- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

- Гречка.

- С чем?

- С чем тебя и поздравляю.

...................................................................

Самое драматичное в жизни - говорить продавцу "я похожу и вернусь". Вы смотрите друг другу в глаза и оба понимаете, что это ложь.

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Фамилия его была - Вагин.

И девушки отказывались выходить за него замуж...

Препод по матанализу про филологов:

— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами!

Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы,

типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...

Голос с задней парты:

— А что не так с этими фразами?

Препод, поправив очки:

— А на вашем трупе, молодой человек, они бы ещё и попрыгали.

Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19: 38 — пришла в кафе (29 фото)
19: 41 — принесли меню (18 фото)
19: 52 — принесли еду (41 фото)
19: 59 — пошла в туалет (123 фото)
20: 03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20: 11 — принесли десерт (38 фото)

20: 25 — принесли счет (12 фото)

Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.

В следующем году в России вырастут две отрасли: штрафодобывающая и налогообрабатывающая.

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й "мерседес":

- Инспектор Иванов. Еще не завтракал!

- Киллер Петров. Уже на работе.

- Объясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
....................................................................
- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Давай на четыре. Восемь мне не одолеть.

Сегодня с 12:00 работает реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ВАЗ-2106.

Лига чемпионов. Несмотря на три не засчитанных гола, "Челси" разгромил "Барселону"

В матче пятого тура общего этапа Лиги чемпионов "Челси" разгромил "Барселону" 3:0.

https://www.newsru.co.il/sport/26nov2025/chelsea902.html

получит Нобелевскую премию по экономике.

Вовочку, в наказание за очередное разбитое школьное стекло, директор заставляет покрасить все окна в школе. Через час Вовочка входит в кабинет директора и спрашивает:
— А рамы тоже красить?

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь, не повезло тебе. Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!