Приходит Вовочка в музыкальную школу, открывает скрипичный футляр, а там вместо альта - "калашников"...

Окружающие в шоке. Вовочка чешет затылок и говорит:

- Вот интересно, папа в банке с моей скрипкой так же глупо выглядит?

Отец шлет сыну телеграмму:

- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.

Сын отвечает:

- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить на следующий год.

Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик, выпив:
- Антонина... А давай-ка махнем жить куда- нибудь в Якутию?

Придворный шут что-то туда записал в своём блокноте.

— Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.

— Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому

что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.

— А если все-таки вернётся?

— Тогда я твоё имя сотру, а его впишу.

Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали,

устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы

всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! - взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!

- Мужик, ты что, дурак? - вежливо поинтересовался Учитель.

Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy

ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

Не юмор...

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- Да не буду я с тобой спать!
Люди начали оборачиваться, улыбаться. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
- Что? Двести баксов?

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки,

Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...

- А минералку можно на понедельник перекинуть??

- И как вам быть семидесятилетним?

- Терпимо, если учесть какая этому существует альтернатива.

Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами, и к тому моменту,

как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютуб..

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения.

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

- В порошках или в таблетках?

- В мешках. Вагоны будете разгружать.

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол , от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед , на голове каска :

- Серега! Заходи. Я батут купил.

Кошка поймала мышку.

- Мышка хочешь жить?

- С кем?

- Тьфу, проститутка! Даже аппетит пропал.

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит.

Продавщица молоденькая, симпатичная.

Заваливается в аптеку стайка парней лет по18 и самый отвязный говорит:

— Девушка, у вас презервативы есть?

— Есть.

— А примерить можно? (Все ржут.)

— А что, боишься, спадать будут?

Одержимый молодостью миллиардер предсказал скорое появление технологий бессмертия

Миллиардер Брайан Джонсон заявил, что достигнет бессмертия в течение 15 лет. Об этом сообщает издание Daily Mail.

Джонсон одержим идеей сохранения молодости и тратит около двух миллионов долларов в год на то, чтобы замедлить

свое старение. По его словам, усилия принесли плоды, и его биологический возраст перестал увеличиваться. В то же

время у него выросли запросы: теперь ему мало жить дольше, он хочет жить вечно.

Миллиардер предсказал, что скоро появятся технологии, позволяющие стать бессмертным. «Мы знаем, что бессмертие

возможно, поскольку природа уже решила эту задачу, — утверждает он. — Это не физическая проблема вроде

путешествий со сверхсветовой скоростью. Это инженерная биологическая проблема, с которой эволюция

справлялась много раз».

https://lenta.ru/news/2025/12/22/oderzhimyy-molodostyu-mil...

Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!».

.........................................................................

- А вы моё письмо разве не получили?

- Да кто ж твой почерк разберёт? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали.