Один микроб встречает другого и говорит:
- У тебя плохй вид... Как чувствуешь себя?
- Не подходи близко, я думаю, что у меня пенициллин!
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator..

Негр разговаривает с белым...
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
Больше всего ненавижу две вещи - рассизм и негров!

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя ╚Й╩.
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найд╦тся?

Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову, а там сквозь крону дерева, покачиваясь, светит фонарь. Мужик восторженно так говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла на...! Я кошку ищу!

# Лежат девушка и парень в кровати. Она:
- Клёво, что, Блендамедом пользуешься?
Он:
- Да, а что, дыхание свежее?
Она:
- Да нет, яйца крепкие.

Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
- Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей е╦ - опппа!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!

Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи.

Если успеет.

***

В купе поезда.

- Мужчина, тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

***

Разговор двух ╚новых русских╩:

- У меня в жизни три любимые вещи: машина, деньги и жена.

- Ты что?! Разве жена это вещь?

- Хм-м-м... Да... Жена это - не вещь, вот машина - это ВЕЩЬ!

***

Постоялец жалуется владельцу гостиницы:

- Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!

***

Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило.

***

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:

- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!

- Да не бойся ты! Видишь удочки! Это не наша, это рыбья
≈ Что такое рай?
≈ Это такое место, где все повара ≈ французы, все гувернеры ≈ англичане, все кинорежиссеры ≈ американцы, все домохозяйки ≈ русские, а вся администрация ≈ немцы.
≈ А что такое ад?
≈ Это такое место, где все повара ≈ англичане, все гувернеры ≈ французы, все кинорежиссеры ≈ немцы, все домохозяйки ≈ американки, а вся администрация ≈ русские.

Заяц идет по лесу, кроет всех прохожих и матерится на весь лес:
-Волки пид%ры!
Подходит лиса:
-Заяц! Маленький еще такие слова произносить! молоко еще на губах не обсохло!
-А это не молоко! Волки-пид%ры!
Парень с девушкой поженились и парень говорит девушке перед брачной ночью:
- Вначале будет больно, а потом хорошо
Ну и стали заниматься сексом и во время секса девушка говорит:
-А когда больно будет?
Пареньь отвечает:
- Сейчас кончу, дам по морде, будет больно.

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!