говорят о тебе.
*lia прохожий23.12.05 17:29
*lia
NEW 23.12.05 17:29 
в ответ Tanyusha-vd 23.12.05 14:57
СМСки
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
HerZilla завсегдатай23.12.05 17:49
HerZilla
NEW 23.12.05 17:49 
в ответ A-International 22.12.05 21:25, Последний раз изменено 23.12.05 17:54 (HerZilla)
В ответ на:
Ветка заманчивая, но сожержание не соответствует, практически, его названию.

Да, быстро же "падонки" научили людей новому русскому значению немецкого Ахтунг
галина 1954 Carpal Flooding25.12.05 10:47
галина 1954
NEW 25.12.05 10:47 
в ответ HerZilla 23.12.05 17:49
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
- Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
- Конечно! Телевизор... холодильник...
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!
не божемойкай
галина 1954 Carpal Flooding26.12.05 11:30
галина 1954
NEW 26.12.05 11:30 
в ответ галина 1954 25.12.05 10:47
- Смотрел вчера ╚Мастера и Маргариту╩?
- Смотрел.
- И как?
- Просто драма: Ленин приказал казнить Сашу Белого.
Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwinе numbеr 72 is оvеr.
Тhаnk уоu.
не божемойкай
1 2 3 4 5 6 все