Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

-Терем-теремок! Кто в тереме живет?
- Я, мышка-норушка!
- Я, лягушка-квакушка! А ты кто?
- А я зайчик-попрыгайчик. Давай вместе жить!
Заяц скок в теремок! Стали они втроем жить.
Легальная пропаганда группового межвидового секса....

В берлоге маленький медвежонок просит папу: - Пап, покажи кукольный театр! Медведь-папа: - Отстань! - Ну пап, ну покажи кукольный театр! - Спи давай, поздно уже! - Ну пап!!! Медведь-папа ид╦т в угол берлоги, доста╦т два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит: Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся? Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?

Сын нового русского разгадывает кроссворд и спрашивает у отца:
≈ Папочка, ты часто бываешь за границей?
≈ Да, сынок.
≈ Назови мне реку в Германии.
≈ Как ты хочешь, сынок, чтобы я ее назвал?
≈ Девушка, а вы вступаете в интимные отношения за деньги?
≈ Нет!!!
≈ Отлично, а то у меня как раз нет денег.

...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревок веревковатого вида...
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом_ с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость:
- Нет-нет, именно невеста!

Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь
сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то
убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном
море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под
Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову!
Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь:
"Не-е-ет, это Чехова четыре..."

≈ Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
≈ Я буду ждать тебя, любимый!
≈ Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Приходит сын к отцу и говорит: "Знаешь, я привел девушку и хочу на ней жениться, она такая..." После знакомства отца с девушкой, он в расстройстве выбегает из комнаты. Сын выбегает за ним и спрашивает: "Ну, что?". Отец трагическим голосом говорит: "Нет, сынок, не можешь ты на ней жениться." "Отец, ну почему? Она умная, красивая, хорошо готовит, она такая..." "Сынок, ну пойми, я ростом 170см, мама - 160, ты - 150, она - 140, мы же так до мышей докувыркаемся"

Усадил жену с ребенком в такси - поехали они к доктору на прививки. До такси Тема ехал в коляске, потом жена отдала ее мне. Иду, толкаю рядом с собой прогулочную колясочку. По пути заглядываю на рынок - сливок для кофе купить. Коляска, понятное дело, порожняком рядом. Иду, погруженный в раздумья - герой нового романа на перепутье, что с ним дальше-то будет...
Какая-то женщина, судя по веселому тону, решила пошутить. Окликает:
- Мужчина! Ребеночка потеряли!
Ну, мы юмор любим, шутку всегда готовы поддержать. Останавливаюсь. Заглядываю в коляску. Медленно выпрямляюсь, с ужасом гляжу на женщину. И говорю:
- Жена меня убьет... Это уже третий!
Поворачиваюсь и двигаюсь к дому.
(с)

был#...
молодая мама собралась ехать поездом с двумя деть ми (лет5-6) оба в колясках, но в отдельных...она поставила одну в электричку, вторую ей помагают втащить,а в это время маль чика в первой коляске слегка покатило, а он так спокойно на весь салон:" че, никто не может коляску подержать, пока мама не зайдет?"

Пел как-то Гена песню про день рождения и 500 эскимо. Чебурашка его слушал, слушал и говорит: "Слышишь, зеленый, с 500 порций ты инеем покроешься..."

В одесском суде слушается дело мальчика Боры, 14 лет, изнасиловавшим девочку Лору, 12 лет.
После трех дней слушаний вскакивает экзальтированная мама Боры и кричит:
- "Граждане судьи! Да что же это такое получается?! Да разве вот этим (Бора, сними штаны!) возможно совершить то гнусное преступление, в котором тут обвиняют моего дорогого мальчика?"
(мальчик Бора, шепотом): - Мамаша, Вы там переставайте крутить. А то проиграем процесс!

Встречаются два приятеля. Один в прекрасном расположении духа, второй совсем плохой, в смысле поникший.
Поникший жалуется приятелю на судьбу и говорит, что он потерял работу, поэтому разв╦лся с женой, что недавно он разбил свою и чужую машину, что буквально на днях у него в квартире прорвало трубу, с горячей водой и он, затопил соседей с пятого по первый этаж┘.
Поникший, совсем поникшим голосом говорит:
- Вс╦! √ типа. √ Не знаю, что и делать. Хоть бери и вешайся.
А второй, тот который в прекрасном распоряжении духа, ему и говорит:
- Ты вот, что сделай. Напиши на плакате большими, яркими буквами ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА! И повесь его на самом видном месте.
┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘.
Через год снова встречаются эти два приятеля. Однако тот, который был Поникшим, буквально светится от счастья и в прекрасном расположении духа рассказывает своему товарищу, что после того, как он написал плакат и повесил его на самом видном месте, жизнь его стала налаживаться. Он встретил прекрасную женщину, ради которой ему захотелось жить, и они поженились. Ему предложили прекрасную работу с ОЧЕНЬ высокой зарплатой, что жив╦т он теперь не в квартире на пятом этаже, а в собственном доме и то, что на днях он купил себе совсем новенький Мерседес.
- Вс╦ у меня прекрасно!!! √ говорит бывший Поникший. √ Я не знаю, что мне теперь делать с этим плакатом?
- Не снимай, - говорит ему приятель, - ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА!

В не очень далекой Италии или Испании в кабачке сидит грустный такой дон
Педро уговаривая кувшинчик вина размышляет вслух
- Вот я дон Педро посадил замечательный сад в этом городе и ведь никто
не подойдет ко мне и не скажет дон Педро замечательный садовник...
проходит час, дон Педро сидит за 3 кувшинчиком вина, пьяный, размышляет:
- Вот я дон Педро сам собственными руками выстроил мельницу и теперь
весь город покупает у меня муку и ведь никто не подойдет ко мне и не
скажет "спасибо дон Педро кормилец ты наш"....
проходит еще час, дон Педро сидит за 5 кувшинчиком вина, пьяный, размышляет:
- Вот я дон Педро сам спроектировал и построил котеджный городок на
берегу моря и ведь никто не подойте и не скажет спасибо дон Педро отец
города... а стоило один раз трахнуть козу......

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Где моя жена?
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает:
- Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!

Звонок по телефону:
≈ Алло, это фотография?
≈ Нет, это живой человек!

В фотоателье:
-- Напечатайте мне фотографии с негативов.
-- 9 на 13 ?
-- 117, а зачем Вы спрашиваете?

- Скорая??!!
- Да...
- Тут каток на человека наехал...
- Давайте адрес.
- Красноармейская 13,15,17,19,21

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Идет хакер и видит ЛКН(лицо кавказкой национальности) тащит девушку за угол....и потом слышить крики
-Помогите, насилуют...
Заходит за угол и видит как ЛКН загнул бабу и нагло трахает.
Хакер пристраиваеться сзади к грузину. Тот не может повернуть голову и говорит
-Эй....ара... ти кто ???
-Работай работай мой анонимный прокси сервер