и ее интересам безопасности следует относиться серьезно.

Текст взят сегоня из РИА !

В русском языке тихим сапом исчезла буква Ё!?

Это просто ЁПЭРЭСЭТЭ!

Дебилы, прости господи!

Или это признак использования ИИ?

Свобода слова - это когда я критикую ваши взгляды.

Если вы критикуете мои - это язык ненависти.

Новое современное имя - Инагентий.
Сокращенно - Геша!

Корреспондент спрашивает главврача дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит главврач, - нормальный человек вынет пробку.

Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше. Врач его тщательно обследует, и мужик его спрашивает:
- Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами.
- Если простыми словами, то вы лентяй.
- Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному, чтобы я мог сказать об этом жене.

Хвалится перед братвой новый русский:
- Я вчера купил, в натуре, барабан Страдивари!
Нашелся среди братков один пообразованней, говорит ему:
- Развели тебя, Страдивари скрипки делал.
- Ладно, разберусь.
На следующий день:
- Все путем, братан. Страдивари скрипки для лохов делал, а для реальных пацанов - барабаны!

— Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
— Неправда, сынок, они давно на них пересели. Просто у них отечество другое, сынок.

И валюта другая на вкладах, и часы, и больницы где они лечатся, и образование у детей.

Всё и у них другое, сынок.
Здесь у них только мягкое кресло.

- Помогите - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.

И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика №3". И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!

..................................................................................

"Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит", - бормотал Малыш, подписывая контракт о сдаче в наем Карлсона местной авиакомпании.

...................................................................................

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник на попозже.