Лежат Абрам и Сара в постели, Сара заигрывет с Абрамом, пытаясь расшевелить его:
- Абрам, а Абрам, смотри что у меня есть!
- Что? - спрашивает полусонный Абрам.
- Половая щель, - кокетливо отвечает Сара.
- Дура! заткни ее скорее! а то я думаю, откуда так дует!

Вопрос: Что должен делать специалист за зарплату 1500 рублей?
Ответ: Ничего, и даже немного вредить.

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

Пятнично: Сок пшеничный без мякоти

Замужняя женщина жалуется подруге:
≈ Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
≈ Гуляешь?
≈ Ну, разве только за это...
Одна подруга рассказывает другой:
≈ Ты представляешь, лежу я со своим и вдруг ≈ мой заходит!
Разговаривают две блондинки.
≈ А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: а ну разворачивайся на 360 градусов и ≈ марш отсюда!
≈ А он чего?
≈ А он, идиот, развернулся и на меня попер!

Может и было, но мне нравится...
"Ид╦т как то Илья Муромец по лесу... Видит, сидят под деревом Змей Горыныч, весь в бинтах, одно крыло сломано и Соловей Разбойник с фингалом под глазом и выбитыми зубами...
Подходит к ним и спрашивает: Слышь мужики, а что случилось то, кто вас обидел? Вы мне скажите , я разберусь....
они отвечают: Иди Ильюша дальше, вс╦ нормально, мы сами разбер╦мся...
Илья Муромец: Да нет, вы скажите, мы же друзья, вместе пь╦м...
А они снова: Иди Ильюша, вс╦ нормально...
И пош╦л Илья Муромец дальше по своим делам, а Змей Горынычь и говорит Соловью Разбойнику:
Надо же, как трезвый, так человек, как человек, а как нажр╦тся, так то летаешь не так, то свистишь не правильно... "

Много когда-то и где-то было
Мама с папой занимаются любовью, заходит Вовочка в комнату, ну и папа, чтобы Вовочка лишнего не подумал, начинает хлоапть маму по заднице и говорит:
- Вот тебе по попке, вот, что бы ты моего сына не обижала, вот тебе.....
Вовочка стоял смотрел и говорит:
- Правильно папка, ещ╦ кошку вые*и чтоб не царапалась.....

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!

- А вы, собственно, кто?

- А я, собственно, из налоговой, пришел красоту вашу описывать.
Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали-плутали, из сил выбились. Вдруг видят ≈ на полянке прапорщик. Они к нему:
≈ Служивый, мы на станцию правильно идем?
≈ Ну где правильно, где правильно: коленки вихляются, ступня ставится нечетко...

Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
≈ Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: ╚Нет!!!╩
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
≈ Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные стройные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: ╚Нет!!!╩
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку упругую правильной формы грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу,спрашивает:
≈ Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Весь зал: ╚НЕ-Е-Т!!!╩
Адвокат:
≈ Господин судья, я кончил!
Судья:
≈ Я тоже┘ Но к делу это не относится!

ты тоже?

нет...

Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
- Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!
- Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит
в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так
говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции
горит...

Гарри Поттер приехал в Россию. Взмахнул своей волшебной палочкой, а она
не работает. Принес в ремонт. Мастер в ней поковырялся и говорит:
- Ни чем не могу помочь. Работать она больше не будет. У нас в стране
вообще только две волшебные палочки могут работать - резиновая дубинка и
полосатый жезл.
- А в Англии она снова заработает?
- Вряд ли. Вон, немцы пожили в ГДР и разучились работать. А тут все-таки
чудеса┘

Произошла такая ситуация, что в семье узнали, что их любимая дочурка залетела. Естественно - скандал, ругань несколько дней и т.п. Когда немного успокоились, глава семейства говорит дочери:
-Так, сейчас же звони своему хахалю, и пускай приезжает сюда, будем вместе разбираться.
Зареванная дочь звонит... Через некоторое время у дома останавливается шикарнейший мерседес, из него выходит молодой человек в идеальном бизнес-костюме... Заходит в квартиру, начинаются разборки. Тут он толкает речь:
-Понимаю всю сложность сложившейся ситуации. Дело в том, что я женатый человек, поэтому жениться на вашей дочери или как-то продолжать с ней отношения я не смогу. Но... если она родит дочь, то я без колебания отдам ей во владение мою парфюмерную фабрику и переведу на ее счет в банке 1.000.000$ для беспроблемного будущего. В случае рождения сына, он сразу же получит в пользование крупный автозавод заграницей и соответственно 1.000.000$ на свой счет. Ну а если все-таки случится выкидыш, тогда...
Отец по-родному обнимает его за плечо:
...тогда ты вые***ь ее еще раз!

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Летят в самолете только что призванные в армию десантники... Первый прыжок с парашютом! Капитан - выпускающий:
- Первый пошел!! Второй пошел!!....
Остался один боец, забился в угол, мямлит из угла:
- Не могу!! Не буду!!
Капитан: - Почему????
Боец: - Нельзя!! Мама сказала, парашют не раскроется!!!
Капитан: - Да ты о#уел совсем, ты в десанте!!! или где!! Прыгай!!!
Боец: - НЕЕЕЕТ!! Мама сказала, парашют не раскроется!!
Капитан: - Зае#ал!! Я с твоим прыгну, ты бери мой!! Веришь, что твой командир правильно парашют сложил??
Боец поверил, прыгнул... Летит... Дернул кольцо, парашют раскрылся, летит дальше под куполом... Красота...
Тут пролетает мимо капитан, с его парашютом... НЕРАСКРЫВШИМСЯ!! С криком:
- Боец, #Б ТВОЮ МАТЬ!!!!!

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

У волков в мороз писюны замерзли, один говорит, давайте мол писюны друг другу в зад засунем,погреем. Тут выходит лось на опушку, смотрит- волки педе6расты! Ха-Ха. Волки за ним, догнать не могут. Один кричит:"Волки! давайте или в ногу бежать, или писюны вытащем, а то не гонка а е-ля получается".