Юмор жив!

Гонщики на автомобилях - автогонщики.
Гонщики на велосипедах - велогонщики.
Гонщики на мотоциклах - мотогонщики.
Гонщики на самокатах... гм-м-м.. самогонщики?

Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушечий голосок:
- Дёрни за верёвочку - дверка и откроется. ..
- Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!

Дворецкий будит лорда посреди ночи:
— Сэр! Мне кажется в дом забрался вор и в данный момент орудует в гостиной...
— Бэрримор, принесите мне пожалуйста мое ружье и охотничий костюм. Я полагаю, в данном случае подойдет клетчатый.

Брук Шилдс рассказала, что во время операции врач самовольно сделал ей "омоложение влагалища"

Голливудская актриса Брук Шилдс рассказала, что мужчина-хирург провел ей ненужную, инвазивную и необратимую процедуру

"омоложения влагалища" без ее ведома и согласия. 59-летняя кинозвезда поделилась в интервью US Weekly, что врач с гордостью

сообщил ей: во время операции, по поводу которой она к нему обратилась, он сделал ей "бонус" – сужение влагалища.

При этом Шилдс подчеркнула, что она не знала, что эта процедура будет проведена, не собиралась ее делать и не давала

на нее согласия. По словам актрисы, она была шокирована самодовольным признанием хирурга и ошеломлена его самоуправством.

https://www.newsru.co.il/health/9jan2025/shilds506.html

После того как в Госдуме призвали сажать чиновников за выдачу жилищных сертификатов мигрантам,

диаспоры пожаловались Бастрыкину на опережающий официальную инфляцию рост взяточных тарифов.

В это трудно поверить, но у советских певиц на сцене не видно было сисек и ляжек.

Представляете? А еще они пели сами. Без фонограммы. Полный совок...

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

Откинувшийся зек покупает холодильник.
Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер?

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

....................................................................................

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Сын спрашивает отца:
— Папа, кто такой массажист?

— Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.

Малодушие — это когда уже продался, а все ещё торгуешься.

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором
- убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило,

что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов,

даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки

за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли

- правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали

в бой, и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:

- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?

Уровень моей осведомлённости о современных певцах:

начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.

Мы живём в проклятом мире, где постиравшим занавески считается тот, кто нажал кнопку на стиральной машине, а вовсе не тот, кто снимал их и вешал обратно.

В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьёт

- остальные.

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки,

которые испытывает мужчина с температурой 37, 2

– Дорогой, ты машину из снега откопал?
– Да, уже пятую! И опять не наша!

....................................................................................

На Эверест без кислорода – ерунда. Настоящий экстрим – это зимняя рыбалка без водки!

Незаменимых заменила,непревзойденных превзошла.

Интроверт - социопат со светлым чувством чёрного юмора.