Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.

Парень:

- Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?

- Писал письма в НКВД...

- Ты знаешь, меня светлое полнит.

- Пей тёмное!

................................................................

- Будем играть в индейцев?

- Будем!

- Ну, тогда беги за огненной водой!

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав.врачу:

- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.

- Мужики! У нас в подвале морг был!

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине.

Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка.

На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:

- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому,

что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой

книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.

Святой Пётр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается,

шатаясь выходит из кабинета.

Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну,

она-то точно не выдержит.

В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая.

Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:

- А что, святой Пётр не бил тебя книгой?

- Ха! Да он её поднять не смог!

Одна блондинка говорит другой:

- Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!

- Тогда пошли по мужикам!

- Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...

Разговор в чате:

- А какой у тебя рост?

- 145.

- Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?

- А вешу ещё меньше, всего 120.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Когда нашему мэру пришло по электронной почте письмо с рекламой отдыха в Сибири, то он долго думал, что это: обычный спам или намёк на результаты потраченных средств.

Уважаемый ЦБ. Если у вас нет возможности публиковать правдивые прогнозы по инфляции - поступайте,

пожалуйста, как ГидроМетЦентр. Ну, например: В 2026 г. инфляция ожидается в 5-6%. Ощущаться будет как 25-30.

Глава Центробанка заявила, что скоро появится новая форма расчетов - цифровые бусы.

- Пап, тебя в школу вызывают.
- Ну и что ты на этот раз натворил?
- Говорят расшатывал режим...
- ???
- Да просто мы изучали кто такой Владимир Ильич Ленин. Уважаемый, кстати, человек.

До сих пор лежит на Красной площади. И вот я и решил проверить его теорию на практике.

А наша школа, внезапно, к практическим занятиям оказалась не готова...

- Мужчины 40+, как вы выкручиваетесь, если она хочет второй раз?
- Демонстративно достаю тонометр.

Жена посылает мужа в магазин:

— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.

Муж в магазине:

— Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?

— Есть.

— Тогда дайте еще девять батонов.

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?

— Он первый начал!

Я настолько перестал следить за фигурным катанием, что из мужчин, имеющих к нему отношение, знаю только Пескова.

.....................................................................................

Турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дубленки и куртка кожаний харощий ощень!

К браткам приходят два парня:
— Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
— Ну, нужны. А вы кто?
— Я фигурист, а это — чемпион области по шахматам.

- Отдыхать?
- Чилить.
- Доказательство?
- Пруф.
- Смеяться?
- Рофлить.
- Ненавидеть?
- Хейтить.
- Нехороший человек?
- Токсик.
- Хороший человек?
- Ээ... Забыл.

Мороз по коже от этого глобального потепления.