ну тут надо немного дозированно, есть истории - вспомнить приятно, рассказать стыдно(с

Но карбид, стукалки, прыжки в воду в неизвестных местах с дерева, пОджиги, на спор на дерево, кто выше - такие вот развлечения)

Так то вроде как совсем в детстве было. Сам помню прыжки с моста в воду, тут важно было, что не зассал. Остап вроде как про взрослых особей писал. 🙂

это предпосылки) Девочки Остапа тоже не зассали. Хотя знаю некоторых домашних девочек- такими креативными выросли!

Было бы прикольно выбрать ножки Тусовки

Так я же предлагал уже такое, вы не помните что ответили? “ Зачем тебе бабушкины ножки, шалун?" Ну бабушкины не нужны конечно, а дамы в возрасте 40-45 , могут спокойно скидывать фотки.

Тролле далеко до этого и от мышления которое от нищеты

👍 Верно подмечено)

А пошто его колбасит?

Так то вроде как совсем в детстве было

в детстве другое было. Это была как бы проба, смогу или нет.

А в юности уже совсем осознанно на всякую дурость подписываешься.

Так я свои и не предлагаю, а вы что подумали.:)

😄👍

а дамы в возрасте 40-45 , могут спокойно скидывать фотки

чувствую себя дискриминированной по возрастном признаку😀

А чьи тогда предлагаете?

А мы карбид в лужу

Ну плюс-минус, подумаешь.

🤣

Он ничего не сказал о допусках и посадках. 2-3 года вполне проканают. Другим можно и приврать, паспорт же не проверяют.

Мы также вытворяли,с 16 до 20,потом дедство кончилось,подруга замуж вышла,

Отвечу по пунктам
Тормозной пил нерегулярно
Одеколон пил один раз
Активист я и сейчас
Несовком я себя не считаю, я им являюсь
я лежу на кровати из ясеня,Эмма под жопой

Есть люди, которые очень любят показательно восхвалять себя. О чем бы не зашел разговор, так они себя на пьедестал непременно взгромоздят. И так они увлекаются, что не замечают, насколько они ничтожны, когда заговариваются. Зайдет разговор о военной службе, так обязательно найдется такой, который станет рассказывать, как он при температуре "минус десять" выбегал на зарядку с голым торсом, пробегая шесть километров, а потом бляху солидолом смазывал. Как вызывали его деды в каптерку и группой из пяти-шести человек метелили до посинения, а он при весе собственного тела в пятьдесят килограмм терпел все эти тяготы и лишения службы. Надо подчерунуть, что слово каптерка он почему-то написал через букву о, может он в коптильном подразделении служил, боевую скумбрию коптил или мойву. А марш-броски на тридцать километров он бегал в противогазе. Ну и так далее... Не может человек, чтобы не представить себя в превосходстве над другими в любом деле. А как заметят ему, что он бахвалится, укажут на солидол и бляху, так он раскисает, ныть начинает, открыто признает, что донесет на обличителя. Стукач, он и есть стукач, что тут поделать. Были стукачи и есть. Обычно те, кто всю службу простоял на воротах или у генерала на даче погреб копал, или черпал выгребную яму на той самой даче, или был приставлен к старой жене генерала, чтобы помогать ей в базарный день сумки таскать, любят рассказывать о своей службе так, как наш герой. За те дачные работы и службу при старой генеральше, получают они лычки на погоны, генерал в долгу не остается, поощряет сынков. Наш герой тоже хвастался своими погонами, то ли старшим сержантом он ушел на ДМБ, не помню.
Приложу документальное видео, где пацаны распивают шампанское под водой. Но как быть нашему герою, когда он увидит такое? Ему же наверняка захочется рассказать о себе что-то такое, которое затмит то, что заснято на пленку. Чтобы не утруждать нашего героя, позволю пофантазировать вместо него о его превосходстве. И он прочитает, ему легче будет, при случае расскажет кому-то, выдавая за реальную историю с ним. Какая разница, чья фантазия, его или моя, ведь все равно он главный герой. Да и я расскажу о нем в его же стиле, как он любит фантазировать и превозносить себя.

Увидел командир части, где проходил службу наш герой, кинокадры распития игристого вина под водой и рассмеялся. Ведь в его части служит боец, который утрет этим подводным пловцам носы. И решил он послать своего солдата показать мастер-класс, как сейчас говорят. По своим родственным связям вышел на министерство обороны и заказал для него спецборт, которым тот был отправлен до аэропорта назначения, в котором того встретили и на черной "Волге" командующего флотом домчали до причала, с которого катером командующего доставили куда следует.
Было объявлено построение холуаевцев по парадной форме и командир части представил нашего героя как универсального спеца в боевых делах, прибывшего для показательного урока. Наш герой, заметив на груди у некоторых нагрудный знак "Парашютист", громко поприветствовал построение: "Здравия желаю, товарищи десантники!" В шеренгах переглянулись и пожали плечами. Замполит, стоящий рядом с гостем, усек неловкую ситуацию и быстренько пояснил, что здесь не десантники, просто в программу боевой подготовки входят прыжки с парашютом. Не знаю, как там в ВДВ, с каких десантных самолетов они совершают прыжки, но тут мальчики тренировались с кукурузника, однако же заслуженно носят нагрудный знак. Стоит сказать, что нагрудного знака за прыжки с вертолета в воду в подводном снаряжении почему-то не выдают. Наш герой сказал, что времени у него мало, так как приближаются выходные и к нему в часть в Белой Церкви должны приехать с визитом мама с папой из Киева, привести колбасы и пирожков, чтобы он поправлялся.
После этого он попросил карту и показать на ней, где находится ближайшая к части точка разлива пива. Потом ему понадобились ласты, акваланг и канистра. Поскольку акваланга не оказалось, то выдали ему уже подготовленный изолирующий дыхательный аппарат ИДА-71П, с которым он моментально разобрался. С ластами оказалось сложнее, ведь когда взглянули на этого полстакилограммового хлопца, то стали переживать, что на его 38-м размере стопы ласты могут не удержаться и он их потеряет. А потом кому-то отвечай за утерю имущества. Дали уже списанные из б/у резерва, чтобы не рисковать утратой новых. Он их быстро натянул, впрягся в ИДА на голое тело, ведь он привык с голым торсом бегать на морозе, схватил предоставленную ему опустошенную двадцатилитровую медузу из-под электролита и ушел на глубину в холодную воду. А там дистанция до маяка около 13 миль, если по морю. В принципе, дыхательного аппарата надолго хватит, а наш герой привык тридцадку в километрах бегать, поэтому какие-то 25 км. для него не составляют трудности. Гражданские видели, как на берег у маяка из моря выбежало чахлое тело в уставных трусах, с ИДА за спиной и, не снимая ласты, лягушачьими шагами, переваливаясь со стороны в сторону, поскакало на сопку к точке разлива пива. Короче, пиво в часть он не притаранил, выпил все двадцать литров по дороге назад, прямо под водой и лишь слегка покачивался от легкого опьянения. Но запах в медузе остался, поэтому никто не сомневался, что пиво в ней было. А вздутое пузо как у африканского мальчика, больного квашиоркором, на полстакилограмовом теле явно показывало, что в нем еще остается около ведра пива. Он еще сказал, что по пути назад раков крупных наловил, складывал их туда, куда он привык с детства складывать и если бы на нем были плавки, то он бы сейчас показал этих раков, но так как на нем были уставные трусы, то раки повыползали из них. Все посмеялись, сказали ему, что раков тут не водится, а вот если бы он приволок сетку гребешков, то было бы неплохо. Но поскольку пива нет, то не стоит жалеть о гребешках.
Наш герой, как мы уже знаем, любит рассказывать истории, возвеличивающие его. Когда речь зашла о гребешках, он тоже не сдержался и поведал, как однажды ушел ночью в самоход и, тайком проникнув на белоцерковскую птицефабрику, поотрывал бошки половине курятника. Притащив в часть большую сумку куриных и петушиных голов, он отдал их духам, чтобы они срезали с них гребешки. А потом он снес эти гребешки в каптерку к дембелям, где они их закоптили и сожрали. Таких историй Холуай еще не слыхивал.
По просьбе нашего героя, подарили ему значок "Парашютист" и впридачу дали значок "За дальний поход", чтобы он мог достойно уйти на свой дембель с солидным комплектов отличительных знаков на груди и выглядеть при этом не хуже клоуна Куклачёва. Когда увидишь дембеля стройбатовца или из какой-то охраны складов, или служившего киномехаником, то каких значков на груди у них только нет, даже переливающийся круглый "Ну, погоди!" с волком и зайцем и тот украшает такого воина. Не вымывая медузы из-под пива, налили ему полную емкость шила, чтобы передал своему командиру по возвращении, в благодарность за показательный урок.
На следующий день командиру части на стол легли рапорта от всех офицеров на имя командующего флотом с просьбой перевода их в войсковую часть в Белой Церкви для повышения боевой подготовки, под начало старшего сержанта Пылыпа (Пилип на языке оригинала). Именно так на мове звучит имя Филипп.
Вот такая история.
Вот только видео документальное, а история выдуманная. Хотя, может и не выдуманная. Долго в городе ходили слухи, что снимают новую версию "Человек амфибия". Люди же видели тело в ластах, трусах и с каким-то коробом за спиной, стоящее в очереди за пивом.

можно и приврать,

я свой возраст не скрываю. Смысл?

Ну плюс-минус, подумаешь.

подумаю 😊

Есть люди, которые очень любят показательно восхвалять себя. О чем бы не зашел разговор, так они себя на пьедестал непременно взгромоздят.

Действительно, в совке учили иному, ты- никто, но эт ладно.А есть такие что гавно ложками, дама сегодня мне тут одна поделилась, ну по вкусу ей. Я ж не запрещаю.

Не, блевотно с тобой, но тебе нужна публика, ты ж не любишь себя на пьедестал, но публика нужна, ладно , зря я на тебя энергию трачу.

Кадансыч, что за простыня? Ты думешь, это читать будет кто-то?