Анекдоты с кадровиками
Давайте делиться смешными и примечательными случаями, кто как на работу устраивался.
Слово АНЕКДОТЫ в заголовке понимаем в немецком смысле - непридуманные, реальные занимательные истории.
Для затравки парочка историй из круга наших знакомых:
Советский офицер-подводник, лет 30-35, характер задиристый, правдами и неправдами уехал на ПМЖ в Германию. Служить в здешних вооруженных силах ему не светит. Подал документы на вакансию городского начальника пожарников. На собеседование его пригласили, и первый же вопрос на засыпку:
- Как же вы справитесь с руководством пожарной службой, это же совсем не по вашей специальности?
- А Вы думаете, нас учили на глубине в пару километров сотен метров посреди Атлантики в случае пожара 112 звонить?
------------
Начало 90-х, наших ещё немного. Интернета нет, рабочие места, курсы и т.п. в основном через Arbeitsamt. Вот сценка оттуда:
- Ваша специальность?
- Учитель математики. Но мне известно, что мой учительский диплом здесь не признают. Давайте поищем место математика, у меня был опыт такой работы в СССР.
- Ну что Вы, у нас тут совсем другая математика!
---------------
А Вы думаете, нас учили на глубине в пару километров посреди Атлантики в случае пожара 112 звонить?
Ничёсе! Обычно максимальная глубина погружения у подводных лодок исчисляется парой сотен метров. А при паре километров она уже обычно ложится на дно и остаётся там навсегда.
Это Ваш знакомый? )))
Про себя. Не смешное, но занятное.
Проработал 5 лет тяжело на заводе токарем.
И одновременно с получением красного диплома
(учился на вечернем), рассчитался и решил
идти крепить советскую науку. В НИИ.
Был близко к дому и очень высоко в городе котировался
как место работы.
Директор в течении пары лет решил жилищную
проблему на ноль (очереди не было) и "отгрохал"
в центре города, возле центрального Ленина и
горисполкома огромные новые корпуса.
А тогда был закон, что перерыв между старой
и новой работой не должен превышать 2 недели.
Плана "Б" у наивного спасителя науки не было.
Прихожу. Без звонка и термина.
На проходной удивлены
Из отдела кадров пришла девочка и меня забрала.
Нач.ОК смотрит на меня с улыбкой ~
"Так просто, людей с улицы мы не принимаем."
В реале объявляется конкурс на замещение
вакантной должности и делается объявление
в городской газете.
Но этот конкурс всегда уже под конкретного
человека, которого нашли по своим каналам.
Потом, лет через 5-6, приватно общался с этой
женщиной (нач.ОК) и она говорит ~
"Меня поразили твои руки. Натруженные и
побитые-пожжённые стружкой". Не видела. ))
Короче — ОБЛОМ!
Выхожу из отдела и понимаю, что очень много
сделал не так.
Но мой Ангел спас меня опять. Чудо.
Мимо проходил по своим делам зав.лаб. и
зам.директора по науке. Вайнман А Б
(будущий академик Украины),
подслушал конец разговора, догнал меня на
выходе и предложил поговорить.
У себя в кабинете говорит:~
"Мне блатные (те, кого взяли по блату)
надоели. Ты с руками и опытом. Возьму."
Но ещё один нюанс.
Всех новых в институт брали после собеседования
с директором, которое не прошёл бы.
Но в данный момент директор был в командировке (опять Ангелу Спасибо) и
Вайнман взял на себя риск и обошёл это
правило.
Имел потом долгие проблемы с директором.
И директор (Мадоян Ашот Арменович) меня сильно невзлюбил.
Проработал в НИИ 10 лет, до научного сотрудника. )) и до отъезда.
Обычно максимальная глубина
погружения у подводных лодок
исчисляется парой сотен метров
Ух, ты!
Действительно так!
Но откуда женщина это знает? ))
"Современные военные подводные лодки в основном ходят на глубинах от 150 до 400 метров для повседневного патрулирования. Их максимальная (предельная) глубина погружения варьируется от 300 до 600 метров в зависимости от класса субмарины.
Абсолютный рекорд принадлежит советской АПЛ «Комсомолец» — она погружалась на 1027 м."
Ну, я просто эрудированный человек. Или женщине это противопоказано? )
Ну, я просто эрудированный человек. Или женщине это противопоказано? )
Браво!
А как, если по пиву?
И поговорить. )
Интересная Женщина! )
___________
кстати, твоя фамилия не Варенина? ))
По пиву на ночь? Какая женщина устоит перед таким соблазном - наливайте! )
Выпьем и спать пойдём, а то время-то позднее.
максимальная глубина погружения у подводных лодок исчисляется парой сотен метров
Да, километры - это с оговоркой ЕМНИП. Ну значит не километры, исправил. А подводника в пожарники так и не взяли. С добрым утром!
Ничёсе! Обычно максимальная глубина погружения у подводных лодок исчисляется парой сотен метров. А при паре километров она уже обычно ложится на дно и остаётся там навсегда.
Это Ваш знакомый? )))
Нет, этот Ната-Лео знакомый из одной когорты с теми кто в противогазе 30км на снегу бегал в армии... 
У себя в кабинете говорит:~
"Мне блатные (те, кого взяли по блату) надоели.
Ты с руками и опытом. Возьму."
маленькое, весёленькое продолжение истории.
Взяли и рассказываю о своей простоте и Ангеле любимой Женщине.
А её мама очень-очень большим начальником была.
"Чего же ты мне не сказал! Мадоян не смог бы отказать."
А мог бы, без нервотрёпки, как все, блатным в НИИ стать. )
и Ангела не беспокоить.
вот, такой он Союз был. Для всех разный.
Как то ездил в Германию за машинами в 1998 и пересекались с одним британцем. И он мне посоветовал найти здесь работу, просто по приколу, приехать и поработать по специальности. Англичанин был каменотесом-реставратором, о немцах был очень низкого мнения, но почему то работать предпочитал тут.Еще как хобби он находил порше 911 и продавал их с наваром на британские острова.
И я тогда подумал, может и правда попробовать себя,среди этих клоунов 🤣 ? Язык подучить, - полная смена декораций. Быстро соорудил себе аккоунт на www.stellenmarkt.de и дело так быстро прокрутилось, что даже не сообразил насколько это важно. Наверное, полгода максимум на все это ушло.
вот, такой он Союз был. Для всех разный.
Виктор у тебя самые яркие воспоминания о временах СССР? Филиппо тоже грезит "совком".
Почему-то с кадровиками не было проблем вообще. В первой фирме был отличный кадровик(Йена, многие хорошо знали русский)
Во второй тоже отличный дядька был -бывший майор бундесвера. Его много позже уволило новое руководство за манипуляции со страховками.
этотНата-Леознакомый из одной когорты с теми кто в противогазе 30км на снегу бегал в армии... улыб
О, эти тусовочные судьи, всё то оне знают... 🤔
Я подлодками никогда не интересовался, больше батискафами. Поэтому думал, что там тоже иллюминаторов куча, чем этого подводника сильно насмешил. Ну и километры глубины из той же жюль-верновской оперы.
По теме найдётся какая хохма, или судьям не положено? 😜
Давайте делиться смешными и примечательными случаями, кто как на работу устраивался.
не смогу поделица ваще никакими случаями, тк никогда не устраивался сцк 🤷♀️
Виктор у тебя самые яркие воспоминания о временах СССР?
Филиппо тоже грезит "совком".
вот, не надо меня с Филипо сравнивать! )) Абыдно...
мой папа с детства приучал меня ~"торгаши не имеют совести".
В чём много раз после убеждался.
В Германии специфика несколько иная или люди другие,
но негатива от "магазина" значительно меньше.
А Союз не хвалю и не ругаю.
Мечта о справедливом обществе будет и дальше жить и развиваться.
Мы не смогли. Жаль.
Свою борьбу проиграл.
Наш парень устроился помощником хаусмастера в Lebenshilfewerk по уходу за инвалидами. Немецкий он знал плохо, зато был очень старательным.
В первый раз шеф показал ему дерево и попросил привести участок вокруг него в порядок. На следующий день дерева не оказалось.
- Где дерево? - в ужасе спросил шеф.
- Так вы же сказали убрать, я и убрал.
Все посмеялись. Но на следующий день дерево снова стояло на месте.
- Откуда оно взялось?
- Я видел, что вы расстроились, поэтому выкопал новое в соседнем лесу.
«Лесом» оказалась частная баумшуле.
Проходит время, шеф попросил подготовить дверной проём для новой двери и сделать выключатель с розеткой на расстоянии двадцати сантиметров с каждой стороны проёма. Работник понял задачу по-своему и расширил проём на двадцать сантиметров с каждой стороны. Когда приехали монтажники, дверь оказалась на сорок сантиметров меньше отверстия в стене. Ставят её в проём, а она маленькая. Они не поймут ничего. Меряют дверь, всё вроде бы так, как и заказывали. Меряют дверной проём, и выясняется, что он на 40 сантиметров больше. Начинают выяснять, кто делал замеры. Не могут понять, кто ошибся. Потом, в конечном итоге, шеф позвал горе-мастера. - Ну как, вы же сказали, по 20 сантиметров с каждой стороны убрать, я убрал. А он всё под веничек чистенько подмёл, пылесосом вычистил всё.
Тут уже никто особо не смеялся.
Последней каплей стали строительные трубы. Шеф велел вывезти на утилизацию десяток старых труб, которые лежали в другом филиале. Парень с помощником-немцем, отбывающим воинскую службу там же и которому вообще на всё наплевать, приехали на объект, увидели огромную кучу и, не разобравшись, загрузили всё подряд. На свалку отправились не только старые трубы, но и совершенно новые, только что доставленные для строительства.
Фирма сначала заплатила огромный счёт за утилизацию, а потом ещё и возмещала стоимость уничтоженных материалов.
После этого трудовой путь нашего героя в этой организации закончился. Хотя, если бы не его невероятная исполнительность, он вполне мог бы проработать там до самой пенсии. Ведь всё, что ему поручали, он выполнял безукоризненно. Просто иногда совсем не то, что от него просили.
Не знаю, можно предположить, что сам Хаусмастер занимался более интеллектуальной деятельностью. Этого и брали в помощь на копать, сверлить, носить.
Один еврей, работавший в Петербурге врачем, переехал, по понятно какой линии, в Германию.
И сразу оформился врачем в Altenheim в Германии.
Знание языка минимальные.
Ту дедушка почти умирает.
Врач посмотрел деда: глаза, рот, язык, ну и так далее.
Здоров!
Дед шепчем уже почти быздыханно: Durchfall, Durchfall, Durchfall ...
Он его еще раз осмотрел.
Здоров!
Потом думает гляну ка я в словарь...
Долго потом ржал просвистионал...
Так энд оф те стори какой - дедушка обкакался, "врач" обделался?
вот, не надо меня с Филипо сравнивать
ппкс (с) 👍
филя бывает ржачным, неунылым👌
особенно когда лучшие годы в СА вспоминает бгг
Абсолютный рекорд принадлежит советской АПЛ «Комсомолец» — она погружалась на 1027 м."
Она плохо кончила в итоге.
вот, не надо меня с Филипо сравнивать! )) Абыдно...
мой папа с детства приучал меня ~"торгаши не имеют совести".
Никого не надо ни с кем сравнивать, у каждого своя индивидуальность.
Для того чтобы стать торговым работником, надо было отучиться в торгово-экономическом, поступив туда при конкурсе 1:7.
Это тебе не лопатой на шахте уголь кидать.
Не в профессии дело, а в той штуковине которую ты на плечах носишь, она головой называется)
И еще Виктор, ты часто совершая «спортивные подвиги» на турнике, заканчиваешь повествование утверждением что ты мужчина. Но мужчине ничего доказывать не надо, а если надо, значит с ним что-то не так. Может в прошлой жизни был женщиной и сменил ориентацию))
Чтой-то как-то не очень у нас тут со смешными случаями на уроках при трудоустройстве... Давайте, вспоминайте, может и не своё, а про родственников и знакомых.
А пока засвечусь с моей собственной хохмой.
Как и большинство приехавших в 90-е, ходил и я на долгие языковые курсы. В качестве упражнений раз 15 задавали писать Bewerbung. Задолбали настолько, что когда и на экзамене задали то же самое, написал, что я лентяй, умею крутить коровам хвосты (или что-то вроде), рассчитываю на работу научного сотрудника с зарплатой 10 тыс марок (невообразимые тогда деньги), готов за это трудиться 15 часов в неделю и жду приглашения на собеседование в ресторан.
Курсы кончились, откликнулся один на мою заявку (естественно с нормальным текстом, место прямо по профилю), позвонил мне солнечным субботним утром, когда вся семья завтракала. Дочка с подружкой умирали от смеха, как я с полным ртом сосисок мычал в трубку. Прошло недели две, фирма больше не объявлялась, я тогда позвонил сам. Как-то нерешительно стал он отнекиваться, сейчас мол некогда, да я мол на выставке совсем не здесь, а потом уезжаю на недельку-две. Взял я его нахрапом, давайте говорю я к вам хоть сегодня на выставку приеду. Он ошарашенный и назначил мне встречу недалеко от выставки... правильно, в ресторане!
и чем сердце желудок успокоилось?
поел? взяли?
если оно было так, как написано, верится с трудом.
и чем сердце желудок успокоилось? поел? взяли? если оно было так, как написано, верится с трудом.
Взяли-взял, была моя первая работа тут, как раз чтобы немецкий за два года всерьёз освоить; мекать и экать гораздо реже стал, по телефону уже не боялся говорить, хоть с клиентами, хоть с поставщиками.
Почему не верится? Именно так и было. А вот что ели, не вспомню, слишком напряжный процесс. Да и шеф не профи был в наборе кадров, тоже потел. Я на стол кучу разных документов выложил, а он хоть и слышит что и как я с ним говорю, вертит в руках только мою языковую бумажку от института Гёте.
Почему не верится? Именно так и было.
ладно. не спорю.
описал бравурно.
обычно в эти моменты нанимаемый потеет и заикается.
Мой единственный анекдотичный случай при трудоустройстве был таким - приезжаю на собеседование на свежей на тот момент БМВ Е60, а шеф фирмы подтягивается на стареньком гольфе. Было чуток не по себе..
К слову мы не сошлись во мнении сколько я хочу з/п
Немного не в тему, но тоже про тачки и забавно. В одной конторе в Германии был у нас начальник конструкторского отдела, тыкал всем свои подчинённым, а они должны были к нему на Вы обращаться. Надо сказать, шеф между начальниками отделов и особами, приравненными к ним, поддерживал конкуренцию - то одному даст служебную тачку чуть получше, то другому. Они поэтому к авто относились с большой ревностью. Встретился этот начальник со своим конструктором случайно на заправке, а у того шикарная то ли Порше, то ли ещё какая-то полугоночная хрень, папа дал покататься. С тех пор он с этим парнем только на Вы 😃
Решила вербануться в другой отдел на нашем концерне. Требовалиcь тестировщики программы, на которой я работала. Приглашали даже новичков.
Ну я и решила попробовать, подумала, если возьмут, то научат.
Прихожу, сидят два кадровика. И так незастенчиво дают мне листок с заданием. И вроде бы они были в курсе, что знаний у меня никаких нет.
Сижу, смотрю на это задание, в голове полный туман, обдумываю, как выйти из смешной ситуации.
Они давай меня на полном серьезе допрашивать, а я уверенно нести полную чушь.
И тут мужчина говорит. Вы так отличаетесь от других кандидатов. Все остальные сидели потели над этим заданием, а у вас на лице не было ни тени напряжения. Ваше спокойствие меня потрясло.
Я чуть не засмеялась ему в лицо.
Ну надо же было чем то поразить.
👍
Can't read my, can't read my
No, he can't read my poker face
(c) Lady Gaga
Они у нас специально заманивают людей, чтобы потом доложить, что выбрали единственного верного кандидата, которого уже предложило начальство. :) Я раньше этого не знала и наивно ходила на такие фэйковые собеседования.
Обидно было, когда ты неделю готовил презентацию или выполнял предложенное задание. А потом в ходе собеседования до тебя доходило, что ты тут скорее всего для галочки. :)
Сижу, смотрю на это задание,
Подружка по кампусу, москвичка с красным дипломом лингвиста с авиационной специализацией, рассказывала - на собеседовании две кадровички и шеф решили проверить её знание английского. Тоже задание дали. Ну, сами они были в языке "ай дую пиво эвридей" это максимум (хотя это ей стало понятно только в ходе собеседования). Задание на скорость печатного перевода, деловая переписка, потом скорость устного перевода текста свободной (абсолютно незнакомой) тематики. И дали текст про искусственное осеменение рогатого скота.
В ходе беседы она отбарабанила эту тонкую специфику "от зубов", и перешла на английский для уточнения наводящих вопросов. Кадровички разинули рты, потея и мемекая, а шеф достал телефон, попросил секретаршу связать его с каким-то партнером в Сингапуре, и передал трубку ей -
мол, а ну, поговори-ка с настоящим англичанином. Наташа поговорила, тот спросил погоду и летают ли самолеты, после чего задал вопрос - что она, англичанка, делает в Москве вообще, и в конторе у этого господина (шефа) в частности.
Это произвело сильное впечатление на всех.
Вот ещё история. Не смешная, но...
Поступил я после школы в ВУЗ на вечернее отделение. Пошёл искать работу поближе к студентам дневного отделения, в лабораторию учебной аппаратуры. Завлаб жутко обрадовался, мы другу другу как-то очень подошли. Тут же потащил меня в отдел кадров быстренько оформить на должность лаборанта. Паспорт я с собой по молодости-глупости не принёс, кадровик все данные записывал под мою диктовку.
- Имя?
- Пжалста.
- Фамилия?
- Получите.
- Дата рождения?
- 3824.
И все уже было почти готово, завлаб радостно потирал руки. Но дошли до национальности. Тут он бедный от неожиданности и огорчения аж крякнул. Этот вот громкий кряк при слове *** у меня до сих пор в ушах, 50 лет спустя. Опытный кадровик виду не подал, но темп сразу увял, вдруг выяснилось, что прямо сегодня ничего подписать не выйдет. Звонил я потом явно удрученному завлабу и через пару дней, и через пару недель. Ноль. Мне было 17 лет, первый раз испытал на собственной шкуре очевидную, бесспорную дискриминацию.
*** - подставьте сюда, что больше (не) нравится: немец, еврей, цыган, крымский татарин, ингуш или другую “неправильную” нацию в самом интернациональном на свете СССР.
----
вспомнила свое самое короткое собеседование.
Моя подруга сказала, что в магазин (Едека) требуются работники на миниджоб, товары выставлять. Ну приходят работать, работают очень медленно, потом еще ноют итд итп.
Ну а мне же всегда работы мало, думаю, а почему бы и нет.
Написала бевербунг, дома с детьми и перед зеркалом репетировала рассказ о себе.
Пришла, шеф, (владелец, Едека- это же франшиза), говорит: "Здрасьте, фрау Татьяна! Фрау Х. сказала, что вы будете хорошо работать, а так, как Фрау Х. у нас самая лучшая работница, вы приняты. Распишитесь здесь, если вас все устраивает".
Я думаю, блин, столько репетировала.......
Кстати, очень хорошая работа была, 
я ее называла: фитнес, за к-й не ты платишь, а тебе.
Фрау Х. сказала, что вы будете хорошо работать, а так, как Фрау Х. у нас самая лучшая работница, вы приняты. Распишитесь здесь, если вас все устраивает".
Вот это скорострельность, такого ещё не слышал!
Я думаю, блин, столько репетировала....
Это не напрасно! Витамин Б плюс sicheres Auftreten...
Та ладно. У нвс с витамином Б только такие собеседования. Правда работа получше, типа начальника отдела. :)
зарплата получше, а не работа.
Я натурально наслаждалась. Отработал- домой пришел, не надо думать ничего, правильно или неправильно поступил, что завтра будет и тд и тп.
Голова отдыхает!
У меня был знакомый, а у него в свою очередь был знакомый из наших, русскоязычных. Устраивался на какую-то работу, каким-то клерком в конце 90-х. Погорел на банальщине: ему предложили на собеседовании что-то из напитков, чай или кофе. На что он ответил, что нельзя ли пиво? На этом переговоры завершились.
Эту историю я запомнил и вынес для себя урок: на собеседование нужно ходить со своим пивом! Ну или заправляться до собеседования, если уж трубы горят.🙃🍺
на собеседование нужно ходить со своим пивом!
с бочонком пятилитровым, чтоб, если что, угостить...
Zurück
Liste