Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, сестры бабушки, третьей жены дедушки, парализованной племянницы.
О себе: глаза зеленые..

Мужик приходит домой, застает жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена укоризненно говорит:
≈ Вань, ну что ты творишь? Так скоро совсем без друзей останешься.

Суворов со своими войсками переходит через Альпы...
- Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!

Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет.
И друзья все заняты.
Приёмник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!

Официант в кафе делает расчет клиенту:
-Чашка кофе 1 рубль + супчик 10 рублей + второе с гарниром 10 рублей и + бутылочка пива 2 рубля, итого получилось 35 рублей.
-?!. Клиент в недоумении смотрит на официанта и говорит:
- Позвольте 1+10+10+2 будет 25, как это у Вас получилось 35.
Официант спокойно.
- Ну не получилось.

"Решил как-то Пенкин сделать подарок Боре Моисееву и сделал татуировку - букву Б на левой ягодице. Потом подумал и сделал на правой тоже. Приходит к Моисееву снимает штаны и говорит: - Вот, смотри КРУТО! А Боря отвечает: - Круто-то круто, но причем тут БОБ?

-Девушка а сколько стоят ваши услуги за ночь?
-2 доллара
А чего так дешево?
-Храплю.
Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо -354 - Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой Пастух(кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку

Огромное ранчо в Америке. На терассе сидят американец и англичанин . Мимо них проносится огромный табун коней.
- Надо же, какое огромный табун - говорит англичанин- 1254 коня
- Послушайте, - говорит американец, - Я хозяин этого табуна и знаю точно, что у меня ровно 1254 коня. Как вы догадались?
- Это же так просто. Нужно посчитать количество ног и разделить на 4

Двое идут с сенокоса. Мимо них проносятся велосипедисты без голов.
Один другому говорит:
- Мне кажется, Петя, тебе надо косу на другое плечо переложить...

Забегает мужчина в аптеку, весь растрепанный, и кричит:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!..
Аптекарь - вялый, степенный - медленно отвечает:
- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К черту противоядие, дайте мне крысиного яда!

Отработал гаишник первый день, приходит к начальнику, а тот говорит:
╚У нас в ГАИ такая традиция, новичкам выкалывают глаз, либо трахают в жопу. Иди домой, думай, до завтра╩
Новобранец не спал всю ночь, семью кормить надо, глаз жалко потерять, а один раз ╚в жопу╩ можно потерпеть. На следующий день его приняли в ГАИ.
Выходит он на трассу с радаром, и останавливает своего лучшего друга за превышение скорости:
- Сержант Иванов, ГАИ Города, вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, говорит друг новоиспеченного мусора, ты же мой друг!
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, я тебя 20 лет знаю, что с тобой?!
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, да мы же с тобой с детства...!
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Да ты... пид%р, Вася!
- А ты когда-нибудь одноглазого гаишника видел?

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.В голове мысль - сделать заначку!Короче не помню куда точно положил деньги!Помню одно- НА УРОВНЕ ГЛАЗ.Две недели ушли на поиски долбаной заначки.Всё проклял!Деньги в итоге нашлись.ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

Утонул в речке мужик по пьяному делу. Вытащили его, мента позвали. Тот сидит, репу чешет, документ пишет: ╚Акт об утопизме╩. Подумал, заголовок зачеркнул, пишет по новой: ╚Акт об утоплянстве╩. Снова думает, зачеркивает, пишет: ╚Акт о входе тела в воду и невыходе его обратно╩.

женщина любит ушами, мужчина - руками, собака - носом и только кролик - тем, чем надо.

Сидят за столом два брата. Один - простой советский обыватель, другой - весь из себя крутой.
- Ты в войну полицаем был, а я - командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я - в метро?
- Когда ты анкеты заполнял, ты писал: - "Мой брат в годы войны был полицаем", а я писал - "Мой брат был командиром партизанского отряда".

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!
- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку

- Дед, расскажи как ты во время войны два самол╦та сбил!!!
- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

- Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

На завалинке деревенской избы сидит маленький худой мужичонка в замасленных треухе и ватнике, из которого торчит вата. Нервно покуривает самокрутку.
Над его головой с треском распахивается окно, появляется статная молодуха - кровь с молоком и зычным голосом кричит:
- Егор! Домой!
Мужичок боязливо оглядывается:
- Опять е@@@@ся, что ли?
Молодуха (добродушно-снисходительно):
- Иди щей поешь. Е@@ка